Utopía

Por fin las súplicas de los peruanos que todavía conservamos algo de dignidad han sido escuchadas: el julbo (fútbol) peruano ha sido suspendido, echado, botado a un rincón cual leproso. Y bien merecido se lo tiene pues, entre tantas patadas al aire, balones perdidos en el infinito y tiros al palo como que ya cansaba creer que en el fondo eramos buenos. Dado que pertenezco a esa masa de ciudadanos que ya se cansaron de esperar los goles de Cubillas, celebro que por fin alguien haga entrar en razón a quienes aún deliran en blanco y negro.

Los primeros efectos de la botada serán previsibles: una cantidad inusual de gente tirada en cada esquina, en posición fetal y chupándose el dedo, víctimas de la privación de aquellas gloriosas jornadas del julbo peruano. Aparte está la caída del consumo de cerveza y piqueo snax, aunque no pasará mucho tiempo hasta encontrar otro motivo para echarse unos tragos entre pecho y espalda. Pero mientras se resuelve todo ese enredo, ¿por qué no pensamos en otros deportes en los que, quién sabe, pasemos del glorioso segundo lugar? Es entonces que este honorable blog, en su afán de servicio a la comunidad, propone la práctica de los siguientes deportes, porque mente sana en cuerpo zanahoria.

Primero, un nuevo deporte, entendido en el más estricto sentido de la palabra: el lanzamiento de jabalina. Como el nombre lo dice, se trata de arrojar lo más lejos posible a la hembra de un jabalí. Contamos con las ventajas: peruanos de pura cepa, que comen papa, y con amplia experiencia en arrojar proyectiles contra todo lo que se vea como autoridad. Perú campeón.

ahi vaaaaaa

Otro deporte potencialmente copero es el juego del sapo. Practicado empíricamente por los seres más añejos y macerados en alcohol que la patria ha parido, estos han logrado una habilidad envidiable en la tarea de hacer embocar la moneda en la boca del batracio metálico. Aunque cuando intenten permanecer en pie fracasen en el intento. Pero sí podemos hacerla linda.

no seas sapo

Tenemos una tercera disciplina en la que no tenemos pierde. El juego del kiwi. Quien no lo haya jugado alguna vez que tire la primera chapita. Y es que combina la estrategia, reflejos y rapidez de pericote que todo piraña posee. Y para que no extrañen tanto el julbo y la chela, este también usa pelota y chapitas.

Y por último, para hacer palidecer a los acrobaticos contorsionistas que se la llevan fácil en cada olimpiada, entrenemos a los ciudadanos más curtidos en el ingrato arte de ocupar un sitio en una combi llena sin morir en el intento. Ellos, sumados a la habilidad colgante de los cobradores, nos garantizarán por fin que no hagamos más el ridículo cada 4 años.

Nadia Comaneci, ya fuiste

Y estas son solamente unas alternativas al ingrato deporte de cuyo paraíso hemos sido arrojados. Y además para volver por fin a la época del color. Haga la prueba y verá que no todo tiene que correr detrás de una pelotita, vaya, agarre su jabalina o su sapo y disfrute mientras pueda. de este tiempo utópico donde tendremos un motivo menos para renegar. Porque ahorita nos vuelven a joder y ahí sí que ya no sé. Pero si todavía no lo supera, tiene al ángel del 11 para calmar sus penas. Allá usted con sus remedios.

sálvanos angelito

El caso de los logotipos (y cierres) horribles

No tenía idea (o mejor dicho conciencia) de que los logos televisivos pudieran aterrorizar. De hecho, jamás se me hubiera ocurrido semejante cosa mientras veía mi tele blanco y negro cuando era chibolita. Pero es verdad. Una curiosidad por internet, que empezó por mirar retro basura peruana me hizo descubrir a toda una comunidad de personas que durante su infancia fueron afectadas por reacciones fóbicas a los logos que aparecen al final de los programas de televisión. Sí, esos en los que sale el león de la MGM o el cerrito de la Paramount. Luego de haberme documentado en wikipedia (bueno, en realidad no) y en youtube (tu tubo) para tratar de comprenderlos, me pregunto por qué hasta ahora los sistemas sanitarios del mundo no han prestado atención a semejante problema. Doctora cachetada, ayúdanos.

