agua de manzana

¿Y qué es de la señora Robles?

2010-10-17T20:24:00.008-05:00

Ah el hábito de la lectura. Pasar horas con los ojos puestos en letritas que solo a cierta edad cobran sentido...es bonito, y cuanto te agarra el vicio, como a mí, lees de todo, hasta el periódico amarillento sistemáticamente pisoteado por los transeúntes de la más concurrida calle. Pero el vicio tiene distintos niveles, que son menos peligrosos que andar con la cabeza abajo a riesgo de ser dada de muerte por un tico, no señores... por ejemplo, la edificante lectura en el baño, que tiene como líder de bibliotecas de WC a condorito que a punta de risas y plop hace que el karma fluya con tranquilidad al infinito y al más allá.

Atención personalizada

Pero aunque parezca un momento anodino, la lectura en el baño puede ser muy edificante. Por ejemplo, se puede llevar, a falta de condoritos, el periódico del día..o el de ayer..o el de antes de ayer...un volante recogido al paso, la separata que falta leer para el examen...o lo que alguna vez y de alguna manera hemos hecho: agarrar el frasco de champú y leer lo que dice en la parte posterior sí, y quien diga que nunca lo ha hecho, pues se pierde de conocer las bondades del lauret sulfato de sodio.Sácate el piojo con el pie

Y es así que entre tanto escudriñar de qué está hecho el champú como forma obsesiva de matar el tiempo en el ñoba me empecé a dar cuenta de algunos detallitos que no pasaron por alto para mí....en primer lugar, que todos los champús están hechos de básicamente lo mismo (menos glemo, el champú con huevo) y que, en caso de dudas, quejas y/o comentarios, podías llamar y consultarle..no a una corporación..sino a una tal Señora Robles. Durante años me torturó la idea de que una sola pobre señora se haya cargado la tarea de absolver las consultas de muchos despistados consumidores. Y mi angustia creció cuando, no contenta con el rubro de los champús, la señora de marras se las agarraba también con los detergentes y quién sabe con qué artículos de limpieza más...después de un largo tiempo de pesquisas en los más insólitos lugares (bueno, solo en google imágenes) finalmente dí con quien según todos los indicios, es la señora Robles:

¡Primicia chocherita!

Es curioso que hasta estas alturas, el misterio de la tal señora Robles no haya quedado del todo claro. ¿Se trataba acaso de una prodigiosa mujer de mil manos que llenaba sus vacíos existenciales respondiendo amorosamente las miles de cartas preguntando tal vez si podían meter al gato en la lavadora y echarle un poquito de ace? Tenía, recuerdo, un número de teléfono al cual nunca pude llamar: primero porque era tiempos de CPT y tener un teléfono era más o menos igual de valioso que atesorar un huevo fabergé. Segundo: cuando ya podía llamar, el asunto dejó de interesarme...

Pero hace poco me percaté que, acorde con los nuevos tiempos, la señora Robles (que debería estar bordeando según mis cálculos, los 127 años) tenía email, pero tampoco pude escribirle. No sabía qué podía preguntarle..tal vez me sentiría demasiado estúpida si es que mi único asunto de interés era saber quién carajos era... pero eso era lo único que quería saber, nada más.

El telefonito es....

Más adelante la señora pasó a trabajar para una corporación, y probablemente tendría un grupo de operadoras bajo su mando y que seguían sus sabios preceptos sobre artículos de limpieza tales como champús, detergentes y jabones. Y le perdí otra vez el rastro hasta que en un momento de curiosidad auspiciado por google dí con un dominio de internet que me sugería que la señora Robles había pasado finalmente a la era de la web 2.0 www. sra-robles.com Sin embargo, lo que encontré al entrar no tenía nada que ver con limpieza ni gatos ni ruleros:

Señoras que entran a la era 2.0

Al parecer, la limpieza ya no es negocio, y acorde con los tiempos nuestra querida y misteriosa señora ha cambiado de rubro: ahora se dedica a proporcionarnos los últimos y calentitos hits del momento...vía mp3. Tal vez pueda editar sus mejores consejos, y quizás sea un hit. Escurridiza señora Robles, mis saludos esté donde esté.

La modernidad

2010-06-11T23:19:00.009-05:00

En un tiempo, ya medio rancio, se decía que la modernidad sacaría al hombre de la oscuridad para elevarlo a las más altas cumbres de la razón y la independencia. La modernidad haría al hombre dueño de sí mismo y dueño de toda la naturaleza a la cual, por ser hombre, podría manejar a su antojo.

¿En qué momento arruinamos la fiesta digo yo?

Eso fue lo que tal vez me vino a la cabeza cuando me subí al modernísimo transporte que cambiará Lima, conocido en el mundo del hampa como el Metropolitano. Modernidad de muchos caminando y apretujados viajando en una estación de cemento hecha. Y no sé por qué en desorden estoy hablando. En imágenes creo el entender a ustedes alcanzará:

Apégueshe sheñorita

Y fue así que tuve mi primer encuentro cara a cara con la modernidad. Primer paso: entrar a la estación. La estación está precedida de un centro comercial, muy moderno y en el cual, para variar, no hay librerías (otro signo de modernidad). Camino descendente hasta llegar al submundo del cual emergerá gloriosa, la modernidad en forma de gusano plateado.

Son muchas escaleras y una multitud que tiene algo bastante raro: es ordenada. Pero volviendo a lo de las escaleras, me llamó la atención ese diseño conceptual y que piensa en todos: en los flojos que suben en escalera eléctrica, los normales que vamos por la escalera común....y los aventureros que prefieren deslizarse y/o rodar por una especie de rampa. Arquitectura del futuro.

Gentil e iluso conejillo de indias de laboratorios manzana

Dentro del gusano la multitud ordenada se vuelve una suerte de perreo chacalonero donde todo vale. Empaquetados y cada vez más apretujados, todos viajan muy felices y agradecidos por este milagro que la modernidad nos da, mientras pienso en sardinas...por lo apretados que estamos. Y en que ir sentada es más difícil que chuparse el codo. Y es que los de la PETA deberían darse una vuelta por acá para sentir lo que sienten los pobrecitos peces muertos y empacados. Y los antitaurinos también, para que sepan qué se siente una embestida.

Avanshaaaaaaaaaaaa

Llega el paradero y baja baja. Por fin respiro aire puro...o, creo que exageré un poco. Y bueno, al final la modernidad no es ser independiente ni nada de esas babosadas. Es ir bien apretado, despacio y abriéndose paso a codazos. Como el metropolitano. Como la vida misma. Siendo así, el transporte del futuro será el loco calato corriendo por la vía expresa. Y fácil que ese resulta siendo más seguro.

hgtrsfsghjjjkk!!!!

¿Estamos perdiendo el tiempo?

2010-05-25T00:09:00.005-05:00

En estos tiempos en los cuales la vida humana se reduce a vagar entre el trinomio: google-facebook-twitter, sin mayor expectativa que ver y desencantarse de lo poco importantes que son los incidentes de vidas ajenas, se me viene esta pregunta....habría que analizarla primero, desde un sentido más literal.Primero, la frase: perder el tiempo. Da a entender un objeto que alguna vez se tuvo. Algo tangible, algo que el tiempo no lo es. Entonces, si el tiempo es algo que en realidad no puede tenerse porque siempre está de pasadita...¿por qué usamos frases como "no tengo tiempo", "mañana tengo tiempo", "voy a ganar tiempo" o "estamos perdiendo el tiempo"? A que ni Descartes se preguntó una cosa así..él se quedó cuestionando la realidad...y quemó un poquito, así que mejor cerramos ahí esa parte.

La hora Inca Kola

Pero como el tiempo es una ocurrencia nuestra, es lógico que podamos hacer con él lo que querramos. Por ejemplo, se me viene a la mente la historia de esa mujer de Estados Unidos que desea ser la más gorda del mundo, y que para eso (obvio) come y come. Para ella, su tiempo está relleno (como ella) de horas del desayuno, almuerzo, merienda, lonche, cena y tentempié. Su hazaña puede verse por webcam pero en realidad...¿a quién se le ocurriría gastar su tiempo en ver cómo va tapando sus arterias y ensanchando el cinturón? Casi como una metáfora de la humanidad. Además, Homero Simpson ya hizo lo mismo para dejar de ir al trabajo. PerdisteS tu tiempo, gorda.

"Señoras que engordan para no trabajar"

Otra quien maneja el inexistente tiempo como le da la gana es Madonna. Claro, porque para ella el tiempo pasa despacito. En su caso, el tiempo se bifurca hasta crear una disparidad de criterios, pues mente y cuerpo desarrollan una dialéctica que los lleva a expresar opiniones contrarias; las mismas que pueden causar peleas, divorcios, o reparto de territorios entre los 13 del Gallo. y seguramente Madonna ya vivía para ver esto último.

¡HORROR!

Pero claro, están también a los cuales el tiempo les llega. Y no me refiero a los colegiales que se tiran la pera, sino al sistema solar y en específico a Plutón, quien se toma todo el tiempo de miles de vidas en girar y hacer su órbita...porque no tiene nada más que hacer, porque allá el tiempo no existe y porque finalmente, Plutón ya no es un planeta. ¿No lo sabías? bueno, igual a nadie le importa. aunque igual pobrecito, a él también debería protegerlo Lundú.

Se reserva el derecho de admisión

Y bueno, también están los monses que no pierden ni un ratito. Y no me refiero a los de cobranzas coactivas, sino al mar. Y es que, cuando se trata de tsunamis, el mar va rapidito y se va rapidito. Y si te agarra, ya fuisteS....como dice una frase filosófica que escuché por ahí: "Cuando parece que el mar se aleja es porque viene con más fuerza"

Ya decía yo que esto no era el mar de Ancón

Y bueno...perder el tiempo es en realidad, nada. Así que si este post fue una pérdida de tiempo, allá ustedes.

Twitlog

2010-05-24T23:51:00.004-05:00

En estas épocas en las que 140 caracteres definen el pensamiento humano me pregunto si mantener un blog vale la pena.

La respuesta es sí, porque a nadie se le puede salir cosas ocurrentes todo el tiempo, que puedan caber en ese pequeño espacio de 140 caracteres sin parecer...eeeh, tontito, como los comerciales creativos de fascículos coleccionables de el comercio..y es que muchas cosas han hecho que la cabeza se me vaya hacia el pajarito....el pajarito azul de Twitter.

Ya sabes....140

Y antes que por efectos del sueño empiece a escribir cosas como leeme si quieres (¿a que no es una frase típica de un bloguero?) ME QUITO, sin promesas de escribir seguido.

2010-03-04T14:23:00.003-05:00

Ultimamente cada vez que prendo la radio o veo tele me dicen que moriré en un tsunami.
O al menos es lo que le pareció a una pareja, a la que por andar de atolondrados en un tico, casi se los lleva el mar... qué bobos:

marejaada marejaada

Así que ya saben, cuidado con estar yendo a remojarse los piecitos a la mar...

Un poco pedante...pero un mail de-li-cio-so (nuevo buceo en los emails WTF)

2010-01-13T15:44:00.003-05:00

Por razones de fuerza mayor estoy en estas semanas algo desconectada de internet, las razones no las puedo explicar al ser mi fuerza menor que la fuerza mayor, pero a veces en medio de las miles de notificaciones de facebook que me llenan el buzón encuentro cosas que merecen publicarse. Y sin más preámbulos, esto es lo que encontré hoy:

Taller de baile dirigido con el Michael Jackson Peruano ?Richard Bahamonde?

Smooth Criminal vs. Thriller

¿Quieres bailar como Michael Jackson? Sorprende a tus amigos, familiares y/o compañeros de trabajo aprendiendo las coreografías que marcaron más de una década.

Este taller tiene como objetivo lograr que los participantes niños, jóvenes, adultos y/o adultos mayores logren en un tiempo no mayor a 16 sesiones de 2 horas c/u, realizar 2 performances (no menor de 4 minutos c/u) compuesta por los movimientos originales que el Rey del Pop ?Michael Jackson? creo para c/u de sus temas.

En esta oportunidad ofreceremos a los interesados 2 niveles básicos que estarán compuestos por las siguientes canciones: ?Smooth Criminal? y ?Trhiller?. Al finalizar los 2 niveles todos los participantes prepararan una muestra para sus familiares y amigos donde podrán verlos en toda su plenitud. Los mejores alumnos podrán ser parte del elenco de baile de Richard Bahamonde y acompañarlo en sus múltiples presentaciones.

No se necesita experiencia previa.

Inicio: 19 de enero.

Horarios.-

Niños de 7 a 14 años.

Días: Martes y Jueves.

Horario: 10am ? 12pm.

Adolescentes a partir de 15 años.

Días: Miércoles y Viernes.

Horario: 10am ? 12pm.

Adultos Mayores de 50 años.

Días: Martes y Jueves.

Horario: 8pm ? 10pm.

Costo total por las 16 sesiones pago cash: S/450.00. (Ahorra 10%).

Costo por tema (8 sesiones pago en partes): S/ 250.00.

Video referencial de lo que los participantes podrán lograr al finalizar el taller.

No sé por qué me llegan estas cosas, pero ya que ando medio rasking tits este verano creo que hacer el moonwalk sería una buena idea........bueno, creo que exageré un poco.

Manzana presenta: Mitos familiares

2010-01-05T12:11:00.010-05:00

Ah la familia, núcleo básico de la sociedad (¿de la qué?) espacio nacido del papá, la mamá y consolidado por el hijito. Pero aparte de esos detalles prosaicos, hay cosas que en cada familia son tan conocidos que alcanzan la categoría de pequeños mitos, y no me refiero a las fotos familiares o a esas fotos cuya salida a la luz decretarían tu automática muerte social, sino a cosas sin las cuales el mundo no podría funcionar bien…al menos desde nuestro punto de vista. Cosas que guían nuestros pasos cual preceptos de la Tigresa del Oriente, la Lady Gaga peruana.

Lady Gaga look

Tantos dichos que tienen valor de axiomas, tantos consejos que de tanto decirse parecen (y son) verdades empíricamente comprobadas. Y no vienen necesariamente de la abuelita, sino que pasan de mamá en mamá…hasta llegar a quien se le ocurre volcarlo en un blog para exorcizar traumas. Y estos son:

Mito n°1: El ponche:

Llámese “ponche” a una especie de merengue cremoso, servido en un barquillo cual helado o en una bolsita sea el caso, y espolvoreado por bolitas dulces de colores. Pues bien, un recuerdo de infancia me lleva a la puerta del colegio o a la entrada del mercado, y a una señora que batía y batía aquel delicioso merengue…..que mi mamá me prohibió comer. Claro, a sus espaldas yo lo compraba, pero la verdad oficial era que ese dulce era una segura fuente de bacterias, microbichitos y quién sabe qué alimañas más. Aún no comprendo cómo mi mamá me prohibía comer ponche pero sí me dejaba tomar agua del caño….agua de los ochentas, sucia, infecta, aprista….cosas de la vida y de las mamás.

Este NO es el ponche del que hablo....

Mito n°2: El sacaojos:

Cuando era niña, se desató algo que mucho después entendí como pánico colectivo. Era aquella historia del sacaojos, la gente que agarraba niños y les sacaba los ojos, función dictada por aquel original apodo. Creo que a mi mamá le llegó altamente aquel rumor porque la historia la escuché de la chinita que vive al costado de mi casa. ¿No es un mito familiar? Bueno…lalalalalalala pasemos al siguienteeee….

Ya dije, que pase el siguiente....

Mito n°3: Coca Cola:

No, no es ese que dice que destapa cañerías. Tampoco ese que dice que mezclado con mentos es una bomba. Este mito pertenece a la familia Eme, el cual dicta que la coca cola es la panacea de todo mal…cura dolores de estómago, repentinos apremios propios de esa misma parte, ánimos decaídos y, últimamente, dolores de pie e hipertensión arterial. Si hubiese estudiado medicina, mi tesis giraría en torno a las propiedades curativas de aquella bebida que, ocasionalmente mezclada con San Luis con gas, compite de tú a tú en los campos de la gastroenterología, reumatología, endocrinología y hasta otorrinolaringología. ¿Cómo lo hace? No lo sé. Pero sería la envidia de cualquier doctor y el horror de cualquier dentista. Que viva la caries.