¿Así era?

Empecemos por explicarnos qué tienen esos logos para causar semejantes reacciones a tanta gente la cual, según los testimonios llegados a este blog, no tenía mayor reacción que: echarse a correr, taparse los ojos, o llorar. Primero, el factor sorpresa. Nadie espera, luego de haber sido embobado por, ejem, la caja boba, la emergencia desde la nada de una imagen acompañada de música estridente, tipo el aro, que parece dispuesta a salirse de la pantalla para aplastarte con sus duros contornos. Es como si te reventaran una bolsa de papel junto a la oreja. Ahora que lo veo mejor, creo que los productores de pelas de terror en serie conocen bien del tema de la fobia a los logos de la tele. Bestias inhumanas.

soy un loooogoooo

Segundo, el mal gusto, que también puede dar miedo. O sea, a quién se le ocurre poner una cabeza que se parte en tres como símbolo de su productora de tv o poner un sonido que te levanta de tu asiento. Sino, miren este video a los 33 segundos. Mierda, en serio que da miedo.

Otra cosa parecida, y que ha removido recuerdos de mi infancia (nooo) es el rubro "cierres de programacion televisivos" Porque sí, hubo un tiempo en que la tele se iba a dormir. E incluso, mucho tiempo atrás, llevaba una vida más hedonista: despertaba a las 11 de la mañana. Recordé el cierre de programación de PANTEL que a veces alcanzaba a ver cuando no tenía sueño. La pantalla negra y de pronto la irrupción en extra large del horroroso logo de aquel entonces:

La imagen permanecía en la pantalla, para mi desgracia, con una música que sonaba a la del chavo en Acapulco, con una voz que deseaba buenas noches. Mi mamá apagaba la tele, las luces, y yo comprobaba con horror que el enorme logo permanecía impreso en la pantalla apagada. No sé qué me daba más miedo, eso, o la idea de "todo se acabó" que puede ser devastadora en tu chiquititud.

Pero lo mío no fue nada. Si hubiese nacido en Chile estoy segura de que no estaría escribiendo esto sino en un sanatorio. Sino miren el cierre de programación de este canal, que deja chiquito a lo que ví:

Y es que este reúne todos los requisitos para dejarte el fundillo mojado: un logo horrible, que se va acercando desde la nada, y una voz que te amenaza con mandarte a cana si es que copias algo de lo transmitido. Y claro, buenas noches y hasta mañana....si dios quiere.

Luego de esta exploración por los recovecos de la memoria y los miedos colectivos, me he dado cuenta de que la tele ha contribuido a aliviar este sufrimiento silencioso y masivo convirtiéndose al insomnio hecho a punta de infomerciales, los cuales cumplen la importantísima función de espantar a los logos y cierres de programación horribles. Y es que no, no importa si alguien compra el plumero a pilas que viste anoche, lo que realmente interesa es que esas cosas ya no vuelvan nunca más. Gracias tele, como siempre has solucionado los problemas de muchos.

El circo del Estadio (invitada especial: La Pituca)

#remlima Fue un día de esos en que todos tus planes se van al carajo. Pongámoslo así: tenía clase de 8 a 10 y pensaba estar como a las 11 por el estadio. Pero me dieron las 2 recontra lejos de mi casa, del estadio, con ropa incómoda, sin entradas, sin almorzar y con el celular muriendo. Como quien dice, me agarró con los pantalones abajo. Un taxi a casa, 15 soles. Un almuerzo apurado y al borde del atragantamiento, 5 lucas. Un perro enloquecido que me rasgó la chompa, 35 lucas con tarjeta ripley. Chechi cansada antes del concierto, no tiene precio.

Chapé otro taxi y llegué casi con las justas para entrar. El estadio estaba practicamente vacío y agarré la primera fila de the one i love. Y ahí empezó el desbande. Desde allá se ve mejor, ok. Pero de más allá se ve mejor, vete pues. Y así de un grupo de como 10 puntas quedé solo con 2 amigas. así es la vida.

cuanta pasa cuanta fruta

Todos querían ir ese día al estadio nacional. Desde un amigo que se daba de cabezazos porque se iba de viaje hasta un perrito que se coló a man on the moon y se perdió entre toda la gente de adelante. Qué triste. Hasta un perro amarillo de construcción tiene más poder adquisitivo que todo the one i love. Y todo porque la plata no chorrea para todos por igual.

Deprimida por semejante comprobación, me compré un vaso de chela para ahogar las penas y me senté con los demás a esperar que todo esto empiece. Todo iba bien hasta que apareció una chica, con pinta de pituca y alma oligarca, que se plantó en frente de nosotros a gritarnos que era una falta de respeto que estemos sentados y ella de pie, supuestamente aplastada por la multitud. En exclusiva, tenemos un close up de su expresión desbocada en esos precisos momentos:

menopausia online

Luego de dejarnos en claro que esto no era un picnic ni woodstock a gritos, todos la miramos un toque y seguimos conversando sentados. Su chato cuerpo vibró al ritmo de su creciente ira e, invadida por los espíritus sobrevivientes de la república aristocrática del Perú, empezó a llamar (también a gritos) a un VIP quien, invadido también por la humillada cerviz, nos ordenó levantarnos. Unos grillos cantando como sonido de fondo fueron su respuesta. Hasta que una de mis amigas, harta de los chillidos de la pituca, zanjó el tema con una frase histórica:

"¿O sea, la culpa de tu aplastamiento la tiene todo el estadio nacional?"

En serio que dio ganas de aplaudir. Porque luego de eso la tipa se fue para no aparecer más. Murió socialmente, en vivo, en directo y desde el estadio nacional. Y con una L de loser. Pero así son las cosas, de todos modos Velasco no pudo haber acabado con todos esa vez.

ajá, oligarcas no?

De ahí empezó el concierto con los Turbopótamos, o como dice la página oficial de REM, Turbopotomas. Bien telas, con canciones que sonaban igual, y cantando que querían una chola del jet set. Pasa nomás. De ahí Cementerio Club con el mismo set monse pero crecidos por estar tocando ahí, tanto que uno de ellos se mandó un rollo contra la cumbia y el reguetón a la vez que hablaba de la diversidad y balbuceaba una canción en inglés. Eso sí que me indignó, porque con Tongo, la Tigresa y con chateando en la computadora nadie se mete, y mucho menos un grupo de pelagatos dándole a la guitarrita. Doctor Monique, toma medidas urgentes por favor.

ven tu por que a nadies se adora chateando en la computadora

Pero pasado el momento de vergüenza ajena, empezó lo bueno. Porque lo bueno viene en inglés y con bulla. Salió Travis, y una primera impresión que tuve fue de shock al ver que habían cambiado a su vocalista por Justin Timberlake. ¿Juat?

Ahora solo falta Timbaland

Claro que después me puse los lentes y vi que no había lugar a ese cambio. Tocaron muy bien, yo saltaba y cantaba muchos de los temas y los gringos se portaron bien. Gracias y chau. Otra vez se prenden las luces y es hora de llamar a algún VIP o MEDICUS para la foto de rigor con el estadio de fondo. Ay qué bonito.

¿Los peruanos unidos?

Las luces se apagaron otra vez y ahora sí llegó la carnecita (o mejor dicho, la pelada de Michael) REM llegó con harto punche y 3 pantallas que te hipnotizaban. En ese momento envidié a mi hermana, que estaba allá adelante y en primera fila. Y es tanta mi envidia que estoy colgando sus videos en mi canal de youtube para pasarlos como míos. Porque soy muy mala.

Estuve ahi casi hasta que acabó la primera parte del show. Luego tuve que ir a buscar a una amiga que llegó a las 10 de la noche y de la cual me informaron que daba vueltas olímpicas por la pista atlética gritando mi nombre, además de que empezabamos a sentir las consecuencias normales del consumo de líquido. Ni modo, me fui al fondo y por fin, felices y juntos, yo y mis amigos vimos el resto del concierto. Lástima que unos borrachos peleando nos malograran Losing my Religion pero bacán pues. Ahí estábamos, hablando, comiendo choripan y con REM tocando al fondo. Un cuadro muy bizarro pero a la vez chevere. Y como en verdad me emocioné, esta es una imagen del concierto desde el escenario:

snif

Todo se acabó a medianoche. Como en los cuentos, aunque creo que nadie perdió un zapato. Llegué a mi casa a eso de las 2, muerta de sueño pero feliz, porque para mí hubo 2 shows, el de la pituca y el de allá en el escenario. Gracias chica oligarca, que sin tí fácil que moría de aburrimiento y no tenía nada qué decir en mi blog. Pero ahora, cómprate un bosque y piérdete ¿ya?