El doctor coca cola viene al rescate

Mito n°4: El cojín de manjar blanco

Colegio secundario. Una adolescente gordita cruza la puerta de salida para comprar, 10 céntimos en el bolsillo, un poquito de dulce que le ayude a soportar el camino hasta su casa sin desmayarse. Adivinaron, esa gordita era yo, y el dulce que me tenía en pie mientras iba en la covida era un poco de manjar blanco atrapado en un cojín como el de champú glemo, envasado a la vieja usanza. Tiempo después de haber disfrutado tantos cojincitos mi hermana me habló de un supuesto reportaje en la tele que hablaba de aquellos cojines y las condiciones de náusea en que eran producidos. Nunca pude ver el reportaje ni supe más de esos cojines, pero como nunca vi nada, creo que eso fue un mito. Porque lo que no se ve, no se cree, tal como dijo mi tío Santo Tomás. Me pregunto si ahora el manjar blanco vendrá en sachets….

Esa NO SOY YO

Mito n°5: ¡Hijita no mires cuando están soldando!

Ok, de acuerdo, por algo los cascos de soldadura autógena sirven también para mirar eclipses de sol (¿o será ese otro mito más?). Y de acuerdo también con que mirar una luz fuerte de cerca te puede dañar tus preciosos ojitos; pero mirar la luz de la soldadura, a 3 cuadras de distancia, no le daña los ojos ni a Juan Topo. Pero tal era el mito de mis infancias, el que alocaba a mamás propias y ajenas, y el que hacía voltear neuróticamente la cara a la vista de aquella luz. Por lo que veo, ahora último este mito está venido a menos, porque ahora ni los propios soldadores se la creen y se zurran en sus cascos. Cosas de los tiempos.

No me mires no me mires

Estos fueron, no sé si mitos familiares o mitos propios, pero que alguna vez y de alguna manera me marcaron. Contradictorios, raros, qué se yo. Pero, por fin otro trauma exorcizado. Y para no perder la costumbre, la culpa la tiene Alan y la leche ENCI……y el pan tolete, y el arroz, etc etc etc….

Recontando recontando

2010-01-05T11:49:00.003-05:00

El primero de enero de 2010. Otro primer día de un año nuevo, en el cual una piensa que esto de las fechas es una cosa bien loca inventada por nuestras locas cabezas, porque en verdad nada cambia. Y pasas por los kioskos de periódicos, con sus recuentos del año bien preparaditos. Y es que los recuentos son un clásico de fin de año, como las fiestas y los calzones amarillos. Y la vieja costumbre de las fiestas, bien recreadas en los programas de tele, donde los artistas de cada canal tienen la triste misión de recrear una y otra vez la llegada de un nuevo año que en realidad, y en su momento, no ha llegado aún.

Esto sí que no tiene nombre!

Y se trata de contar, al revés y lo más emocionada que puedas hasta que llegas al 1 o al cero, según sea el caso. Y como todo se cuenta ahora, estuve pensando qué tipo de recuentos podía hacer para este blog, Ideas pasaron, y muchas. Desde un ranking de los posts del 2009 (cosa bien egocéntrica) hasta lo más WTF del año, lo cual deseché porque a esa ardua tarea me dedico en otro proyecto (P-R-E-M-I-O-S—P-A-T-I-T-O) decidí finalmente que haría lo que, a mi dudoso gusto, son los 10 hits de la década que se fue. Si esperan encontrar algo digno de crítico musical, pasen a otro blog. Porque aquí de lo que se trata es de recoger lo más…..incomprendido, experimental, atonal y tal vez futuramente arty de estos años. Y aquí están, sin dudas ni preámbulos, las next big things de la década del 00, al estilo manzana. Tápense los oídos que estos son y van sin ningún orden en especial:

Nuevo Amanecer (La Tigresa del Oriente): ¿Alguna vez se preguntaron cómo sonaría Paulo Coelho en cumbia? Bueno, esta canción es una muestrita de la catástrofe que podría avecinarse si tal cosa sucede. Pero vayamos por partes, como dijeron Jack y Goshiku. La Tigresa irrumpió con la pierna en alto con este súper hit en los aún vírgenes terrenos de you tube, para arrasar con las preferencias del respetable. Su cadenciosa música, sumada al vídeo, una joya de la producción lo-fi y las hasta entonces inéditas posibilidades de la edición en power point, el caballo, las bailarinas, el pata en mallita, el chibolo que pasa corriendo detrás de escena, la Tigresa….inolvidable.

Torres Gemelas (Delfín Quishpe): Esta canción es una suerte de mueca. Porque la mueca es en sí un gesto que no llega a ser una cosa u otra. Y así te quedas al escuchar esta primorosa producción de Delfín hasta el fin. La dramática historia del muchacho que llegó a Nueva York a ver a su amorcito matizada con beats deudores de la escuela electro progresiva y los oportunos requiebres interpretativos hicieron lo que ni Al Qaeda pudo: que el 11 de setiembre dé risa. Que cada vez, al ver las torres derrumbarse imagines al amorcito de Delfín dentro, y a Delfín gritando….Dios mío….AYUDAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. Y como dice al final de semejante drama: chaaauuuuu.

Caramelo (Monique Pardo): La biscabuela de las vedettes, la que tuvo su revolcón con Mick Jagger, se revolcó años después por la pasarela de un tragamonedas ignoto al lado de Winnie Pooh. Y lo hizo mientras cantaba su pegajoso hit. Y a partir de aquel entonces el mundo no fue el mismo. O sí, pero la frase suena bien. Tan bien como el coro de la canción: caramelo, caramelo, no me quites mi caramelo. Denle su caramelo por favor.

Mi computadora (Sonoradio): La verdad nadie sabía que existían. Y nadie sabía que en el Perú se hacía electro o algo parecido porque todos los grupos quieren ser punk. Pero ahí estaban. Electro trash, más trash que electro, hablando de la computadora tentadora y de tu chico que se fue con un maricón. Coherencias hablamos. Jaifai maiespéis berrea la cantante….los beats se hacen cada vez más duros. Mi computadoraaaaa sigue la cantante. Y una piensa que de tan mala esta canción está a punto de dar la vuelta y doblar la esquina hacia el terreno de lo bueno. Denle su computadora y a Monique los caramelos.

La Tetita (Wendy Sulca): Su trascendencia fue tal que mereció un post propio, hace mucho. Esta oda a la lactancia materna, este grito de orgullo de una niña de 8 años que proclama al mundo que aún toma su tetita. Esa voz aguda, deliciosamente irritante, es un éxito. Y ni qué hablar de la parte más polémica y perturbadora de la canción, que revelaría ese curioso estancamiento de nuestra canora en la etapa oral-anal: rico rico rico rico que rico es mi tetita Una joya aún no descubierta por el psicoanálisis mundial.

Canción para que no haya sida (Escritora Gaviota): La escritora del siglo (sic) demuestra que puede darle saoco a sus escritos. Y lo hace con esta tierna historia del sacerdote que un día despertó con sida (¿cómo es eso posible? Solo dios lo sabe) y la aparición de una mujer, una mujer poeta que le escribía canciones de amor, de amor, de amor. Y juntos curarán el sida, y juntos llegarán al congreso. Y juntos irán a los premios patito. Y seremos nuevamente niños, niños símbolo del sida. Si la ve llegar, corra.

La Rechazada (Susy Díaz): Por más que investigué, no pude resolver la duda de si la canción se llama la rechazada o la arrechazada. Pero qué importa, Susy nos regaló esta joya musical que ya entró por la puerta grande al paraíso de hits indie trash. Su ingenioso juego de palabras, para mi cu…para mi cu… cuerpo bien hermoso entran con fuerza en nuestros oídos para luego darnos su ra… su ra… ramo de flores, ¿Para qué? Para tu cu… para tu cu… para tu cumpleaños. Nunca pensé decirlo, pero he decretado que este año no tendré cumpleaños. Punto y fin.

Cerveza Cerveza (Wendy Sulca): Conocida por los entendidos como Cermeza Cermeza, esta grabación, en su toma número 32, reveló una pequeña pero significativa falla fundamental de dicción de la Sulca, provocada tal vez por el excesivo consumo de caramelos sparkies mezclados con chicharrones chipy que, además de visiones del apocalipsis, crearon un despelote dento-palatal que originó lo que los entendidos llaman un “momento WTF” que dio pie a esta espirituosa canción. Dios salve a Wendy.

Ven tú (Grupo América): En esta época todos los grupos de cumbia suenan igualito y hablan más o menos de lo mismo, pero uno, solo uno se atrevió a dar un paso adelante y habló de lo que atolondra a nuestra juventud juvenil de la actualidad actual: el internet. El Hi5, el chat y la cámara web. Y el rincón del vago y Wikipedia cuando hay que hacer la tarea mamá. El romance a través de la pantalla, el amor reducido a lenguaje binario, y el reclamo de que vengas tú que a nadie se adora chateando en la computadora Ah qué emo.

Y esos son, al retorcido juicio de este retorcido blog, los hits de la década que se fue….tal vez se me pasen algunos, o alguno no sea de la década del 00 pero no me malogren la fiesta. Lean y sean felices. Y escuchen música.

Mientras tanto, y en otra galaxia aguademanzana fue secuestrada

2010-01-03T11:44:00.004-05:00

Y reemplazada por un miserable refresco de sobre.

Recién ahora, y a tono con las clásicas promesas de comienzos de año, este blog vuelve, pero sin antes ofrecer la que resulta la explicación más razonable para esta prolongada ausencia.

En primer lugar, debo decir que fui secuestrada sistemáticamente por dos grupos maléficos, que quisieron extraerme el jugo (literalmente) en cuanto a habilidades escribiendo en el teclado. El primero, una secta, ubicada en la que alguna vez fue el fundo Pando, y cuya promesa de un cartón al final del largo camino hace salivar de manera casi pavloviana a miles como yo. Estuve metida en esa colada varios meses, que puedo asegurar, fueron de los más piores de mi vida vital.

everybody hates mac gregor

Finalmente, cuando por fin sentí los primeros aires frescos de la libertad, fui nuevamente captada por otra secta peor, no la de los e- mails de Justificus Melquisedek, sino la que conforman 4 orates (conmigo cinco) integrantes del llamado patito staff, organizadores de los llamados premios patito, que por segundo año consecutivo han organizado la premiación a lo más WTF del año que se fue, y cuya influencia alcanza los 30 centímetros a la redonda, pero su radio de alcance fue suficiente para atraer a seres como Escritora Gaviota (que de hecho merece un post aparte)

Sì...ella EXISTE

Claro, fueron unos meses de mucho trabajo y azotes poco retribuidos, pero qué importa. Lo que interesa es que, yendo en contra de las costumbres y los pronósticos, este blog no será abandonado. Ahora que al fin he sido liberada de mis deberes, que cumplí hasta el último cuack, puedo dedicarme nuevamente a mantener a esta cosa absurda. Así que, en caso me hayan extrañado, hola de nuevo. Y si no me extrañaron, yo tampoco.

Indecencias

2009-10-28T23:19:00.005-05:00

A todos nos enseñaron (o bueno, al menos a mí) que la vergüenza empezó con Adán y Eva, la firme, no la que dejó su camioneta botada en la Cato. Y es que cuando la atolondrada de Eva mordió la manzana el mundo, incluyendo el Perú, se jodió.

Y así es como empezó la vergüenza. Pero lo que nadie nos explica es por qué la vergüenza tiene que estar concentrada en esas partes que nos diferencian. tampoco se explica qué leyes físicas hacían que Adán y cia. pudiesen sostener con admirable equilibrio las hojitas de parra que cubrían sus partes pudendas. Hubiese sido bueno saberlo, para que, por ejemplo Indecopi tuviera una alternativa que ofrecer al pezweon, discriminado por llevar impúdicamente lo que pudorosamente guardarse debe. Tal vez unos calzoncillos Boston sirvan, en caso de no conseguir hojas de parra.

O tal vez una versión foto realista

Pero, ¿es justo decir que el mundo (insisto, incluyendo al Perú) se jodiò por la vergüenza?¿No hay otras cosas peores que esas las que nos joden día a día, las 24 horas? Por ejemplo, el tráfico. Lo que en tiempos a.C (Antes de Castañeda) nos tomaba media horita, hoy es un infierno long play. Puedes hasta romper récords haciendo viajes de 2 horas en una ruta que toma 45 minutos, como yo. ¡Yupi! ¿dónde está la revista Guiness? Ah, ok, está terminando de medir el turrón más grande del mundo.

Me temo que no tengo sitio...

Y es que a veces una quisierea ser como los locos. Calatos, idos y por encima de las leyes del espacio, tiempo y supervivencia, como los borrachos. Fundamento mi afirmación en un caso que vi. hace un tiempo apareció por mi barrio una loca calata. Y andaba así,libre y calata por las calles, se quitaba a tirones la ropa que algunos le daban y no sé si comía, pero pasaba puntual por el frente de mi casa, después de la loca que azotaba la reja de la puerta.

A falta de loco calato, perro calato

Cierto día no la vi más. Asumí que la llegada del invierno hizo lo suyo hasta que un día, conversando con un amigo, le conté la historia de la loca calata. El me dijo que había una exactamente igual a la que le describí en su barrio. Eso no sería nada raro si es que no viviésemos en los lados opuestos de Lima. ¿Qué pasó? ¿Será la misma? A partir de ahí empecé a creer en el misterioso poder de los locos, algo que ni Newton ni Einstein lograron descubrir a tiempo. Qué loco.

In the navy

2009-10-12T22:39:00.003-05:00

Cuando vi esto, algo cambió para siempre....

Miguel Grau, antes de combatir, quería bailar....en feriado y en el Huáscar. Y no me hace gracia.

tacacho con cecina

2009-10-06T21:08:00.006-05:00

Es la noticia del día, y claro me entero de ella a las 9 de la noche. El caso es que un pulmón, seco, plastificado y probablemente perteneciente a un chino japonés de lo más antiguo circula en estos momentos por las calles de Lima en quién sabe qué manos y quién sabe con qué intenciones.

¡Sonría!

Pero la cosa al parecer es bastante grave, varios medios de absoluta credibilidad, como dedo medio y el útero de Marita (cuyo paradero del mentado órgano sigue siendo un misterio) han dado ya la alarma. Hasta el diario el chino interrumpió su habitual serie de mutantes locales y planes secuestradores de Jesús para dar cabida a la noticia....ah perdón, era La República, sorry.

***nota coyuntural***
Quise entrar a la página de el chino y me salió esto:

¡¡Viiiruuuus!!

Eso sí que es una cochinada.....

***fin de nota coyuntural***

Retomando lo del pulmón, resulta que este fue tomado de la exposición esa del cuerpo humano, un horrible esperpento que pretenden sea educativo y que encima, parece recontra aburrido. Quizá en esto último esté la clave que explique todo esto. ..quizás el móvil sea simple aburrimiento y ganas de joder o, como dicen en la nota del diario: "Queremos pensar que ha sido la travesura de un niño o un adolescente"...una travesura, una reivindicación, una medida desesperada al acercarse la hora del combo y no salir nunca de esa maldita exposición a la que el profe te lleva. Quizá esa tira de carne seca sea buena opción....ups, no era carne seca jejeje...

Y tampoco era tacacho con cecina...

Sí, tal vez eran ganas de joder, hambre o aburrimiento, el caso es que el pulmón de marras no aparece, y tal vez nunca aparezca. Y tal vez dentro de algún tiempo pase a formar parte del repertorio de noticias de el chino...si es que no ha salido ya la historia del hombre pulmón...pero igual no me atrevo a revisar, porque un mutante troyano ha invadido los predios del diario chicha. Seguiré informando.

Efemérides

2009-10-01T23:47:00.002-05:00

Un día como hoy:

Darwin volvió de su trip por todo el mundo convencido de que nos parecíamos al mono.

Nació Groucho Marx, el inventor del marxismo.

Nació Gandhi, que recorrió medio calato la India para lograr independizarla de los ingleses.

Una fulana creó un blog sin futuro a decir por sus primeros post. Y encima le puso un nombre bien raro: agua de manzana. Y el mundo alrededor de su ombligo no fue el mismo.

Ahora, bailemos:

a falta de post nuevo...

2009-09-21T10:52:00.003-05:00

¿Internet nos vuelve idiotas? ¿O solo hace menos productiva la chamba?

Para muestra 2 botones:

Un funcionario de China culpa a internet por el bajo rendimiento del equipo de voleibol femenino

O esta otra que es mucho mejor:

Ladrón detenido después de comprobar su Facebook
en la casa de la víctima y no cerrar sesión

Por cierto....¿qué significa RT en twitter?

Colaboraciones

2009-09-19T18:36:00.002-05:00

Me pasé un montón de tiempo con flojera para postear pero a veces la pego de colaboradora mercenaria. Esta vez la víctima: laloypunto Y a ver si leen a Lalo que su blog está bueno:

Click aquí

Espero que Kanye West no lea esa entrada...es capaz de decir que la entrada que escribió Beyonce es la mejor entrada de todos los tiempos....

aaanda baboso...

¿En qué estába(mos) pensando?

2009-09-17T22:27:00.007-05:00

Hoy en esta tarde fea me convencí que nos complicamos para joder a los demás. Lo supe apenas ví entre mis lecturas un sesudo análisis sobre una cama verdadera...bueno, la cama no es el tema pero sí el pretexto para decir que para complicados, nosotros:

"La única cama verdadera es la fabricada por dios. Resultan pues, tres clases de camas: la fabricada por Dios, la idea de cama, la cama fabricada por el artesano y la cama fabricada por el pintor"

Mueblería Platón

Esto, además de convencerme de que Platón tiene toda una mueblería en su mente, me hizo divagar sobre qué hubiera sido todo si es que Platón no existiera, si Descartes hubiese abandonado la loca idea de saber si esto es real o si a Nietzsche no se le ocurría matar a dios por pura pose. Tal vez el mundo sería más idiota (simple) de lo que ya es, y este blog no tendría de qué valerse para pasar por inteligente...¡glup!

Obviedades aparte...se ve gracioso, ¿no?...NO

Pero que Platón, Descartes y Nietzsche hayan existido no significa que no seamos idiotas y que a veces hagamos cosas que luego nos son inexplicables. Aunque también esas cosas sirven para repasar y hacer escarnio de lo que alguna vez nos pareció recontra pajita. Desde bailes, modas, hasta canciones y programas de tv. Todo vale como en el perreo chacalonero (que quien sabe, alguna vez califique dentro del ¡¡¡ "en qué estábamos pensando!!!")

Empecemos por partes, como dijo Jack el Destripador (otra muestra de idiotez: atribuirle frases a un muerto) Por ejemplo, los bailes. Hubo un tiempo en que el baile era una forma de ser socialmente aceptado: te unías a la masa y hacías los pasos o morías. Darwinismo on the dance floor. Aprovechándose de nuestra naturaleza gregaria muchas mentes han perpetrado twist, meneítos macarenas, mayonesas y aserejés. Y todos estos menjunjes tienen algo en común: son chéveres en su momento y dan roche después. No es mi intención hacer escarnio pero.....aquí va un remember:

Otra cosa son los looks. La moda directo de USA como recuerdo haber leído hace mucho. Si bien dicen que en la moda todo regresa cada 20 años hay que ver cómo nos veíamos hace ese mismo tiempo para exclamar horrorizados: ¡¡en qué estábamos pensando!!

De revista de peluquería

Y es que en ese rubro los 80s ganan y con roche. Se me ocurren por ejemplo, los polos pegados de tela sintética, que debo haber usado alguna vez porque recuerdo que daban calor. Y tengo también el vago recuerdo de haber visto uno, amarillo y que decía Menudo colgando de un árbol de yunza. Sí que es arbitraria la memoria.

Arbitro, arbitrario, o sea..¿entiendes?

Pero los 80 no se quedan en polos espantosos. Las hombreras extra large, los colores fosforescentes y los peinados batidos son algo que todos quieren olvidar. Así como yo quiero olvidar ese polo que compre de chiquita con mis propinas: ajustado, con rayas rosa fosforescente, dibujos de bicicletas y un bolsillo canguro pegado que decía BIKE. Un psicoanalista por favor.

Y tenía rayitas y me tomaban fotos y yo estaba feliz.....

Razones por las que windows apesta

2009-09-11T01:48:00.006-05:00

Rebeldía: Tratas de hacer un cuadro en power point y este insiste en estirarse y torcerse antes de hacerte caso.

Posesión demoníaca: Excel es una enredadera de fórmulas que ni siquiera funcionan...y por algún motivo, en ese programa el cursor del mouse cobra vida propia.

Criptología: Me demoré un mes en encontrar las funciones de siempre en word.

Nunca tiene la culpa: Internet Explorer es enemigo del diseño web: te presenta la página desordenada, con letra times azul y, para más cachita, te muestra el mensaje de: errores en la página.

Mal gusto: El fondo de pantalla del mosaico rojo debe ser el más terrorifico de la historia. Y en su versión azul eléctrico peor aún. Y lo peor es que genera modas, como esa imagen del sunset que saben tener de display muchos usuarios del hi5 (que se volvió amixer).

Tú, yo, todos: Que no pueden vivir sin güindous. Pero prometo probar mac y linux.

Conclusión: guácala.

2009-09-09T10:19:00.003-05:00

9 del 9 del 9...¿significa algo? NO. Pero es una coincidencia que justo hoy tenga ganas de postear sobre la mancha verde que tengo en la pierna hace tiempo. No se trata de algún enigma médico, ni de un caso para House (que en todo caso me aseguraría que no es lupus ni es autoinmune) Menos mal...

Entonces, ¿qué será?

Se trata solo de un problema de aprestamiento que hace que me estrelle contra muchas cosas. Desde sillas, paredes y hasta una mesa que levanté casi en vilo una vez que fui a pedir informes al Británico de Miraflores. Esta mancha verde corresponde pues, a una señal que me dice que todos los días me golpearé contra la misma esquina de la cómoda cada vez que entre a mi cuarto. Casi como una señal que me condena, pero que podría cambiar si tan solo se me ocurriera acomodar esa cómoda donde haga menos daño.

¿Y si la pongo en la otra esquina?

Pero no solo se trata de golpes, sino también de caídas. Y aunque han sido más las veces que festejé la desgracia ajena yo también he tenido mis momentos rochosos que afortunadamente fueron relativamente privados. Como esa vez que me di una caída espectacular en medio de la lluvia, con suspensión en el aire y costalazo final que increíblemente nadie vio. Y es que reírte cuando alguien se cae no tiene nada de malo. Y si lo tuviera puedes siempre justificarte en la naturaleza estúpida del ser humano.

Caídas ajenas hay muchas y no acabaría nunca de contarlas. Pero si existe una que se ha convertido en el paradigma, en la quinta esencia, en el summum del rubro es: La caída de Edgar. El primer viral de youtube (el segundo fue dramatic chipmunk)

La verdad es que esta caída no es la gran cosa aunque tiene un nosequé..tal vez sea la manera en que se encadenan los hechos, que pasaremos a analizar a continuación:

- Un gordito desea cruzar una suerte de pequeña acequia. Como no parece estar en la capacidad de saltar al otro lado decide cruzarla de otro modo.

- Con un palito en mano (que tal vez le sirva para mantener el equilibrio) el gordito cruza la acequia caminando sobre un tronco delgado.

- De pronto, su propósito es interferido por algún individuo amante de la desgracia ajena, que mueve el tronco mientras que el gordito no atina a más que decir: pinche pendejo weii no weeeii!!!

- Hasta que, inevitable destino trágico, el gordito cae de la manera menos digna posible.

- La teoría de que pudo cruzar la acequia sin hacer tanta gracia se confirma cuando, mojado y con la dignidad despojada, el gordito se pone de pie y pasa al otro lado como si nada.

Esto demuestra que a veces, las caídas te las buscas por gusto. Así como mi mancha verde se esfumaría si solo retirara un poquito más allá la cómoda y el gordo hubiera intentado cruzar sin hacer acrobacias. Pero a veces buscárselas por gusto dan gusto al resto...y eso es lo que importa. Porque sino, ¿De quiénes podríamos burlarnos?

¿Y qué tiene que ver esto con el 9 del 9 del 9? No sé.

El Perú Abansa

2009-08-06T20:57:00.005-05:00

Hezto ya lo avia bizto ase barias cemanas en la bia espresa pero como sienpre no tenia camara fotografika a mano. Y biene abalado por partida doble por el congrezo y el minizterio de hedukazion...ya zaben protegan su patrimonio o les zobra laplata sopencoz:

!!! W T F !!!

Se me vienen muchas explicaciones para esto. Quizás no sea un error, solo una manifestación prematura de la próxima evolución del lenguaje oficial del estado peruano, expresado desde hace muchos años en siglas cada cual más críptica: OSINERGMIN, MINEDU, MINTRA, MINCETUR, SERPAR, etc etc. Otra explicación puede ser que este cartel esté dirigido a algún individuo llamado patrimonio, por lo cual la idea del mensaje sería que quien protege debería ser patrimonio: protege tú, patrimonio!!....y patrimonio se fue a proteger. Lo que no me explico es que para ese mensaje se hayan tirado la de plata para poner un cartel en la vía expresa pero en fin.

Por cierto, qué difícil es escribir con una mala ortografía premeditada. Pero creo que este cartelito de marras lo merece. Y a la vez asusta, porque si desde el estado nos lanzan estas burradas...¿qué nos espera? Chapulín Colorado, sálvanos.

O mejor dicho:

Chapulín Colorado!!!!!!! salvannós

El voley es el chanchito verde

2009-07-30T21:41:00.003-05:00

Es hora de reconocerlo aunque duela. El Perú nunca ha sido bueno en deportes, a pesar de que hace un tiempo casi nos la creíamos con las publicidades de chela, que aceptando la triste realidad de los últimos tiempos se han inclinado más bien a exaltar las cualidades autoflagelatorias (creo que acabo de asesinar el idioma) del hincha peruano, que luego del fulbito se castiga con el fullvaso.

Claro, no en todos los deportes hacemos papelones. Vamos bien en bochas y sapito, por no mencionar al ajedrez, el cual no cuento mucho como deporte porque...pongámonos una mano al pecho y otra al bolsillo, casi nadie sabe qué tanto pasa en esos tableros que los tienen tan ocupados.

¿Gol?

Y pese a que parecemos estar negados para el deporte, insistimos en el fútbol. Pero como este anda como para llorar o armar un motín (ambas posibilidades existen) qué mejor que el voley, que muy oportunamente está de lo más in. Doña Bárbara y Patadita son parte del desayuno, almuerzo y cena diarios. Y claro, las chicas del equipo de menores, a quienes hemos visto no solo jugando sino revelando sus talentos como modelos, cantantes, bailarinas e invitadas a programas cómicos. Están en todas partes, como el chanchito verde.

Pero no piensen que no me gusta el voley. Al contrario, es genial que nos llenen de voley hasta el cuello aunque eso me traiga malos recuerdos. De épocas en las que solo por ser una niña un poquuito más alta del promedio me torturaban con la idea de hacerme jugar aunque yo para eso sea tan útil como Alan de presidente, o sea..........conjunto vacío.

(.......)

Muchos años después y luego de haber frustrado a 4 profes de educación física con mi nulo entendimiento con la pelota es hora de ser sincera: nunca aprendí a volear, la rotación para mí tenía más que ver con los planetas y claro, nunca intenté hacer un mate.

¿Qué, no querían que mate?

Pero para algo tenía que servir. Y servía de recogebolas. Algo es algo.

Además, pensándolo bien de todos modos hubiera sido un fraude porque la niña alta no llegó ni al metro 70. Probablemente la dieta de leche enci y pan tolete tuvo que ver pero qué más da. Ahora solo veo el voley por tele y veo también cómo las pobres chiquillas tienen que pasearse por todos los programas...y agradezco ser chata. Gracias Alan, por tí no seré jamás una jotita del voley.

pd: Quien llamó a las chiquillas "jotitas del voley" merece morir. Propongo el empalamiento.

Best sellers

2009-07-27T23:25:00.003-05:00

La tecnología a veces, sirve. No se trata de iphones ni esas cositas tan bonitas como innecesarias sino de cosas realmente útiles, sin las cuales seguramente la vida sería más difícil. Cómo no pensar eso cuando te encuentras con inventos tan geniales como este: la novela en un rollo de papel higiénico.

¿Tendrán condorito?

Y es que no queda más que alabar al genio que por fin reivindicó el noble hábito de leer en el baño, ahorrando fastidios y roches de llevar el periódico bajo el brazo o bien escondido bajo el polo. Es cierto que es una medida polémica esta de leer algo que tendrá un fin tan poco digno, y quizás sería algo difícil hacerse a la idea de limpiarse en un cuento de Borges o en un poema de Vallejo, pero de hecho hay obras que podrían prestarse perfectamente al propósito, que brindarían una lectura amena y sin sentimientos de culpa por el inevitable final. Para muestra estos botones:

1. La Señito (Carlos Vidal): Obra perteneciente al género real-ficción-fantasmagórico-wtf que narra las experiencias de ignoto modelo de una conductora de televisión despechado. No quedan rastros de la obra ni siquiera por google, así que la colección "grandes clásicos en PH" haría un golazo en caso de encontrarlo y editarlo.

Por supuesto, tampoco encontré foto, así que piña.

2. El libro de Yesabella: Otrora protagonista de ampays y demás tropelías, también tuvo el cuajo de publicar un polémico libro en el que narra sus vivencias nada santas con reconocidos personajes de la farándula muy bien escondidos bajo los seudónimos de Rey Ferrero y Guillermo Chafloque. Un éxito seguro.

Pose intelectual

3. El precio de llamarse Magaly Medina: Obra más contemporánea, que narra las crueles vivencias de una conocida conductora de televisión dentro del penel Santa Mónica, y de lo mal que puede pasarla una cuando está metida en una celda preventoria para ella solita, con frazada, colchón, almohada y 200 presas juntas en el cuartito de al lado cachete con cachete. Qué crueldad.

¿guaaaat?

Como ven, obras que merecen ser difundidas por rollos sobran. Así que ya saben, scott, paracas, rosal y pototín, aquí tienen una mina de oro. O si no pueden tomar prestados de aquí algunos post, pero con su respectiva colaboración. No problem.

Para eso twitteas

2009-07-07T12:05:00.004-05:00

Suelo mirar muy de vez en cuando mi cuenta de twitter. No escribo mucho ahí porque prefiero hacrlo acá y la verdad no le veo mucha gracia al pájaro azul. Pero hoy qu veo mi twitter me encuentro con este notición, publicado por el decano de la prensa peruana:

No se lo pierda!

Para eso twitteas. Para decir que el programa erótico de Tilsa Lozano está al aire, seguro lo escribió Renato Cisneros.

sorpresa con presa

2009-07-07T11:51:00.004-05:00

Como ahora estoy en una compu con teclado fallado (que me saca palabras al estilo wendy sulca) los errores son más posibles que nunca. Esto apareció cuando intenté llegar a mi blog:

Eso es http://aguademanzana.blogpot.com Universidad Católica, no seas tacaña y compra teclados nuevos por favor. Par evitar estas humillaciones públicas.

WTF

2009-06-27T21:03:00.007-05:00

El jueves murió Michael Jackson, el artista más wtf de la historia. Como escribir algo sobre el tipo estaría de más, solo unas cuantas cosas:

1. De las miles de fotos de Michael (y de todos los colores y looks) La República escogió esta para su sección espectáculos:

jaaaiiiii

2. Habiendo miles de fotos, el mercioco y peru21 pusieron la misma para sus carátulas. Está bien, son papá e hijito contestón pero no hagan roche pe'

cualquier parecido es pura coincidencia....

3. Ahora que se fue, ¿qué sera de los Michael Jackson peruanos? ¿se quedarán sin chamba o tendrán que ensayar para hacerla de Madonna?

4. ¿Podremos seguir riéndonos de cuando en Billie Jean Michael parece cantar: "tu quieres una manzana"?

5. JB perdió un personaje...

6. Los caricaturistas estuvieron de fiesta:

yeeeeeee

7. Wendy Sulca bailó con calle 13:

Peru.com: Calle 13 hizo bailar a la Tetita
Cargado por Perucomenvivo. - Explorar otros videos musicales.

....cierto, estaba hablando de Michael ....bueno, para acabarla, una fotito wtf de nuestro wtf favorito. QEPD.

Y ya pronto vuelvo a postear seguido. El mundo y sus seres extraños no esperan.

Twitter es malo, muy malo.

2009-06-04T14:23:00.002-05:00

Roban su casa tras twittear que está de vacaciones

Respondiendo a la pregunta "¿qué estás haciendo?", un twittero posteó que se encontraba de vacaciones con su familia. Sin embargo, nunca imaginó que uno de los millones de usuarios que tuvieron acceso a este mensaje aprovecharía para robar su casa en Arizona.