Animal Planet

Y luego de un par de días de pensarlo y terminar de digerir todo lo que hice y vi el fin de semana estoy lista para dar cuenta de todo. Pues resulta que el jueves y viernes tuve, como nunca, la ocasión de estar destruyéndome en dos conciertos que valieron la pena. Y a este paso este blog pasará a ser súper farandulero, a que sí.

Empecemos por el jueves. Era 13 de noviembre. Día sagrado para la autora de este blog porque hace un año sucedió lo imposible: la chata Björk fue a cantar ahí, por la Javier Prado. Baja en Aviación por favor. 8 de la mañana y a hacer cola con mi entrada planchadita y puesta en un sobre de esos en donde se guarda plata. Y luego salir a las 11, sin voz pero feliz. Un gran día. Pero exactamente un año después, el jueves, los ánimos iban para otro lado. Animal Collective llegaba a Lima para presentarse GRATIS, o sea, ni Ferrando pudo hacer mejores negocios con cuco. Y si Björk cobró un sencillo nomás, ellos llegaron gratén.

Un poco chancado pero colgable

Llegué como a las 2 de la tarde y ya estaban mis amiüitos dando vueltas por ahí. A esa hora el panorama no se veía muy positivo porque había poca gente y los ánimos no destacaban precisamente, por más que un edificio de en frente tuviera un tremendo cartelón que decía "Adelante". La gente prefería refugiarse en sus ipods, Perú21 y sus crípticas conversaciones de arty. Mientras, yo trataba de taparme del sol para no quemar más mi nariz hasta que un tío de seguridad me sacó de la cómoda sombra donde estaba acomodada para mandarme allá, con la quemada plebe, a hacer colita. Cómo se atreve. Mientras, Magaly y Rosa María Palacios me mandaban desde el frente una mirada cachacienta.

¿y que tu no estabas en cana?

Y así pasó la tarde, entre conversas, agua del edén y caramelos ambrocola. Hasta que de pronto, se hizo de noche y toda la calle se llenó. Hagan cola de 1. Pases rosaditos y un tío que me quitó mi botella de agua (pero no pudiste quitarme mi cámara lero lero) Me senté en la tercera fila a esperar. Primero, los Shaolines del Amor. No, yo tampoco sé quiénes son. Me imaginé, por costumbre impuesta gracias a la poco imaginativa escena rockera nacional, a un grupete de música punk o ska. Uno más de esos. Pero en verdad fue una presentación de video arte con música. Muy bonito. Aplaude y di algo más o menos inteligente para que no te miren feo. Recuerda que estás entre gentita arty.

Shaolines go home

Y luego llegó Animal Collective. Todo bien, y con un sonido genial. Hasta que al cantante se le ocurrió gritar, con sonido procesado y rímico: stand! y de pronto una masa histérica se me vino encima y yo no quise hacer nada más que esconderme bajo la butaca, pero soy muy grande para entrar ahí. Asustada, me quedé parada donde mi asiento y resulté más o menos por la cuarta fila. Nada mal. Eran varios set de canciones sin pausa. Reconocí varias del último cd y la pasé bien. No tanto como para que todos griten y pogueen (porque en el Perú la gente es capaz de poguear hasta con Leo Dan) pero suficiente para estar feliz, grabar videos y tomar fotos en paz.

yieee

Todos salieron felices y bien cansados. Los que teníamos todavía un concierto pendiente por ir en el Estadio Nacional no sabíamos si aguantábamos, pero haríamos la prueba. Un rato de fotos y conversación con mis amigos y de ahí a tomar la 73 donde me encontré, una vez más, con el mismo pata gordo pelón y de lentes que insistió en cruzarse por mi campo visual durante todo el día. ¿será señal de algo? sí, de que los gordos grandotes ocupan mucho espacio en el mundo. Chau.