Todos deben tener su día

2009-05-30T20:02:00.003-05:00

A estas alturas todos saben de la campaña por el día del amigo. Y los de la chela Pilsen, jurando que nadie sabía que ellos estaban tras la campaña (sí, claro) pronto lanzarán la propuesta. Antes que los litros de chela corran por las calles y sus respectivos consumidores naveguen en un mar de incoherencias se me ocurrió pensar en otras cosas que también podrían merecer su día, y estas son:

El día de la vendedora de chompas: Propuesto por las preclaras mentes de Renzo Schuller y Jimena Lindo, esta propuesta busca reivindicar al peruano que, viendo que con Alan II jamás la hará linda (sorry, no eres empresario) y que jamás tendrán la vara para conducir un programa en Plus TV (sorry, no eres mmm..ya sabes qué) se quita a un primer mundo en crisis y agripado para hacerla linda. Y claro, no hay mejor cosa para el peruano que vender su peruanidad...y sus chompas. Magaly Solier lo sabe perfectamente, aunque se nos informa que la venta en el festival de Cannes no estuvo tan buena. Sorry darling.

No Wai!!!

Día de la presa en libertad condicional: Este día propone celebrar a esa mujer, que pudo haber cometido errores pero fue sin querer queriendo. Que si concede entrevistas y la agarran de tonta con ampays falsos no es su culpa, es el precio de ser ELLA. Y solo por eso, merece su día. ¿Sí o no?

ups!

El día del futbolista: Y peruano, para más señas. Aquellos mártires de lo imposible que, sabiendo perfectamente que jamás llegarán a un mundial, sacrifican su dignidad a nivel internacional solo para mantener viva la lucecita de la ilusión de otro gran sufrido (¿o de otro gran bobo?) que es el aficionado al julbo peruano. Porque su labor merece respeto, porque hacen que la gente los vea y les da trabajo a los Beingolea y a los Felipe Mantequilla, este día se lo tienen bien merecido.

Perú campeón

El día del blogger: Sí, y lo digo sin roche. Debe existir un día que recuerde a ese individuo(a) que se la pasa sentado frente a una compu escribiendo sin decir nada, y que para concha, quiere que lo lean. No hay derecho. Y así, con el correr de los años, tal vez podamos instaurar el día del lector de blogs inútiles.

Eso mismo

Día del troll: Cómo olvidarnos de tí. Si con tus comentarios flamígeros, contundentes y muchas veces fuera de lugar e inútiles nos has hecho el día. La vida no sería lo mismo sin tí pero, por favor, no los confundan con los cometaristas de videos de youtube. Esos son otro level.

¿?

Día del fan de conciertos: Te revientan los tímpanos con sus gritos, te ponen su cámara digital delante de la cara y casi se excitan anunciando en todos los foros posibles que, de veritas de veritas, que vienen George Harrison y Led Zepellin para hacer un festival en el estadio nacional. Qué maestros.

Sí, esto es un fan

Hay tantos héroes anónimos que reclaman un día propio que este post quedaría chico para juntarlos a todos. Así que ya saben, hagan campaña, revienten los foros y hagan páginas en facebook porque estos sí que se lo merecen. Chau.

Noticia de último minuto!

2009-05-18T23:20:00.002-05:00

Esta noticia no la tiene ni la página del loco mundo de Ojo:

Trata de robar a punta de plátano y se lo come antes de que llegase la Policía - Un adolescente estadounidense ha sido detenido por la Policía tras intentar robar en una cafetería con un plátano que simulaba un arma de fuego. John Szwalla entró en el establecimiento con un plátano escondido debajo de la camiseta haciendo parecer a los clientes que escondía una pistola y reclamando el dinero de la caja. El dueño del local y algunos clientes del mismo se abalanzaron sobre el adolescente -informa BBC- y acto seguido llamaron pidiendo ayuda, aunque finalmente no pudieron evitar que el asaltante se deshiciera del la evidencia del delito, comiéndose la fruta.

Sí, lo mismo pensé yo....

¿Mamá te gusta Mocedades?

2009-05-10T19:58:00.003-05:00

Será que tengo frío y que el almuerzo salió a las 4 de la tarde o que últimamente comienzo todos mis post con un "será que" que ya aburre, pero mientras anoche estaba de tono con dj popstitute y otra dj no identificada di vueltas al tema del día de la madre (sí, pienso mientras bailo...qué ñoña) y me di cuenta de algo que puede que sea un detalle tan común que lo pasamos por alto. Y aquí va:

¿Por qué a la mamá se le festeja con conciertos de Mocedades, Leo Dan y demás viejas glorias?

Bueno, no es la gran pregunta que cambiará la historia pero..¿de qué se tratará todo eso? ¿es que acaso hay una conspiración mundial que dicta que a las madres se les celebra con una lavadora nueva y una canción nuevaolera? no lo sé pero de todas maneras esto suena tan raro que quiero pensarlo un poco. Mientras, un pequeño recreo, para tí mamá, radio agua de manzana te regala esta canción:

Bien, terminó el recreo. Ahora a terminar esta maldita idea.

Resulta que cada vez que entramos a mayo los artistas que fueron y que ya perdieron la esperanza de ser todavías, llegan por oleadas a nuestra maltratada ciudad para deleitar a la audiencia con sus hits de siempre. Tal vez se trate de algo generacional, de una generación que probablemente resista al holocausto nuclear, como las cucarachas y Cher. Habría que agregar a esa selecta lista a Jimmy Santi.

Chin Chin!!!

Todos esos artistas provienen más o menos de los años 60/70, en los cuales mientras el mundo deliraba con los Beatles, Latinoamérica también lo hacía, pero también guardaba sitio para los covers en español de....Enrique Guzmán!! (no hacía covers de los beatles, claro está)

Pero si eso pasó hace tanto tiempo, la mujer se ha liberado tanto, ha dejado a un lado el trapo para salir a chambear y reclama el derecho a ser tan estresada y desdichada como el hombre, no comprendo por qué la música no ha acompañado ese proceso....¿y a quién le importa? que sigan viniendo, que hagan felices a quienes les guste y ya nos vemos en el concierto de Depeche Mode, que probablemente ellos y muchos más sean la música de los futuros tíos y tías del Perú. Allá vamos, radio Felicidad y Oxígeno.

Lógica y derivación

2009-05-07T21:53:00.004-05:00

Una perla de inteligencia:

Digamos la verdad, ¿Nos sorprende que una miss diga una burrada? NO.

Pero debo admitir que la respuesta es original y su nivel académico la califica desde ya para tener un blog. Prepárense porque tal vez ese sea el verdadero apocalipsis y no la gripe porcina.

Al agua con el tribuno!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y además, la respuesta tiene cierta lógica. Digamos, Si Marx inventó el marxismo, Lenin el leninismo, Stalin el stalinismo, Fujimori el fujimorismo, Perón el peronismo...pues la derivación se cae de madura...o no? ¿Acaso estaré a un paso de decir que inventé el aguademanzanismo? No por favor.

La puerca está en el chiquero

2009-04-30T22:51:00.005-05:00

Será que ya todos nos estamos volviendo locos con la gripe que no es gripe sino influenza, a la que se llama porcina pero que no es transmitida por un chancho, y que le dicen norteamericana pero tiene su centro en México pero esto ya me tiene algo confundida. Digo, primero el ministro sale cual vieja histérica anunciando que el puerco ya llegó y luego se desdice afirmando que solo era un estornudo.

Y por su lado, los deliciosos diarios chicha hacen lo suyo, informando con la mayor seriedad sobre un tema tan preocupante y exponiendo las más sesudas tesis, como el chino, que sostiene que la gripe porcina es la última de las plagas antes del juicio final. Ya fuimos.

Así estamos, corriendo espantados ante la insinuación del estornudo ajeno, comprando las últimas cápsulas de contac-c y arranchándonos las mascarillas. Así estamos...en su mundo de fantasía y color claro, porque el hecho de que hoy haya visto mucho menos gente de lo normal, que la biblioteca de la católica haya cerrado a mediodía, que las combis no hicieran su ruta completa y que en la cafeta central haya cocinado rico no se debía a la gripe porcina, sino a que es la víspera del día del trabajo. Gran novedad.

Pero es que en estos días el chancho ha sido injustamente vilipendiado y ofendido. Su exquisita carne, base de los chicharrones cuyas calorías van directamente al sitio sobre el que te sientas, rechazada. Y es que nadie se acuerda en esos tiempos de las virtudes del chancho. Claro que hay chanchos y chanchos, por ejemplo, no hay punto de comparación entre el de Pink Floyd y Alfredo González. El primero tiene conciencia social y flota eternamente por el espacio; el otro arrasa con restaurantes ajenos so pretexto de aventura culinaria. A ese sí deberían fumigarlo.

Otros chanchos célebres son el puerco araña y el nunca bien ponderado chanchito de alcancía. El puerco araña es un personaje en sí, polifacético y siempre dispuesto a una aventura.

¿Qué le está mirandoooo?

Y el chanchito de alcancía...confieso que nunca tuve uno. Siempre dispuesto a recibir monedas, billetes y lo que sea para luego ser masacrado a martillazos para sacarle lo que lleva dentro..viven mucho y mueren jóvenes cual estrellas de rock. Todo por el cochino dinero...cual estrellas de rock.

Pronto moriráaaan

Y claro, el chancho mayor, Alan, cuya metamorfosis de los últimos 20 años no deja de impresionarme. Hace un rato lo vi en las noticias anunciando muy serio que a partir de ahora, nada de dar la mano, de abrazar y dar besitos. Claro que inmediatamente aparecieron imágenes suyas dando la mano a sus fans y al presidente Carter, como para mantener la coherencia. Y como ahora eso está prohibido, muchos proponen reemplazarlo con expresiones de cariño más hardcore. No sé si funcione, pero igual no me preocupo. Para eso está el besito limeño: al aire.

Y otras opciones mejores de besito...pues el danny kiss por supuesto, con mucho charm:

Alquila un león

2009-04-29T22:48:00.002-05:00

¿Cansado de que los cogoteros te tengan de lorna?
¿La gripe porcina te aloca?

No lo pienses más, alquila un león y tus problemas desaparecerán!

Tecnología de avanzada

2009-04-23T19:35:00.003-05:00

Como para demostrar que no estamos nada atrás de nuestros molestos rivales y que las burlas caleta a la Fuerza Aérea del Perú son infundadas un diario publicó una noticia que, en este blog, se celebra con alborozo y entusiasmo:

¿Y viene con pilotos invisibles?

Así es, no es que la FAP no tenga aviones, sino que el Perú está comprando unos que no pueden verse. Mismo cuento del traje del emperador podríamos decir que las guerras que perdimos no fueron por falta de armas, sino porque no las vimos. ¿Qué vendrá ahora? tal vez tanques invisibles, fusiles invisibles y hasta generales invisibles...aunque, pensándolo bien, esta última opción sería genial. A que sí.

It's cool outside

2009-04-10T18:53:00.005-05:00

Dandome una nueva dosis de Facebook (ya lo dicen, Facebook es marihuana y Twitter es crack) encontre esta fotito que demuestra lo open mind que viene haciendose nuestra sociedad. Con ustedes, el agua natural SOGAY o sea, so gay!!!

Seguramente es raro hacer estos post en viernes santo, pero seria ridiculo y hasta retorcido pensar que dios tiene tiempo para ver tanta cochinada. Chau.

Pd: Ya viene la segunda y ultima parte del caso de Wendy Sulca....

El caso de Wendy Sulca (parte 1: la tetita)

2009-04-05T22:32:00.003-05:00

Hace días que tenía ganas de escribir esto. Es que desde aquella vez en Mc Donald's de Miraflores no se me ha podido despegar de la cabeza. Debo reconocer que alguna vez me la encontré en medio de mi búsqueda de idioteces para reírme un rato en youtube, pero también he de reconocer que la primera vez me horroricé tanto que apreté el botón de: Denunciar video

Pero desde aquella vez decidí darle una segunda oportunidad y no me arrepentí. Y eso que solamente buscaba dramatic chipmunks y Tigresas del Oriente, pero Wendy Sulca me ha cautivado. Sus canciones disparatadas y con dobles, triples, y hasta cuádruples sentidos, su quebradiza voz y sus sincopados ritmos son como para tenerla de ídolo.

Que viva el lazo poligonal

Y es que desde ese improbable cover que escuché en Mc Donald's no he podido despegarme de la tetita, la canción insignia de quien, según su ayayero animador, será el orgullo del Perú (¿?)

Por problemas técnicos no puedo colocar el video, pero estas capturas pueden dar testimonio de que la tetita es un caso que, además de fascinante, es de estudio.

Primero quisiera comenzar por el marcado doble sentido de la letra de la canción que la niña de dientes de leche canta. Habría que ponerse a pensar que a los 8 años ya estás muy grandota para tomar tetita así como muy chica para tomar cerveza, pero eso lo dejaré para más adelante. El caso es que el video es un muestrario de obviedades y amateurismo espontáneo puro. Las obviedades pasan por la imagen de la vaca en el momento en que se menciona la leche, y el amteurismo en el inolvidable enano que baila con Wendy y que sin dudas se roba el show.

Pero también hay otros detalles: que el que toca arpa se llama Hugo Chávez por ejemplo. Eso no es casualidad, es una manera complotada de dejar en ridículo el proyecto bolivariano, haciendo que quien maneja el ritmo (o sea, Hugo) lo haga solo para producir canciones ridículas. Y siguiendo con el razonamiento, ¿Sería Wendy una representación ad ridiculum de Evo Morales? Quién sabe..

Evo no quiere su tetita

Otra cosa fascinante es el aparente problema de pronunciación que posee Wendy, y el que la lleva a confundir la pronunciación de la m con la v o la d con la n, produciendo gaffes extraordinarios como meo en vez de veo o cermeza en lugar de cerveza. Y que alcanzan su clímax al escuchar: Cada vez que la meo a mi mamita me está provocando con su tetita. Es demasiado.

Y es que, en suma, la tetita es un tema transgesor, que pone a prueba tus oidos y tus gustos. Sus letras son lo más, pegadizas cual hit del momento, y que me han llevado a buscar y descubrir más de esta pequeña canora peruana. Cerveza cerveza, Cariño loco, Soy pobre y por supuesto, La tetita. Eres como una droga Wendy. Y a tu lado, la teta asustada queda bien chiquita.

Ahora, los dejo con la letra de la canción, a ver qué les parece:

Con muuucho cariño para todos los niños del Perú! Les canta... ¡Wendy Sulca!(la pequeña Weeendy)

De día, de noche quisiera tomar mi te ti taaa.

Cada vez que la veo a mi mamitaaa me está provocando con su te ti taaa.

Cada vez que la veo a mi mamita me está provocando con su te ti taaa.

(ay los niños, los niños del Perú y del mundoo, si no fuera por ellos ¿qué sería de la casa del hogar?, hay que cuidarlos, hay que enseñarles a vivir, laaaaa pequeña Wendy con tan solamente ocho años de edaddd)

De día, de noche quisiera tomar mi te ti taaa.

Cada vez que la veo a mi mamitaaa me está provocando con su te ti taaa.

Cada vez que la veo a mi mamita me está provocando con su te ti taaa.

Ricoricoricorico, que rico es mi tetitaaRicoricoricorico, mmm!! rico!! que rico es mi tetita...

Ricoricoricorico, que rico es mi tetitaa

Ricoricoricorico, mmm!! rico!! que rico es mi tetita...

(ay ay ay ¿dónde están los hombres? a ver, los hombres con las manos arriba, los hoombres de dieciocho para arriba que también les gusta SÍ ESO MISMO!!. Ella será el orrrrrrrrgullo de nuestra música folckorica, nuestra pequeña WENDYYYY, arriba las manos Wendy, zapateando, zapateando, bailando, e, e, e, e, ECHAAA, gracias por estar en éste primer concierto músical de WEENDY para todo el Perú con amor y cariño.)

La dieta del helado

2009-03-27T14:38:00.003-05:00

Hoy salí temprano. Hacía calor y me acordé de la anunciada presencia masiva de heladeros por las calles de Lima, pues habría, oh milagros, helados a 1 sol. Pero tenía que llegar a clase. Así y todo solo podía pensar en planear mi menú del día de esta forma: Para el desayuno, esto:

pura lechita

Para el almuerzo, después del chifita, esto:

Ultra light

Y para la hora del lonche, uno más:

Pero cuando salí, a la hora del almuerzo, lo que encontré fue esto..música de grillos, por favor:

Solo falta la planta rodadora

¿Y los heladeros de Donofrio? Pues nadie sabe nadie supo. Resignada, me fui a comer y luego, con ganas de un postre, fui en su búsqueda de nuevo. Vi uno en una esquina, junto a una farmacia, pero una enardecida muchedumbre llegó antes, y cuando finalmente llegó mi turno solo habían pintalenguas y helados nesquick. Mientras me iba resignada vi a un chico con un donito de 50 céntimos comprado al precio de 1 sol. En fin....no sé por qué pero me acordé de que ayer Evo le dijo gordo a Alan. Probablemente el pobre Alan quedó tan deprimido que facil todos los buenos helados han ido a caer a palacio, donde en estos momentos están haciendo el papel de sucedáneos del litio.