Desintoxicación

Llega el momento en que una debe ser sincera y tener paciencia. Sobre todo cuando el estrés llega y todos enloquecen. Hasta mi mp3. Cómo pudo ser, cómo pudiste fallarme de esa manera, con intención alevosía y ventaja. Y eso que yo había invertido tanto en tí, había confiado tanto en que me durarías por mucho tiempo que incluso fui a comprarte pilas recargables con su cargador incluido, ¿te acuerdas? fue esa vez que fuimos a radioshack y en donde también compramos a tu hermanito, el audífono grandote.

Disculpen la pequeñez

Aunque claro, en este tipo de cosas la naturaleza también juega. Como con las escalas sociales, si estás abajo te jodes. Digamos que mi mp3 era de extracción humilde, genérico, a pilas y hecho en China. Habitante de los asentamientos humanos del mundo tecnológico. No era pituco como un ipod ni era híper tecnológico como un mp4. Era más bien chusquito, resistente y fiel. Pero igual me resiente mucho que haya caído en los agujeros negros de la locura, con su pantalla encendida y en blanco.

Seré sincera, desarrollé una adicción a estar con los oídos siempre tapados. Lo extraño mucho, sobre todo en mis momentos libres de la universidad, en el micro, donde daba dura batalla a la cucucumbia y en mi bolso, listo para cualquier rato. En fin, todavía siento los efectos del síndrome de abstinencia, pero hay que tener paciencia porque, como dice el cuy mágico, "Si no tienes paciencia te ahogarás en el infinito". Grande cuy. Y ya que estás ahí, sírveme de algo y préstame para un mp3 nuevo, que los conciertos de noviembre me han dejado en la pobreza.

A ver, ¿y mi mp3 nuevo?

En estas circunstancias es que comprendo a Amy Winehouse...salvando las distancias, claro.

Crónica de AREOPUERTO

El miércoles tuve una experiencia reporteril involuntaria. Qué cobertura de los debates en el Congreso ni qué nada, yo no tuve la culpa. Las circunstancias me empujaron a ir al aeropuerto (o como dicen los cobradores de combi: AREOPUERTO) a ventilarme y cansar las piernas persiguiendo a una estrella de esas que llegan tan seguido por estos lares y que no voy a ver. Y acá les cuento lo que pasó, siempre con el estilo imparcial y festivo que caracteriza a este, su blog farandulero. Tiembla Deysi Ontaneda.

Resulta que estaba yo en medio de mi enorme hueco (de horas) entre clase y clase pensando en la manera de ganarme la recompensa por la captura de Rómulo León cuando recibo la llamada de mi amigo fan de Kylie cuyo nombre empieza con L, termina con O y tiene una AL en el medio reclamando urgentemente mi presencia en el primer terminal aereo del Perú pues, según le habían dicho los pajaritos, Kylie Minogue estamparía su chata presencia a las 5pm. Presurosa, con mucha curiosidad y pocas ganas de ir a clases, me embarqué en una combi y llegué puntual. Esto fue lo que encontré. De Kylie, nones.

Señor, ¿está Kylie?

Cuando llegué encontré, ademas de mi compañero, a algunos kylers (no kyliecólicos) quienes muy nerviosos esperaban la llegada de su diva. Conversé un rato con uno de ellos y cuando finalmente descubrió que yo no era kyler sino una simple y vulgar sapa me mandó una mirada de desprecio que para qué les cuento, además de decirme que me perdía del cielo al no ir al show en el Monumental. Veo que hay tantas visiones del espacio celeste como iglesias evangélicas. Es el show de la fe, como reza el cartel de una iglesia de esas por la avenida Colmena.

Continuando, mientras conocía a más fans, me percaté de una encuerada y pelucona pandilla que rondaba por ahi cerca esperando a alguien, a The Jesus and Mary Chain, quienes al rato aparecieron y sin Scarlett Johansson. Y eso sí que fue triste. Pero firmaron autógrafos y se tomaron fotos. Eran dos, uno igualito a Matthew Barney (el dorima de Björk) y otro igualito a Pedro Almodóvar. Just like honey.

¿Ya ves? Te dije que bajáramos en Chile!