Solo eso explica que la dieta del helado que pensaba practicar hoy no haya podido ser. Que ya sea el 2011 por favor.

12 meses más

2009-03-22T08:00:00.004-05:00

Oh no, un año más de vida. será tal vez un día nublado o de sol pero no me interesa porque seguramente me lo pasaré durmiendo un buen rato. Pero ya que estamos en esas coladas lo digo: me deseo un feliz cumpleaños.

Gracias Danielita

Hace un par de días leí que a los 27 años empieza el deterioro mental. Y me sonó a epifanía porque eso ata muchos cabos, entre los cuales está este blog que ni yo comprendo pero me empeño en mantener. Si hasta le cambié la cara y le escribí su html. Como que cariño sí le tengo porque a pesar de que no tengo conexión propia sigo necia por estos lares. Ya tengo planes así que no digo nada más.

Pensaba copiarme una idea que vi en experimento 626 pero creo que no va mucho con el tono de lo que me sale ahorita, así que para entretener al pueblo he de agradecer a quienes con sus imágenes hicieron entretenidos mis últimos 12 meses de vida: a Danielita, Grillita, Wendy Sulca, la Tigresa del Oriente, Mandr, María Reiche, Edu, Lalo, Gaby, Raymi, Goshiku, Don Chabelo, Fernando el gusano, etc etc etc. Gracias totales. Y a esperar otro año más.

El infinito dura 10 minutos, la llorona es una carretera y el nuevo libre comercio

2009-03-21T15:30:00.006-05:00

El Perú es un bocado de cardenal. Y es que aquí pasa lo inesperado, lo indescriptible. Lo supe cuando el otro día miraba la tele y apareció un comercial promocionando algo de Movistar, a lo que no le presté atención. Pero volvió a pasar y ahí lo vi: Llamadas ilimitadas a un movistar a solo 7 soles. Genial! pensé yo, pero, aguzando la vista, conseguí leer las veloces letras pequeñas que siempre dicen la verdad. Y la verdad es que las llamadas ilimitadas corresponden a 10 minutos. Esto es algo extraño. Tal vez estemos frente al descubrimiento de una nueva forma de concebir el tiempo, una nueva curvatura que Einstein no vio pero que Movistar sí. ¿serán los nuevos genios de la relatividad? ¿Será cierto eso, Stephen Hawking, o tal vez lo más sano sería hacer que a Movistar se la trague un agujero negro, con los de la línea 123 dentro?

jejejejeeeeee

Tal vez los agujeros negros serían la mejor opción. Pero sandeces y lapsus existen desde la creación misma del mundo, hace un huevo de años y esas cosas, aunque se las trague un agujero negro, quedan. Como el roche de Alan diciéndole llorona a Lourdes Flores, para luego decir que en verdad hablaba de la carretera de la llorona y no de una tía llorona. Quién lo entiende. Tal vez era una intrincada metáfora de la nueva aventura política de Lulú camino al 2011: sale disparada por la carretera, va pérdiendo gas, se le pincha la rueda, todos la pasan y acaba, en efecto, como una llorona. Ironías de la vida.

Una ironía, tal como la que pasó el jueves cuando me enteré que quien inspiró un post sobre las vacas sagradas en este blog, es ahora mi profe en la facultad. Muy raro.

Así como raro es que la crisis económica del mundo haya llevado a una reinvención de los tratados de intercambio comercial, o de cualquier tipo. Así como nosotros le abrimos las pier.. digo, puertas a Chile, pues el señor Rodríguez Zapatero, quizás pensando en matrioskas, lanzó hace un tiempo la vanguardista idea de un nuevo tipo de intercambio con Rusia. Nada menos que un acuerdo para follar. Que viva el libre comercio! y quien lo critique será, además de rojo, caviar y socialista, reprimido.

Claro, tal vez aquí la solución del agujero negro sería más difícil pues es una medida evidentemente popular. Quién sabe si es que se lleve a la práctica pero, como digo, seguramente contará con el voto unánime de todos. Tal vez eso haga que ya no existan lloronas. Por eso, que viva el libre comercio y que las vacas sagradas sigan donde están.

¿Alguien ya se hartó de Claudia Llosa?

2009-03-06T13:20:00.002-05:00

Hace una semana se trajo el oso (y no lo mandó por e mail)..diablos, ese chiste solo lo entenderán dos personas..en fin, ignórenlo. Pero el caso es que desde que tiene el oso el mundo (o al menos esta aldea provinciana que llamamos capital) cayó a sus pies. Ha pasado por todos los programas de radio, tele, diarios, y solo le falta aparecer en el programa de El Tuno. El caso es que siento que ya hay un poquito de sobredosis de Claudia Llosa y su teta asustada sacándonos cachita a los losers que aún lo tenemos un perro que nos ladre ni oso que darnos. Y claro, también a todos los directores peruanos que en la historia han sido.

Sufre Leonidas Zegarra

Aún no vemos la película pero ya la candidateamos al oscar, al carlos, al césar y la condecoramos con todo lo posible. Alan García, el tetudo mayor, tal vez identificándose en parte con el título de la película, la ha agasajado con su verbo florido. Y aún así, no sé si yo sea la única que ya está un poquito harta de Claudia Llosa.

may!

Pero, ¿Por qué ese hartazgo? Vi Madeinusa en el cine, cuando se estrenó, y me pareció una película chévere, sin esa melcocha idealizada de los andes y sus habitantes que tanto le gusta a la intelectualada perucha. Tal vez lo que me harte no sea la tía, sino esa manía de celebrar premios que no son nuestros, de gritar goles que no hicimos y de dar premiecitos simbólicos sin que nos cueste un sol. Sí, eso es. Porque nuestro principal producto de exportación son las nanas y no los espárragos ni el oro. Pero que sigan premiando nomás, los alan y la tía Drákula, presidenta del INC, que igual, a final de cuentas, la pobre Claudia se las seguirá buscando afuera luego de que la pachanga haya terminado y ellos seguirán silbando felices por ahí. En fin...

Teteo ilustrado

Lo que entiendo de las noticias

2009-02-28T00:45:00.000-05:00

Una ola de suicidios amenaza el pais. Desde hace un dia, miles de adolescentes se vuelcan inexplicablemente a la red de redes para buscar maneras de suicidarse mejor (sic). Los padres, presas del panico, no tienen mejor remedio que culturizarlos sobre la actualidad nacional viendo America Noticias. Despanzurrados en horario estelar.

Asimismo, la aparicion de la bacteria asesina, que se hace llamar pseudomona aeruginosa conmociona a la poblacion, pues se sabe que habita los hospitales, acechando lista para saltar en la cara de cualquier paciente o visitante desprevenido. Pero no solo en los hospitales: en cualquier esquina, en el baño, en tu comida, en tu mama, en cualquier lugar, la bacteria asesina te espera lista para comerte con zapatos y todo.

Mientras, Microsoft banea a una usuaria de Xbox Live por decir que es leca, lo cual esta muy bien porque la muy cochina, no conforme con serlo, lo muestra para escandalo de los padres de familia que temen por el posible contagio. Por lo que se deduce que los videojuegos estan prohibidos para quienes andan con el trafico en contra. Y estos pueden hacerse millonarios con una demandita. Y todos felices.

Los taxistas, reacios a reparar las cafeteras sobre las cuales trasladan a miles de limeños suicidas, se declaran en paro. Y todos los demas somos felices porque la congestion disminuyo y hubo un poquito mas de aire detras del humo negro de cada dia. Gracias taxis.

Nuevamente, tildes omitidas

2009-02-27T00:24:00.002-05:00

Y yo que pensaba que eran leyendas urbanas o simples floros. Pero era cierto. Tantas veces escuche decir a Melcochita que habia sido entrevistado por David Letterman que ya ni le hacia caso. Pero aqui esta la foto:

Jelou, Mel-Cochita

Y cuando escuche por ahi que Melcochita habia cantado rock psicodelico peor aun. Pero era cierto:

Ahora falta que Sixto Paz realmente haya visitado Ganimedes para cerrar el circulo. No se que hacer.

Magaly se cayo de poto (y se la llevo un huayco)

2009-02-26T23:15:00.004-05:00

Ahora que sufrimos de calores africanos y millones de chibolos desafortunados vuelven a clases, es bueno recordar que no todo es drama. Al menos no para quien estudie en aquel colegio, cuyo nombre no recuerdo, que fue barrido con todo y libros por un huayco..sus estudiantes aun deben seguir en extasis.

yeeeeeeeeeeeeeeee

Y es que recordando las epocas de colegio me veo siempre en la formacion del primer dia de clase. El señor Arata y sus eternos discursos. El sol. Los chibolos echando por la borda sus recien ingeridos quakers y panes con palta, lo cual era como presenciar un metaforico fenomeno natural. Y yo entrando al aula equivocada. Que roche.

auspiciado por google images

El uniforme unico tambien era otra cosa. Era ese gris que ya viene siendo reemplazado por aquellos RBD style, con su horrorosa falda a cuadros, la corbatita que no sirve para nada y que mata neuronas, tal como lo comprobaron cientificos de la universidad Wiener. Y es que para creativos nadie nos gana, como aquel infeliz que penso que unos auriculares con un chullo encima se ven cheveres. Ay Inca Kola.

tome pin y haga pum

Supongo que Magaly tambien debio sentir aquellos viejos nervios del primer dia de clases el lunes. Entro como la ñona que desea achorarse en la fiesta de promo, hablo hasta por los codos, dio epilepticos movimientos y finalmente cayo de poto. Como toda una ñoña. Y claro, el huayco que se la llevo fue el de la misma gente criticona que jura que no la ve pero sabe al dedillo que hizo o dejo de hacer y vio tambien el video de las policias calatas en cholotube. La elite culta le dicen. A todos deberian mandarlos por un tubo, y de poto.

matalas con baygon

Fe de Ratas: Estas horrendas incoherencias vienen con tildes omitidas por un teclado microsoft, que como todo producto microsoft, viene con falla. Apuesto que puedo bajarme un parche para poder colocar las tildes. We love you Bill.

Pasando lista

2009-02-18T17:08:00.002-05:00

Demonios, siempre pensé que mi nombre, o mejor dicho, mi apellido, tenían algo raro e impronunciable. Desde aquella lejana vez en que escuché por primera vez y en sonido cuadrafónico, mi apellido transformado de Marín a Moral, las cosas no fueron fáciles. Y eso que tenía 7 años. Ya luego me fui enterando que mi apellido nombraba a muchas cosas, como al juego de palabras de tin marín o a una bahía completa. Con ustedes, la Bahía Marín:

Estilo mediterráneo

Claro, más adelante cuando tuve que sacar mis documentos que probaban mi mayoría de edad física (mas no mental) tuve que pasar otras peripecias, y ya casi me acostumbré a corregir a despistados, sordos y encima necios burócratas. Que dramatic chipmunk los maldiga a todos.

Castígalos, oh dios

Pero lo mío no es nada, a pesar de que muchos crean que soy pariente de cierta vedette. Revisando una lista (que no sé si será ficticia o qué) enviada por otra bloguera (¿o wordpresera?) realmente agradezco haber tenido una identificación tan simple para esta vida, tal como Lisandro Meza agradece a su mamá por haberlo parido macho, aunque eso es ya otra cosa y por mí puede meterse su acordeón donde no le dé el sol.

O RLY?

Pero los nombres que ví fueron espectaculares. Y hasta casi parecen coincidencias cuasi divinas, momentos irrepetibles, perdidos en el tiempo donde todos los astros se alinearon para crear nombres como:

Antonio Bragueta Suelta

A ver si es que esto no puede ser explicado más que por razones inexplicables. O casos en los que un individuo es bendecido con el nombre de:

Pascual Conejo Enamorado

Sí, seguro se llama Pascual porque nació en navidad, ¿no? Pero también hay nombres con una musicalidad intrínseca, que de solo escucharlos provoca bailarlos:

Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla

Y claro, ninguna lista en el mundo está completa sin su escena hardcore porque eso le gusta a la gente, tal como lo dijo alguna vez un porcino comentarista deportivo:

Ramona Ponte Alegre
Presentación de Piernas

Claro, estos son más zanahoria, pero los más desatados simplemente tienen como nombre una puteada eterna:

Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Francisco José Folla Doblado

Y ninguna lista estaría completa sin el exhibicionista de turno:

Miren Amiano

..........Hoy leí que los jueces en España se han declarado en huelga por exceso de carga de trabajo. Tal vez gran parte de esa carga sea responsabilidad de quienes tienen la desgracia de llevar esos nombrecitos. Y yo, que me quejaba de apellidarme Marín, no tengo más remedio que quedar como una estúpida. Chau.

La nave está ahí

2009-02-18T16:51:00.004-05:00

Hace poco conté que me llegaron las invitaciones para enviar mi luz a la astronave espíritu azul. Algo decepcionada por no haber llegado a hacer tal envío a tiempo, pasé mis días triste y pensando en que la astronave estaría ya surcando el infinito. Sin embargo, abro mi gmail y.......

Sí! ahí estaban y no me habían abandonado. Es más, reiteraban la invitación a que esta servidora se una a ellos, a la noble misión Urancha. Pero hasta ahora las invitaciones eran algo frías, impersonales. Faltaba el toque humano, que tenía que venir de manos de...

El excelso y, aún ignoto, Justificus Melquisedek. Mucho gusto, pero por más esfuerzo que hago, no encuentro una foto suya en google images, podría usted?

¿Seremos yo y todos los rascadores de coyunturas que leen este blog los elegidos para abordar la nave? No se pierdan el próximo capítulo que llegará cuando llegue un nuevo mail......desde el espacio sideral. Tal vez entonces tengamos noticias de Justificus Melquisedek.

a quién le importa el mundo cuando........

2009-02-13T18:10:00.003-05:00

pronto saldrá esto:

La gira Volta de Björk en vivo y demás chucherías, que sale en marzo (o sea, ahorita nomás)

Con permiso, me voy a babear.

a mí no me gusta d'onofrio

2009-02-06T16:40:00.010-05:00

Hoy estoy en la calle, en todo el sentido de la palabra. Me quedé con una compu para formatear, sin conexión de internet y siento que poco a poco voy perdiendo la razón (asumiendo que alguna vez la tuve, claro está)

dame mi speedy!!!!!!!

Si no tuviera blog pasaría como si nada esta ausencia. Pero como sí, esta especie de locura parece hacer sentir sus efectos. No encuentro otra explicación más razonable al hecho de que hoy que salgo a la calle me haya cruzado con tanta gente silbando. En la puerta de mi casa, en el taxi, en el hospital de la FAP, todos silbando alguna tonada. Pero lo que me sacó de quicio fue la tonada D'onofrio:

tatatatataaaaa tarararararaaa

Por alguna razón odio esa tonada. Tal vez porque , si bien d'onofrio es sinónimo de helado rico, también, muy en el fondo de mí, es fuente de una pequeña frustración. Como esas veces, cuando era niña y lo que más deseaba era un choco sandwich pero lo que me traían era un soso eskimo (era un helado de fresa, o sea, qué monse)

así que jijiji, no?

Pero pasando ese pequeño detalle, debo decir que d'onofrio ya no es lo mismo y seguramente todos se han dado cuenta de eso. Ahora los choco sándwiches que, por esa frustración de infancia, trago compulsivamente cada verano son más flacos y ahora los heladeros son tan comunes como la combi que pasa frente a tu jato. Es más, ahora a la vuelta de mi casa esos amarillos especímenes tienen su base desde donde se desparraman por la calles sedientas.

Y ahora confieso que mi locura ha llegado a límites insoportables porque escribir una entrada en una cabina es la peor estupidez que puede cometerse. El navegador se ha vuelto loco tantas veces y la computadora ha llegado a tal nivel de rebeldía que simplemente me ha hecho perder el hilo de lo que estaba escribiendo.

Por eso, agrego al título que no solo no me gusta d'onofrio sino que tampoco me gustan las cabinas. Extraño la estabilidad y docilidad de mi propia compu.