Y luego de ese ratito, una rápida transición hacia la noche, una ida al baño, más fans que llegaban, un cono de helado en McDonalds, la llegada de bjorkhólicos, fotos para etiquetar, conseguir papel y plumones, otra ida al baño, una escuchada a Paper planes de M.I.A, una escuchada a la radio, dos chequeadas a la pantalla de llegadas y una vueltita por ahí; dieron las 8 y media y se suponía que ya llegaba (después de como 5 vuelos). Eso ya se parecía al chiste del chanchito verde. O sea, un rocón.

Pero de pronto los rumores comenzaron, los nervios arreciaron, los fans saltaban cual gusanos y de pronto resulté arrastrada por las masas histéricas hacia afuera de salidas internacionales,tomándole fotos a mi amiüito con fulanos (as) que resultaron ser bailarines de la Kylie. Mientras, otra bjorkhólica recolectaba autógrafos dando lugar a la que fue de hecho la frase de la noche:

-Agua de Manzana: ¿De quién es el autógrafo?
-Bjorkhólica NN: No sé.........jajajajajajajaa

Pero, de hecho, mi amiga bjorkhólica vino preparada para todo, preparando primorosamente su cuaderno para que Kylie, o quien sea que llegue estampe su firma:

Acá pe

Y un rato después, todos a una puerta al costado de la salida común. Los ánimos se exaltaban, los gritos comenzaban.....y de pronto...........KYLIEEE......no, no es ella (acá procede risa de Nelson Rufino: jaaaa jaaaa!) Qué roche.

Aich, ella no es!

En fin, luego de ese primer lapsus histérico - colectivo sucedió. La chata salió, y lejos de sobrarse saludó y se acercó a firmar autógrafos. La gente estaba en extasis y mi amigo al borde del paro cardiaco. Un desfibrilador plis. Mi cámara, luego de haber pasado horas probándola, me falló justo en ese momento, poniéndose lenta y finalmente anunciándome que la tarjeta de memoria estaba llena. D'oh!. Pero al menos pude captar la mano de Kylie firmando un autógrafo y el autógrafo. Algo es algo.

Pero sin duda el más contento fue mi amigo. Feliz por su autógrafo fresquecito, bañado en lágrimas y al borde de un colapso, prometiendo ir a buscarla al hotel. Mientras tanto yo quedé súper divertida con esta crónica histérica pero con un gran dolor de cabeza. No todos podemos ser felices como mi amigo. Su cara lo dice todo, ¿o no?

El niño símbolo de Kylie en Perú

El turrón político

La teoría de La administración y este pechito se confirmó. Lo que empezó como un inocente post sobre el turrón y sus insospechados efectos sobre temas que se hacen fuera de la cocina se ha revelado como una influencia determinante en la política del país más poderoso del mundo. Porque ha quedado demostrado que el consumo del turrón es una velada reivindicación del negro dándole además un matiz de experiencia religiosa. Es entonces que el crecimiento del consumo y de las exportaciones de turrón a los Estados Unidos (fuente: patito estadísticas inc.), con su valor agregado de santa negritud, han dado el triunfo a Barack Obama.

Así que ya saben, ahora cada vez que compren un turrón, lo abran y saboreen sus (para mí) dudosas virtudes como postre, piensen en que USTEDES, sí, ustedes aportaron su granito de arena para que Estados Unidos tenga por primera vez un presidente de color serio. Y tú Barack Obama, piensa que desde aquí, un postre negro tuvo el poder de ayudarte a ganar. Y muestra orgulloso y sin complejos tu turrón, mira eh?

Turrón! oh yeah!

Probablemente a Mc Cain le gustaba el King Kong. Y por eso perdió, porque el king kong es un trancaculo y un trancavotos también. Sorry.

what?

Espero que este sea el primero de los muchos descubrimientos que este manzanudo blog haga en bien de la sociedad. Porque para eso estamos, para servirle a usted (de estúpido entretenimiento) y para ocupar un lugar importante en la biblioteca de su WC, cuando los blogs puedan llevarse allá. Mientras tanto chau.

Una diva WTF

Y finalmente pasó. La noticia llegó hoy temprano aunque había sucedido el sábado. Es que pese a las abrumadoras evidencias que decían lo contrario, Yma Sumac era humana. Y simplemente murió, como todos lo haremos algún día.