Y usted, ¿ha visto alguna vez un billete de 200 lucas?

2009-02-02T15:24:00.002-05:00

Luego de la breve descarga de bilis que me provocó ver el blog de la Fepuc (la federación de estudiantes de la católica--no sabemos si se dedican a algo) y mientras mi hermana escuchaba la radio hubo algo muy raro. De pronto el tío Jorge Bruce empezo a ponerse nervioso, su voz temblaba y se puso en la actitud de quien quiere calmar al resto pero que en realidad los pone peor. Yo estaba en la luna pero lo que pasaba es que a las 12:53 hubo un temblor que yo no sentí. Pero el ambiente creado fue tan convincente que solo de escuchar la radio me puse nerviosa y me dieron ganas de salir a la calle. Como quien dice, un psico-temblor.

tembloooooor!!!!

Claro que el asunto no es tanto como para reírse, porque sí hubo temblor, solo que bien lejos. Pero como siempre nosotros los limeños, tan escandalosos.

Y es que a veces hay cosas que parecen existir solo en el terreno de la fantasía como este temblor, el billete de 200 soles y la economía peruana. O sino díganme, ¿han visto alguna vez un billete de 200 lucas?, sí, el que trae a Santa Rosa en expresión pía, rosadito como salido del mundo de Hello Kitty y con un dibujo del pozo de los deseos en el medio. Confieso que ví el dichoso billete una sola vez, allá por el año 1996. Nuevecito y listo para ser fragmentado en denominaciones más prácticas de llevar para mi mamá.

Hello Rosita

Entonces, ¿para qué existe un billete tan grande si, por comprobación empírica, sabemos que lo que la gente quiere es sencillo? Ni idea, pero esto me trajo a la mente esa vez en que un presidente regional se trajo abajo el tipo de cambio del dólar porque cambió no se cuántos millones de un solo porrazo. Es que quería sencillar para el taxi. Y todos sabemos que en este micro usted es bienvenido pero pague con sencillo.

Pasaje a la mano

Y con sencillo tenemos que pagar siempre, aunque según el gobierno, nos sobre la plata. Y aquí entramos a otro terreno, al mágico mundo del arco iris donde viven los tecnócratas, ministros de economía y según veo, también el chofer del presidente, que no tuvo mejor idea que entrar a la vía expresa pensando que por ahí pasaba más rápido. Pobre incauto.

2009-02-02T13:36:00.002-05:00

Subió el pan, la gaseosa, la galleta y las boletas de la católica.

Vamos a protestar el miércoles, nos reuniremos a gritar al pie del enorme edificio mac gregor sintiendo que hacemos un mayo del 68 en febrero mientras los plutócratas administradores de la universidad temblarán de miedo y, aterrorizados, ofrecerán almuerzos gratis por todo el semestre.

Y al final no pasará nada, pero qué bien se sentirán todos, porque protestaron y porque ya no leen el comercio ni perú21. Mejor les tiramos globazos.

A todos los tetudos del mundo

2009-02-01T17:29:00.000-05:00

A todos los que creyeron que el alcalde de Surquillo llevó marihuana al Congreso y, emocionados, lo esperaron en la puerta para que se porte "con unito nomás".

A los que su hi5 les muestra desde hace 3 meses que tienen un mensaje pero que, al ver, no tienen nada.

A los que creen que Alan García, el tetudo mayor, es intelectualmente valioso.

A los que como yo, no tienen el tiempo de armar algo decente que escribir.

A todos ellos les digo: los tetudos ruleamos.

PD. Y si pensaban que iba a hablar de La Teta Asustada y el premio que ganó, haaaa haaa

Nueva Cara

2009-01-30T19:07:00.003-05:00

Como verán, queridos incautos, este blog ha cambiado de cara. El artesanal diseño verde ayudín ha cumplido su ciclo y ahora ha dado paso a una cara más lavada que pretende verse más moderna.

Y como pasa con todo cambio, las estructuras se resisten. Así, yo me resistí a cambiar hasta que no estuviera absolutamente segura de que el blog no se me iba a perder por los intrincados caminos de la red. Muchos intentos, pruebas y más pruebas para finalmente comprobar que no pasa nada.

El nuevo diseño trae novedades porque a partir de ahora la manzana se expande. Si tienen curiosidad, en la barra superior hay accesos a: un blog anterior, prototipo de este, el acceso a Chechi TV y la enciclopedia, un proyecto que busca, como ha sido desde el comienzo de este blog, difundir la cultura y el conocimiento humano (sic) a todo el mundo (otro sic).

Nada más por ahora y sigo posteando.

Corrección: El blog anterior ya no va, en su lugar y a pedido del público, intentaré encontrar y recopilar los banners usados en la versión anterior de agua de manzana (ojalá se pueda)

Encuentros cercanos de tipo WTF

2009-01-29T22:33:00.005-05:00

Hoy abrí mi correo gmail y sucedieron dos cosas sumamente raras, primero: habían mensajes nuevos. Segundo: abrí uno de los mensajes y lo que encontré fue esto:

cartero cartero qué hay de nuevo?

Era una invitación a sumarme a una misión Urancha (desconozco si tiene algo que ver con Ña Pancha) ubicada en la astronave Espíritu Azul. Sí, yo también quedé así:

Galactic WTF

Pero esto era demasiado bueno como para dejarlo pasar así que seguí leyendo los mails siguientes que me llegaron del espacio sideral:

Fe de Ratas

Ok, hasta ahora tenía hasta el 28 de enero para mandar mi luz a la meditación galáctica, sin embargo aquí se hace la pertinente aclaración de que el contacto, por ser cuántico, podía ser en cualquier momento del día, pues el tiempo es relativo. Pero, si el tiempo es relativo, ¿Por qué ponen una fecha para enviar mi luz? a ver, Por queeeee???

Me quiero volver chango!!!

Obviamente no iba a quedarme con la curiosidad así que visité la conveniente sucursal de la astronave en la web, con el sano propósito de enviar mi luz. Grande fue mi decepción al ver que la astronave se reserva el derecho de admisión, pues hay que pagar primero.

Ya pe' señor vips

Dada la situación, se me ocurren varias interpretaciones del caso:

1. La Astronave se ubica en Eisha, y está lista para partir con lo más selecto de la societé cuando Ollanta sea presidente.

2. Es una secta liderada por Agatha Lys, quien finalmente ha alcanzado la perfección en el arte de la estafa

3. Es la materialización en el mundo real de la secta de los Movimentarios de los Simpson. Nanananananana lideeeeer.

4. Si no entendieron la tercera opción, es porque no ven los Simpson.

5. Han descubierto que yo soy La Morsa.

6. Si no entendiste la sexta opción, no escuchas a los Beatles.

Para terminar este post tan apurado, les muestro el mail final. Un tono de amable despecho me invita a dignarme a hacerles caso:

Las llaves del reino no abren

Cierto, no les respondí, pero al menos me sirvieron para postear algo a falta de ideas. Y como seguramente me dirán algunos huachafos, todo en el universo tiene un orden y todo pasa por algo. A ver, traten de meterse a la Astronave y luego hablamos de ordenes universales, porque tal parece que en la tierra como en el espacio celeste, se reservan el derecho de admisión.

Vaticinios manzanudos: vamos al 2100

2009-01-22T13:59:00.003-05:00

Hace unos días, en medio de mi recuperación de una enfermedad aún no identificada, leí una reseña sobre un libro que, pegándola de Agatha Lys, proyectaba el futuro del mundo hacia el 2100, o sea cuando usted, yo y todos seamos alimento de lombrices o peces según lo desee.

Y anoche, en medio del insomnio y los pies que me quemaban imaginé mi propia versión futuróloga del mundo. Esto es, según Agua de Manzana, lo que pasará en el mundo hacia el año 2100. Algunas cosas pueden resultar increíbles (por ser in-creíbles) pero otras tal vez pasen....

1. Estados Unidos, a la vanguardia de los cambios, tiene al primer presidente transgénico: Ojo, dije transgénico, el primer presidente transgénero lo tuvo mucho antes, en el 2034, y que resultó ser Paris Hilton inyectada con dosis masivas de testosterona (porque era hot). Pero volviendo al presidente transgénico este, además de ser homogeneizado y parcialmente hidrogenado, defiende los derechos de toda alimaña que lleve el prefijo -trans, con lo cual los derechos arduamente alcanzados por la comunidad gay se van por un caño y se registra un incremento exponencial de las cirugías de cambio de género.

te hacen falta vitaminas

2. El Perú sufre los años más difíciles de su historia, luego de los sucesivos gobiernos de la dinastía de los Alan: El último gobernante de la dinastía, Alan XII, nieto de Federico Dantón, deja al país en medio de un caos que, contra todo pronóstico, superó lo vivido durante la era de Alan I. En 2029, la guerra civil desatada entre los bandos de gobiernistas, blogueros y habitantes de Asia encuentra un insospechado héroe: Tongo, cuya epopeya liberadora del país hace que el Perú cambie su nombre al de República de Tongodonia. El lema de la nueva nación es "sufre tongodonio sufre"

El héroe que Tongodonia necesitaba

3. Cumpliendo los vaticinios de Alfredo Bryce (que luego se demostró que, ejem, no eran suyos) los habitantes de Asia emprenden el éxodo: Luego de que la expansión sin límites de Pituca City (antes llamada Lima) llegara a los felices y prósperos predios de Asia, sumada a la derrota sufrida por sus habitantes en la guerra civil, estos deciden hacer una chanchita y comprarse un país chiquito al lado de París.

AAHH Asia de París

4. El holograma de Madonna lanza su disco número 500: La famosa cantante, cuya vigencia ha roto todo límite, lanza su disco número 5 centenas. Se espera que las colaboraciones del grupo The Neptunes de Neptuno hagan que este disco, como todos los 499 discos anteriores, sea un éxito. Su gira incluirá, por primera vez, Tongodonia. Desde el más allá, la oficina de la cantante afirmó que ella se siente muy complacida de llegar a tan lindo país.

Está igualiiiita!

5. El virreinato de Ripley-Falabella (antes conocido como Chile) finalmente reconoce que la ropa que venden es hecha en China pero etiquetada como peruana: La farsa salió al descubierto cuando un agudo periodista recordó que Perú ahora se llama Tongodonia. Descubiertas, las autoridades planean crear el pueblo de Perú, que posiblemente estará ubicado en las provincias de Bolivia, Argentina o Paraguay.

6. Uruguay y la Guyana Francesa siguen existiendo: Aunque la verdad, nadie se dio cuenta.

7. Venezuela conmemora la extracción de la última gota de petróleo de su territorio: El cadáver embalsamado de Hugo Chávez decreta que a partir de ahora todo ciudadano tendrá derecho a dos palitos de madera para crear su propia fuente de energía.

Y rasguuuña la piedraaas

8. Cuba se convierte en el primer estado-balsa del mundo: Hartos de la escasez, los desesperados habitantes de la isla aplicaron el principio de Arquímedes juntando todos los cupones de racionamiento posibles para conseguir un punto de apoyo y mover el mundo, cosa que lograron el 2055. Hasta el 2100, Cuba se encuentra navegando en aguas internacionales, lo cual fue aprovechado para que casualmente las figuras embalsamadas de los hermanos Castro cayeran al agua. Recientes reportes afirman que los cubanos encuentran a esto de navegar muy aburrido.

Ai liv bay di oushaaaan

9. Brasil encuentra la solución al problema de la deforestación amazónica: Siguiendo el ejemplo de lo que el legendario Luis Castañeda Lossio hizo en la otrora Lima, se decide reemplazar los escasos cedros y otras maderas nobles por unos esbeltos y coquetos ficus, cuya poda puede generar las más decorativas formas. Su utilidad como árboles reales está aún sin confirmar.

Un arbolito muy secsi

10. La República de Santa Ingrid Betancourt (antes Colombia) encuentra la solución a sus problemas de violencia y narcotráfico: Las autoridades deciden llamar al narcotráfico "actividad económica alternativa" y a la violencia "exabruptos humanos pasajeros". Luego del cambio de denominación, la gente parece estar más calmada: "si así era, pues normal no?" dijo un satisfecho ciudadano.

Estos son los vaticinios para el 2100. No tengo idea de si le acierte alguna pero al igual que Nostradamus, nadie podrá echármelo en cara mientras viva..jijijiji.

The Truman Show (según Descartes)

2009-01-17T00:13:00.004-05:00

Hay gente que vive atormentada por lo de fuera. Por ejemplo, René Descartes, una personalidad particular cuyo aporte, fuera de los planos cartesianos, fue el introducir el bicho de la tortura interna pues este sujeto se pasó la vida preguntándose si lo que lo rodeaba era real o una especie de broma sofisticada de quién sabe quién, al que llamaba con mucho charm "genio maligno". Supongo que no se refería al ratón Cerebro, ¿o sí?

vamos a torturar a Descartes, Pinky

Pero por supuesto, esa duda nunca pudo resolverla y al contrario, el pobre René acabó quemando techo con sus demostraciones filosóficas de la existencia de dios, que es más o menos como encontrar la fórmula de la cuadratura del círculo. Pero a lo que quiero llegar es que nuestro buen Descartes es el verdadero creador de la idea de Gran Hermano, tan manoseada hoy en día. El, con sus dudas estériles fue el que nos regaló ideas como las del libro 1984, que descubre como quien descubre algo novedoso, que hay un ojo que nos ve y un manicomio redondo que nos vigila.

no me mires no me mires

Pero hay otra cosa. De Descartes viene la idea del Truman Show, esa película en la que la vida del protagonista es un show de televisión sin que él lo sepa. O el capítulo de los Padrinos Mágicos en el que la vida de Timmy es el show más visto en el mundo mágico.

pooof!

Y también puede atribuírsele la profusión, hace algunos años, de reality shows de todo pelaje, desde grandes hermanos hasta familias compuestas por enanos. Por eso, cuando los quejones de siempre clamen por la decadencia de nuestra televisión de cada día, ya saben a quién deben echarle la culpa: a René y sus tormentos. O simplemente no les hagan caso y miren al otro René, cuyo reality show promete conflictos, escenas hardcore en el mundo de los muppets y muñecos Ken travestidos. Todo por culpa de Descartes.

me emborracho por tu amooor me emboraaaachooo

El complot de los gansos

2009-01-16T21:32:00.007-05:00

El siempre serio y ponderado diario Trome ha revelado de modo involuntario una verdad alarmante. Lo que parecía ser una impactante noticia sobre cómo todos los pasajeros y tripulación de un avión se salvaron por un pelo esconde un importante detalle: un ganso provocó el estropicio, y aquí consideramos que esto no debe pasarse por alto.

el ganso del mal

Los gansos no están bien considerados en el mundo. Su torpeza hace que llamemos gansos a los ñoños, un pastel extremadamente dulce y artificial lleva por nombre "gansito" y por último los propietarios del nombre parecen estar cobrando venganza ante tantos años de lorneo gratuito. No solo se cruzarán en el camino de los aviones, también se estrellarán contra las ventanas de sus casas y se aliarán con los heladeros, recientemente echados de los feudos de La Molina. Estén atentos a una próxima venganza, llena de leche, crema, plumas y helados agrandao's.

Las cornetas de la guerra sonarán

Lo que se da no se quita (sobre todo si se trata de riñones o iphones)

2009-01-09T20:27:00.005-05:00

Esta es una frase atribuida a Santa Rita, quien además de ser una hija obediente, esposa fiel, esposa maltratada , madre, viuda, religiosa, estigmatizada e incorrupta, se dedicaba a crear frases para el uso vulgar. Afición que la diferenciaba de otras chicas del gremio como Santa Rosa de Lima, cuyas inclinaciones iban más hacia la creatividad autoflagelatoria. Se trata de vocaciones nada más.

Leyendo frases célebres

Pero el sentido de todo esto es que la frase encierra muchas situaciones. Por ejemplo, pagar un montón de plata por algo, y que al poco tiempo ese algo valga menos de la mitad. Aunque valgan verdades, eso sucede con mucha frecuencia en los ámbitos de la tecnología. Lo que compras, es viejo a los 10 minutos. Sino que lo digan los monses que hicieron camping para comprar su iphone a 600 dólares, para que este valga 200 menos al mes. Cosas de la vida.