Y claro, fuera de la pena de todos, los medios peruanos no podían dejar de regalarnos una que otra perla, como la de canal N, que anunció, muy serio, que había fallecido Imac Sumac (¿?) No lo sé, tal vez anunciaron por error algún nuevo gadget de Apple. Con muchos gigas de memoria y una portentosa voz sintética. Aunque claro, más tarde el canal corrigió la burrada.

Ahora las hacen cantantes

Pero Yma Sumac me caía bien. Porque era chévere, cantaba como la puta madre y porque tengo todos sus discos en mp3 (que me costó mis buenos días encontrar y bajarlos). Además se llamaba Zoila Augusta Emperatriz, y alguien que se llama así no puede ser menos que una ganadora, muy diferente a por ejemplo, ser general de la policía y apellidarse Remicio. Re-misio. Pobres policías.

Además Yma Sumac era diva a su modo. Una diva WTF, freak o como quieran llamarla, que construyó ella solita su mito, con la aprobación oficial del gobierno peruano, que no tuvo mejor idea que certificar oficialmente que Zoila Emperatriz descendía, en efecto de Atahualpa. Toma mientras. Lo demás vino por su propio peso, la parafernalia inca, el Machu Picchu de cartón y la voz, sobre todo esa voz.

También hizo cine pero la verdad es que considero que eso es lo de menos, porque lo mejor eran las partes musicales, que son una mezcla enloquecida de arreglos grandilocuentes, un Perú de maqueta y ella al medio. Casi casi como una pela de serie B.

Muchos se preguntan por qué con esa voz no hizo canto lírico. Tal vez porque era un mercado saturado, o porque en el fondo la diva freak tenía cierta conciencia gremial, y sabía que podía dejar a muchas sopranos sin trabajo en una. Ya me imagino a María Callas buscando chamba, con el periódico glamorosamente puesto bajo el brazo. Pero eso no pasó, porque ademas de ser una ganadora, Zoila era consciente. A que sí.

Pero ya basta de floro. Escúchenla y verán de lo que nos perdimos. Que descanse en paz y que por favor, al menos por hoy, ella sea más popular que el grupo 5.

Noticias (falsas) del mundo

Cuando ya te hartas de ver los periódicos, de leer la columna "buenos días" del Mercioco (escrita por Ned Flanders) de los temblores coctelera-style, de las noticias sobre Magaly y de que no se sepa nada de Rómulo, bueno es inventarte noticias propias. Ahí van.

Ampayan a Magaly

El revelador video emitido por Beto Ortiz revela que la urraca prefiere papel paracas y jabón camay.


El mundo de duelo: falleció Dramatic Chipmunk

Fue hallado sin vida en una jaula de hotel barato. Se sospecha del angry german kid, quien no le perdonaba que sea un chipmunk y no un perro de la pradera.


Lucianita demuestra su inocencia

Peritos informáticos descubrieron que los mails intercambiados con su papi eran unos inocentes rickrolls.



Se casa el hombre más gordo del mundo

Las exportaciones mundiales de alimentos quedan suspendidas hasta nuevo aviso.

Kylie llega a tierras lorchas

Se prevé desmayos y gritos de soprano. Fuentes de confianza aseguran que la cantante prepara un cover de la Tigresa del Oriente al estilo lalala.



La Católica da marcha atrás

Ya no construirá un campus en Surco sino al final del Jockey Plaza. Los estudiantes celebran jubilosos su victoria.

We are the champions

Descubren neurona "Jennifer Aniston"

La hallaron infraganti escapando de la plástica y mundana cabeza de la actriz. Se sabe que estaba muy sola e intentó suicidarse en 3 oportunidades.

Navegar por internet altera el cerebro

Y empuja a escribir blogs.

Logran fotografiar una araña gigante devorando un pájaro

Instantes después la misma araña fue devorada por una mosca gigante, que por consiguiente puede comer arañas y pájaros. Dios nos libre de esa mosca.

Crean el súper pegamento

Pero el inventor aún no logra sacárselo de la mano para ir a patentarlo.



Una turista despistada acaba en la ciudad canadiense de Sydney en lugar de Sydney, la capital de Australia

Antes de llegar había comprado el Golden Gate y las cataratas del Niágara. Asimismo negociaba el traspaso de la propiedad de la plaza San Martín.

Por ahora, eso es todo. La próxima vez que no tenga qué escribir volverán las noticias.