Mejor cómprate un Nokia

Claro que existe la posibilidad de que puedas quitarle a alguien lo que alguna vez le diste, sobre todo si se trata de algo que te costó los agujeros que en el bolsillo llevas. Pero de ahí a lograrlo hay mucha distancia. Porque una cosa es dar un iphone y otra muy diferente dar un riñón. Un riñón no es fashion, no tiene diseño vanguardista ni se le puede tocar con el dedo pero vale un huevo y no queda obsoleto. Solo imaginen qué pasaría si es que tuviéramos que cambiarlo cual juguete tecnológico. Me muero, aunque ciertos sectores brincarían de contentos.

I-Nephrone

Y bueno, este paso rápido se santas a iphones y de estos a riñones no tiene más que explicar por qué demonios un tipo que le donó un riñón a su esposa pide que se lo devuelva cuando esta le pide el divorcio. Que yo sepa, los riñones no son parte de un acuerdo matrimonial. Pero hay que ver lo valiosos que son este par de cositas, a tal punto que, averiguando, hubo alguna vez un reality televisivo cuyo premio era uno de estos órganos y no un iphone.

Claro que todo ese tinglado era mentira, pero hay que ver lo que hace la gente por un riñón. Se divorcia, se mete a programas de tele y quién sabe qué más. Por eso, un iphone nunca será tan atractivo, aunque sí más bonito.

Casos de la vida real II: nicks de MSN

2009-01-05T00:03:00.004-05:00

Pones tu mail, tu contraseña y los muñequitos comienzan a dar vueltas. No siempre fue así, recuerdo que antes solo se quedaban quietitos emitiendo misteriosas ondas, y tampoco podías poner gifs animados. Pero si hay algo que no ha cambiado es lo de los nicks. Y es que dada la oportunidad y el espacio cada vez mayor, pues hay quienes no se conforman con poner solo su nombre.

Los viejos tiempos del 2002

Como decía, desde que hay tanto espacio para poner nombre, vida y milagros, el despelote se armó. Y ahora cada vez que entro a mi messenger temo por mi salud mental, que ya viene siendo dañada por este blog. Pero, ¿qué retorcidos caminos mentales llevan a escribir nicks tan crípticos, sentimentales o simplemente wtf? Tal vez tenga que ver eso de la sinceridad mal entendida, o sea resumir en una línea lo que a nadie más le interesa. O el ingenio, o la simple gana de rellenar el espacio por joder.

Todo lo que se hace en tu nombre

O quizás tenga relación con eso de las fotos del Hi5: profundidad, reflexión, filosofía. La filosofía del Messenger. Y dado que sería más aburrido hablar sin mostrar las pruebas, he recopilado un greatest hits, que no intenta ser el definitivo, pero es. Aquí va:

benigna maldad pero igual te quierop crueldad nefasta llena de pasión -- Muerte a los signos de puntuación.

DIOS TE BENDIGA MI QUERIDA PRIMA YUTRA SIEMPRE ESTARAS PRESENTE...CARRION CORAZON -- Las mayúsculas son fallas de origen

..solo morirme deseo, mientras las palabras hieran mi piel..caos es mi nombre..cuando batallo contra tu obsesión -- Sin comentarios

A VECES PIENSO QUE ES MENTIRA POR COMO ENTRASTE EN MI VIDA, PORQUE SE QUE ESTO YA NO ES QUERER, ES ALGO MÀS -- W-T-F (nótese la tilde francesa en "màs")

Sonrie hoy!!!!! que mañana... puede faltarte un diente!!! -- Color esperanza

como quieres que te olvide si al empezar a olvidar se me olvida olvidarte -- Trabalenguas online

mordiendo mis uñas ahogandome en llanto...estrañandote tanto -- ¿ESTRAÑANDO?

¿Quieres controlar tu PC con control remoto? -- Av. Wilson geek

No acepten al contacto sonia_cabrils@hotmail.com es un virus que jode tu PC!!!! -- Otra vez: sin comentarios

A veces debajo de la superficie es mejor -- Submarino amarillo

Otra categoría, muy aparte e irreproducible en su mayoría es la de los nicks con extraños adornos, usados frecuentemente por los aficionados a la criptografía o por la comunidad emo amante de Crepúsculo. Siempre me he preguntado si es que algún ícono o dibujo bonito podría revelarse si es que les hablo, pero como nunca lo hago me quedaré con la curiosidad.

[[[(K)(F):):):) notentiendocarajo :(:(:((F)(K)]]]

En una categoría muy aparte están, claro, los huachafos que aprovechan el espacio del Messenger para hacer un indigno y rastrero autobombo de sus blogs. Como la tal Chechi. Qué se habrá creído.

¬¬

Ese tipo de promociones tan burdas no merecen existir.

Casos de la vida real I: La tele y sus programas

2009-01-04T16:21:00.004-05:00

He pasado por una etapa pasmada. Algo así como un 25 de diciembre o primero de enero multiplicado por 5. O sea, obligadamente aburrido gracias a la gripe y a que Mister Chispa me robó la contraseña, que felizmente ya recuperé. Como en estos 5 días no ha pasado nada interesante por estos ojos que los gusanos se han de empujar se me ocurrió lo más cliché del mundo: un repaso del 2008, pero al estilo indescriptible de este blog. Y empezamos así:

Lo más WTF visto en la tele:

1. La Tribuna de Alfredo: Ver a un gordo, que como la cancioncita infantil, se come el huevo que el dedo meñique coció y el dedo medio puso sal, es de lo más indescriptible. Al estilo de un Gastón Acurio cruzado con Godzilla, la mole de carne que habla recorre restaurantes y mercados probando y dando su parecer sobre la sazón ajena, mientras la víctima de turno se resigna al triste destino de su creación. Y además se da su tiempito para lanzar frases históricas como: "tendrá que venderme coca". Alucinante.

Pero lo más conmovedor es observar los rostros de los ¿afortunados? que reciben la visita del sujeto. Hay que ver sus caras de pena y frustración cuando Alfredo acerca el morro a sus platillos, haciendo elegantes comentarios antes de engullírselos. Porque no, el no es un Gastón que da la probadita suficiente para juzgar, él se lo empuja. Guácala.

2. El tribunal de la tele: Fue un piloto de aviación civil que la pegaba de entrevistador de estrellas mexicanas, sobrevivió a un accidente aéreo, perdió pelo, le dieron un nuevo programa y acabó convertido en el pelado cabeza de ya saben qué. Y jura que la rompe en la tele mientras su dignidad va haciéndose jirones en vivo y en directo. Un bocatto di cardinale.

3. El ángel del 11: Ejemplo de superación, falta de complejos y fuente inagotable de gifs para el messenger. Ah, y habla de fútbol.

Lo más curioso de todo es que yo no veo tele. Mi tele es youtube y aún así me entero de lo más in en la fauna televisiva. Y mientras averiguo cómo puede ser esto posible, Genaro sigue mandando periodistas de vacaciones y soldando puertas. Creo que necesitamos otra vez a:

John Lennon vende computadoras

2009-01-01T18:01:00.002-05:00

Solían ser computadoras hechas especialmente para niños pobres (o sea, pobres) Primero quisieron venderlas a 100 dólares y nadie les dio bola. Luego las pusieron a la venta al doble de precio para quien quiera comprarlas, pero hasta ahora no veo a alguien con una laptop XO en las manos.

Ahora, en una revolucionaria movida marketera, sacaron a John Lennon de su plácido e improductivo descanso eterno para hacerlo chambear vendiendo laptops:

Seguramente Yoko anda corta de efectivo.

Aviso de servicio público

2008-12-31T13:12:00.002-05:00

Estoy en vacaciones forzadas por una gripe. Es tan linda la idea de recibir el 2009 tirada en la cama con kilos de papel tissue para sonarme los mocos que suena hasta romántico, como esos poetas que le cantaban a sus musas tísicas.

Pero lo cierto es que como ya voy una semana sin postear es mejor que diga algo aunque sea chiquito, pues ideas hay, lo que no hay es cuerpo para aguantar sentada frente a la compu (o chateando en la computadora)

Pero mientras pasa todo esto y me repongo, les dejo a quien he elegido como mi reemplazante, al genial, carismático y siempre servicial Mister Chispa, quien a continuación les dejará un saludo:

únanse a mí o molilán!!!!!

Sé que estarán en buenas manos. Hasta pronto.

fechas desafortunadas, cumpleaños chéveres

2008-12-25T14:58:00.006-05:00

Esto va dedicado a quienes tienen la desdicha de cumplir años en las fechas menos aparentes y oportunas, como el 25 de diciembre o el 29 de febrero. Los primeros recibirán probablemente un solo regalo (el de Navidad) y las gracias por haber llegado al mundo; los segundos solo podrán celebrar como se debe cada 4 años, suerte que deberán agradecer al calendario Gregoriano y a su creador, el Papa Gregorio XIII. Gracias Gregory porque la culpa de todo no la tiene el Opus Dei ni Benedicto.

El calendario Maya es más chévere

Tengo un amigo que tiene la desdicha de cumplir años el 25 de diciembre y encima se llama Manuel. Recibe un solo regalo pero a cambio tiene la oportunidad de celebrar algo diferente y estar por encima del aburrimiento cálido y familiar de la fecha. Nos vemos a las 9, ye!.

Pose, Hi5, Heavy Metal

2008-12-25T14:39:00.003-05:00

Todos se creen grinch en épocas de Navidad. Todos dicen sentirse solos en medio del bullicioso gentío que se abraza y se da regalos, oh sí, qué profundo, qué emo. Tan interesante como lo que, según los rigurosos estudios estadísticos hechos por este pechito (que come papa) demuestra que la imagen más usada para un hi5 es esta de aquí:

Vamos a ver el sanset tugeder

No sé si esto diga algo sobre quien lo pone, pero lo primero que puede deducirse es que, en primer lugar, tienen acceso a una PC y que esta tiene windows XP. En segundo lugar, el sunset. Símbolo de calma y reflexión que inevitablemente debe crear un nexo con la personalidad de quien coloca esa foto en su perfil. ¿Y si en vez de escoger eso elige otra imagen de la galería de Windows, digamos, al perro o el campo de piedras? Eso merecería otro análisis. Otro factor a tener en cuenta es que quienes ponen una imagen así es que solo tienen esa y ninguna otra. El atardecer es su carnet de identificación, lo cual lleva a deducir que o no tienen las posibilidades de tomarse una foto, la más reciente que tienen es la tomada cuando llegaron al mundo o simplemente no son amigos de las máquinas registradoras de imágenes.

Sonría!

Ya que lo que se dice o se pone no tiene que ser necesariamente real, debe entenderse que poner fotos como la del atardecer es también pura pose. Como ser el grinch de la Navidad, que es un puesto muy demandado en estos días. Y las poses tarde o temprano caen mal a otros como a los metaleros que recorren las calles del centro de Lima en busca de emos y probablemente de felices y desprevenidos Papá Noeles. Tengan cuidado.

Dudas navideñas

2008-12-24T13:08:00.002-05:00

Hay una pregunta que me vuelve loca en estas fiestas:

¿El burrito es tabanero o sabanero?

Si te comí no me acuerdo

2008-12-23T12:29:00.002-05:00

Ahora resulta que nadie las vio ni las comió. Que desconocen mayormente de qué demonios hablé en mi sentido manifiesto contra el puré frito. Esto sucede a la par de una repentina desaparición de las papas amarillas de mr chips de los estantes y máquinas de golosinas. ¿Será que mi manifiesto hizo efecto? ¿Será que se acabó el lote? No lo sé pero por ahora si te comí, no me acuerdo.

QuedasteS en el olvido

Aprendan señores de ASPEC, así se hace una contra campaña.

Horror, la Navidad

2008-12-21T20:53:00.004-05:00

Llega con ofertas y al revés. Nos promete nieve y milagros en la calle 54 pero nos da un calor de eme y el único milagro es superar a tiempo a quienes tuvieron la misma idea que tú de salir a hacer las compras el 24 de diciembre a las 6 de la tarde. Pero eso ya lo sabemos, así como sabemos lo absurdo de meterse un atracón a media noche y acabarla con una taza de chocolate bien calentito (para el calor) Pero la Navidad, al menos a mí, me intriga, me da curiosidad por algunos misterios que, a estas alturas, aún no logran ser resueltos. Venga, olvide por un rato las luces, el árbol y el puré de camote. Explore su lado grinch que eso no hace daño.

Como que falta un poquito de maquillaje

Primero lo primero. Creo que la navidad es tal vez la fiesta más WTF del año. Las razones se caen de obvias: Es una fiesta de amar y compartir, pero tenemos que trancar bien las puertas para que el ladrón no se robe el paquete. Papá Noel no tiene traje de verano, es un viejo de hábitos polares, resignado a los vaivenes climáticos del mundo y que vaga por las calles enfundado en abrigadoras ropas bajo la canícula del mediodía. Si al menos adelgazara un poquito.

Asu qué frío

Pero basta de mentiras. Supongo que a estas alturas todos saben que el Papá Noel que ven asándose en la calle dando agónicos jojojo no es el mismo. Es más, no existe. Y si existe, toma coca cola y por lo tanto, es símbolo de la alienación gringa, esa misma que Velasco quiso evitar prohibiéndole la entrada y cambiándole el nombre al niño que nace todos los años por el de Manuelito. Ahora entiendo por qué hay tantos Manuel que nacieron el 25 de diciembre. Primer misterio resuelto.

Con que Papa Noel no?

Lo segundo es lo de los villancicos. Supongo que a alguien le parecerán bonitos, incluso comprarán, presurosos, un enésimo cd con la recopilación de los mejores (¿no te has preguntado por qué siempre desaparece el cd de villancicos de la casa?) Pero los villancicos también pueden ser un arma de tortura a la que Amnistía Internacional debería prestar atención. Sobre todos si vas a Metro y ves a los pobres trabajadores con la mirada vidriosa y perdida, totalmente alucinados por escuchar, las 24 horas del día, de lunes a domingo, las mismas 5 majaderas canciones navideñas. Las mismas, en versión navidad, merengue y hasta en 12 pulgadas. Eso es un arma de tortura, una manera de mantener a las ovejas en el rebaño sin chistar. Segundo misterio resuelto.

Día a día, dale que dale

Lo tercero: Los Toribianitos. Chibolos con la pubertad en ciernes, mismo traje rojo pasión, chalequito apretado y bailes contorneados y bien coordinados. Una envidia de baile. Y las mismas canciones en remix y merengue, otra vez. Un clásico, una tortura, una razón para considerar el suicidio adolescente. Pero seguramente tú, varón, anhelabas en secreto ser un Toribianito así como yo deseaba una cartuchera con pianito. Y después se quejan de tantos Downtown.

Pero regresemos a los villancicos. Simpáticos y muy navideños, algunos tienen ciertos niveles de abstracción que llevan a preguntarnos por ejemplo, cuál es la línea argumental que une al hecho de que la virgen se esté peinando con que miremos cómo beben los peces en el río. O que otro diga que: "como a todos los niños les gusta sentir panderos, yo salí, compré uno, vine corriendo a traerlo". Esto no tendría nada de malo si es que una de las acepciones de pandero según la RAE, es culo. Ahí cambia la cosa. Perversa navidad.

Pero ya qué importa, si quieren celebrar, celebren y con mucho pavo de madrugada, chocolate con leche y su panetón de más. Mientras, Papá Noel sabrá qué hacer en estas fechas.

Líquida navidad

Supongo que los amarillos trabajadores de Metro también querrán acabarla así.

La crisis de los 40

2008-12-21T19:55:00.005-05:00

No se trata de que quiera comprarme un deportivo rojo o quiera levantarme gente 20 años menor (lo cual rayaría en la pedofilia, fuchi) el título solo alude a que contra todo pronóstico, este pichirruchento blog sigue vivo y, peor aún, tiene seguidores (WTF!) No sé si celebrarlo o ponerme a recoger flores para mi cada vez más escasa cordura y sentido común.

Vade retro, pantalla azul de la muerte

El caso es que en estas épocas de reflexión sin sentido y mientras una sarta de fuegos artificiales y mama ratas explotan casi junto a mi oreja pienso si es que no se me están acabando las ideas. ¿Es que acaso estos festivos 3 meses de blogueo chacalonero fueron suficientes? Mi no saber.

Bloguea manzana bloguea

Pero ya qué importa, supongo que no hay que hacer tantos dramas. Y que lo dramático de esto viene al caso por algunas cosas que han pasado como, por ejemplo, ir a cortarme el pelo y que la chuchumeca que me lo corta me diga que ya tengo canas. Esto va para tí, con cariño:

Lo joven lo llevo por dentro yaaaa?

O tal vez porque se viene un largo y pegajoso verano y no tengo planes. Ninguno más que escribir aquí, en esta tribuna desde la cual vigilo y castigo (al estilo de mi íntimo Michel) a la sociedad. Tarea de la siguiente semana: decidir algo mejor qué hacer.

Vagos online

Pero sea lo que sea que decida, solo recuerden los descubrimientos que compartí durante el año: No confíen en mosquitos matones, las ex secuestradas tienen aspiraciones al estrellato pop, sigan los pasos para ser vacas sagradas y no coman papas amarillas de mr chips. Sobre todo eso último. Su paladar se lo agradecerá. Y mientras seguiré disfrutando de mis vacaciones.

Don't cry for me CPU

Manifiesto contra el puré frito

2008-12-18T11:31:00.004-05:00

Hace un par de días fui víctima de una agresión que, en cierto modo fue física. No me dejó un ojo morado o un brazo fuera de eje, pero sí un asqueroso sabor de boca que ni 10 halls negros me saca. Y todo por seguir a la mayoría, que me dijo que las papas amarillas fritas estaban buenazas. Ya pues, saqué 70 céntimos, bajó la bolsita por la máquina y las probé...GUÁCALA!!!!!!!!!!

sí, eso mismo

Hay que decirlo con palabras firmes y sin rodeos: las papas amarillas de mr chips son un engendro intragable, un misil balístico dirigido al paladar, una obra del propio belcebú, un error de la industria perpetrado por una mente sádica. Uf.

esto es el demonio

¿Cómo describir el sabor que tiene? Es papa, cierto, amarilla y que debería ser rica. Pero como todo lo bueno, siempre hay alguien que mete la pata y lo arruina. Ese es el que probablemente pensó que un papa no podía ser nada más que papa, y que tal vez podían agregarle leche, mantequilla, ajo y un toque de ajinomoto para hacerla más linda. O sea, más o menos como preparar puré frito. Y lo peor de todo es que parece que a todos les gusta, así como gusta el café con caramelo y crema, o el agua de jamaica que parece tamarindo pero sabe a limón.

a veces me caes mal Chavo

Pero toda esta degeneración lleva a pensar que en los últimos tiempos muchas cosas han cambiado, ya nada tiene el mismo sabor ni el mismo aspecto. Le pusieron arroz crocante al cua cua, plástico a las galletas pícaras y crema de yogurt a las charadas. Y de paso nos quitaron la charada de maní, cosa que noté hace poco al acordarme de la galletita de marras y pasarme toda la tarde buscando una, solo una. Y no había. Snif. Ha desaparecido tan rotundamente que ni siquiera encuentro una miserable foto.

vuelveeee (pero con crema de maní)

Ante todo esto, mejor compro fruta y me callo la boca.

El zapato volador

2008-12-16T22:19:00.004-05:00

Un zapato volador no llegó a dar en el blanco, un experto en secuestros es secuestrado y un grupo de artistas exigen que no se usa más su música para torturar presos en Guantánamo. Todo esto tiene algo en común. Son losers (sic). Bienvenidos al club señores.

y te lo canta en 5 octavas

Hablando del zapatito en cuestión, tal parece que tiene más fama de la que se merece pues, si no llegó a dar en el blanco ¿de qué sirve?. Si es que tienes la oportunidad de tirarle un tabazo a Bush lo mínimo que puedes hacer es refinar el arte de lanzar calzados por el aire. Porque hacerlo requiere de una fina pericia, que solo está reservada para iniciados, quienes usualmente adquieren práctica en aquellas interminables noches en blanco a causa de broncos roncadores o perros que aúllan. Y eso requiere una gran puntería.

ahi vaaaaaa

Pero no nos adelantemos. Primero vamos a analizar la cuestión, y en eso demos sitio al protagonista, el zapato. Según lo visto, este no reunía las características de solidez y estructura aerodinámica necesarias para tan noble labor. Es más, parece ser tan ligero como una chancleta de chino, y ahí si que vamos mal. No señores, para poder lanzar un poderoso zapatazo hay que elegir uno adecuado. Y lástima que no hubo un aviso previo a tal acto porque yo habría propuesto este:

el tumbacerros goes to Hollywood

(Tuvimos a Bush en Lima, los zapatos de la foto son de Lima, y no se nos ocurrió la idea primero...ah claro, la izquierda y sus protestas monses...perdón por olvidarlo)

Bueno, pasemos al segundo punto, este tiene que ver con la trayectoria, la cual, para la importancia del acto mínimo debió ser diseñada con esmero, por algún experto en física o un científico champero. Porque viendo el diagrama del tabazo, realmente da vergüenza. Sufre Newton sufre.

faltó hacer una curva diagonal y sacarle la raíz cuadrada pues

Claro que podríamos pensar que hubo factores que llevaron el tabazo al fracaso. Como que el que lo tiró sea de Irak, y que en Irak la vida no sea más sabrosa como en el mar. Y que por lo tanto no se puedan conseguir zapatos mejores que los de Bata. Además, el hecho de que Bush, pese al apanado mundial durante 8 años sin parar, no haya perdido los reflejos. Por eso, para la próxima, manden al diablo los cálculos trigonométricos y acudan al dios Chipmunk, que él sabrá bien lo que hay que hacer.

destrúyelos a todos, Chipmunk

Y eso es todo. ¿qué hubo del pobre experto en secuestros y los artistas torturadores? nada, son tan losers que no vale la pena hablar de ellos. Chau

El encuentro del año

2008-12-13T12:18:00.002-05:00

Y que no sucedió en la APEC, en la ALCUE ni en OSINERGMIN. Pasó aquí:

Doctor Monique es Dios.

Cobre-verde-negro. Dat is da cuéstion

2008-12-12T15:15:00.008-05:00

El rey Alan II ha hablado. Aunque por un momento pareció solo un efecto de los calores que se avecinan para la temporada 2009, un arranque populachero o una incipiente manifestación de la enferme dad de San Vito , lo cierto es que el último anuncio que hizo ha puesto los pelos de punta a más de uno.

San Vito rocks

¿De qué se trata toda esta colada? Bueno, de que a partir de ahora, solo quienes tengan la piel cobriza serán reconocidos como verdaderos peruanos, o algo así. Pero no solo a ese tipo de gente en que piensa usted y yo afectará semejante cosa. Sino dígame, con una mano en el corazón y la otra, si quiere, en el bolsillo: ¿realmente se considera de color bruñido? ¿teme por su vida y su peruanidad? Bueno, si respondió afirmativamente a las dos preguntas, a una de ellas o a ninguna, no se preocupe que aquí se piensa en todo y en todos. Pues verá, quien escribe se siente en un franco limbo porque no sabe qué sucederá con quienes tenemos un color más bien amarillento tirando para verde manzana.

verde manzana primaveral

¿Qué hacemos? Muy simple. Hagamos como los perros. No sean malpensados, eso no. Me refiero a ese sempiterno hábito canino de tirarse sin bloqueador ni nada para recibir los cada vez más pervertidos rayos del sol.

qué hardcore

Pero claro, tal vez eso no baste. Por ello hay que potenciar el efecto con un escenario adecuado, como una vereda o tierrita seca para sufrirla bien. Porque el Perú es súper. Súper qué, no lo sé.

vereda tropical

Ahora, si usted sigue estos consejos nomás no se le vaya a pasar la mano, POR FAVOR, recuerde que debe cambiar de lado cada cierto tiempo y medir bien su tiempo de insolación. Porque una cosa es ser cobrizo y otra negro. Y los negros tampoco son bienvenidos en la tierra del cobre, sino que lo diga Barack Obama cuando intentó hacerle la conversa a nuestro anti imperialista y revolucionario Alan.

paf!

Recuerde que ya pasó octubre y que los negros también pasaron de moda, y que ahora no se aguanta nada negro, ni siquiera el humor. Pero si todo este escandalete le llega al píloro, solo vuélvase verde, para pasar piola y para que los ecologistas lo quieran más. Como a mí.

Persuasión 101

2008-12-05T22:25:00.005-05:00

Basta de hipocresías, si quieres convencer a la gente de algo tócales donde más les duela: en su potencial piedad por los gatitos. Es persuasión básica, nada más.

y los cocina en un seco

Ojalá también matara cucarachas. Pero esas, según leí en la mesa de un restaurante, pueden sobrevivir 9 días sin cabeza y además podrían pasar frescas la sartén masiva de una hecatombe nuclear. Como Cher. Así que si dios no puede con algo tan persistente, déjenlo ahí.

Secuestro pop

2008-12-03T11:28:00.003-05:00

Ingrid Betancourt, en su gira mundial "Secuestrada pero Cool", hizo una parada en Argentina donde se reunió con la presidenta Cristina Fernández y Madonna quien, al estilo Bono, no quiso perder la ocasión de aparecer haciendo algo importante por alguna vez en su vida. Haciendo gala de sus elásticas habilidades, la Ciccone eludió los fuertes cordones de seguridad, trepó las paredes de la Casa Rosada, entró por una ventana y se colocó en el cuadro segundos antes de que el fotógrafo hiciera click.

chicas, digan whisky

La Betancourt llega a tierras argentinas para hacer una única presentación, en la que se rumorea compartirá espacio y coreografías con la diva del pop para estrenar el tema inédito "Don't cry for me Clarita". Luego de ello, su apretada agenda la llevará al Perú, donde planea reunirse con La Tigresa del Oriente, actuar en Bailando por un Sueño e ignorar olímpicamente los discursos zalameros de Alan García, quien la recibirá luego de terminar de limpiar la alfombra de Michelle Bachelet. No se lo pierdan.

7 pasos para ser una vaca sagrada

2008-12-02T14:03:00.007-05:00

Agua de Manzana, en su afán ya descrito muchas veces de servicio a la comunidad, les trae ahora la respuesta a un dilema que tortura a quienes se pasan 5 (ó 7) años entre libros o exámenes y no logran ver mayor esperanza de futuro intelectual que escribir blogs. Luego de una minuciosa y larga investigación (que duró 7 horas) con charla magistral incluida y conversaciones alrededor de una laptop sin wifi, se hallaron los pasos necesarios para formar parte de la sana y sagrada ganadería peruana. No desespere si es que no la hace desde el principio, recuerde que para ser vaca primero hay que ser ternera. Y que la vaca nunca se acuerda cuando fue ternera.

¿mmmm?

Y sin más preámbulo, estos son los 5 pasos para pasar de vulgar animalejo a santo vacuno:

1. Métete a la Católica: Es la única manera de que la sección Sic de El Comercio te haga caso. Porque la Cato es una universidad humanista que se preocupa por sus estudiantes y cuida a sus ardillas. Así que entre tanta belleza, solo pueden florecer mentes brillantes, zurdas, históricas y revolucionarias.

Las ardillas saben cuidarse solas

2. Digas lo que digas, escribas lo que escribas, mete a Lacan: No importa que sea una simple opinión acerca del enjaulamiento de la urraca o la suspensión del fútbol peruano, si mencionas al buen Jaques quedarás de lo más bien y te oirás bonito. Y serás una vaca más que tiene a Lacan de puerquito. Aunque suene raro.

A ver psicoanaliza esto

3. Dí que escuchas a Pink Floyd: Los Beatles son demasiado simples para una mente tan de vanguardia y una personalidad tan maldita y conflictiva como la tuya. Delira con Dark Side of the Moon, rebélate contra el mundo escuchando Animals, y si te queda algo de cordura lamenta como yo que estos buenos tipos hayan caído presos de los pretenciosos. No se lo merecen.

¿que coosa?

4. Fenomenología forever: Así como Lacan es garantía de discurso bonito, si metes la fenomenología en tus argumentos, nadie se atreverá a contradecirte. Porque es un rollo tan complicado que da flojera. Y a veces ganar por cansancio es la mejor manera de ganar.

Buena, Edmundo

5. Haz saber siempre, que tú sabes: Si es que no eres de los que, por convicción anticapitalista, aborrece la tecnología, no tengas Hi5, solo Facebook. Mete frases en latín en tu nick del Messenger, usa un Ipod, jamás un Hitec y ten un blog en Wordpress. Porque Blogger es para el vulgo.

Esta de hecho que no usa Wordpress

6. Repite conmigo: Godard, Truffaut, Eisenstein: Aunque nunca hayas visto sus pelas, si sabes pronunciar bien sus nombres y los dices en el momento más propicio de la conversación,provecho.

Suave con el acorazado Potemkin

7. Siempre dale la razón a otras vacas: Y tendrás el derecho de entrar a su ganado. Si cumpliste cabalmente los 6 pasos anteriores, felicitaciones, entraste a formar parte del divino ganado y podrás pastar en sus praderas. Suerte y programa bien tu agenda porque serás caserito de el Comercio. Amén.

Rindan culto a la nueva vaca

Utopía

2008-11-25T23:33:00.006-05:00

Por fin las súplicas de los peruanos que todavía conservamos algo de dignidad han sido escuchadas: el julbo (fútbol) peruano ha sido suspendido, echado, botado a un rincón cual leproso. Y bien merecido se lo tiene pues, entre tantas patadas al aire, balones perdidos en el infinito y tiros al palo como que ya cansaba creer que en el fondo eramos buenos. Dado que pertenezco a esa masa de ciudadanos que ya se cansaron de esperar los goles de Cubillas, celebro que por fin alguien haga entrar en razón a quienes aún deliran en blanco y negro.

Los primeros efectos de la botada serán previsibles: una cantidad inusual de gente tirada en cada esquina, en posición fetal y chupándose el dedo, víctimas de la privación de aquellas gloriosas jornadas del julbo peruano. Aparte está la caída del consumo de cerveza y piqueo snax, aunque no pasará mucho tiempo hasta encontrar otro motivo para echarse unos tragos entre pecho y espalda. Pero mientras se resuelve todo ese enredo, ¿por qué no pensamos en otros deportes en los que, quién sabe, pasemos del glorioso segundo lugar? Es entonces que este honorable blog, en su afán de servicio a la comunidad, propone la práctica de los siguientes deportes, porque mente sana en cuerpo zanahoria.

Primero, un nuevo deporte, entendido en el más estricto sentido de la palabra: el lanzamiento de jabalina. Como el nombre lo dice, se trata de arrojar lo más lejos posible a la hembra de un jabalí. Contamos con las ventajas: peruanos de pura cepa, que comen papa, y con amplia experiencia en arrojar proyectiles contra todo lo que se vea como autoridad. Perú campeón.

ahi vaaaaaa

Otro deporte potencialmente copero es el juego del sapo. Practicado empíricamente por los seres más añejos y macerados en alcohol que la patria ha parido, estos han logrado una habilidad envidiable en la tarea de hacer embocar la moneda en la boca del batracio metálico. Aunque cuando intenten permanecer en pie fracasen en el intento. Pero sí podemos hacerla linda.

no seas sapo

Tenemos una tercera disciplina en la que no tenemos pierde. El juego del kiwi. Quien no lo haya jugado alguna vez que tire la primera chapita. Y es que combina la estrategia, reflejos y rapidez de pericote que todo piraña posee. Y para que no extrañen tanto el julbo y la chela, este también usa pelota y chapitas.

Y por último, para hacer palidecer a los acrobaticos contorsionistas que se la llevan fácil en cada olimpiada, entrenemos a los ciudadanos más curtidos en el ingrato arte de ocupar un sitio en una combi llena sin morir en el intento. Ellos, sumados a la habilidad colgante de los cobradores, nos garantizarán por fin que no hagamos más el ridículo cada 4 años.

Nadia Comaneci, ya fuiste

Y estas son solamente unas alternativas al ingrato deporte de cuyo paraíso hemos sido arrojados. Y además para volver por fin a la época del color. Haga la prueba y verá que no todo tiene que correr detrás de una pelotita, vaya, agarre su jabalina o su sapo y disfrute mientras pueda. de este tiempo utópico donde tendremos un motivo menos para renegar. Porque ahorita nos vuelven a joder y ahí sí que ya no sé. Pero si todavía no lo supera, tiene al ángel del 11 para calmar sus penas. Allá usted con sus remedios.

sálvanos angelito

El caso de los logotipos (y cierres) horribles

2008-11-21T18:27:00.005-05:00

No tenía idea (o mejor dicho conciencia) de que los logos televisivos pudieran aterrorizar. De hecho, jamás se me hubiera ocurrido semejante cosa mientras veía mi tele blanco y negro cuando era chibolita. Pero es verdad. Una curiosidad por internet, que empezó por mirar retro basura peruana me hizo descubrir a toda una comunidad de personas que durante su infancia fueron afectadas por reacciones fóbicas a los logos que aparecen al final de los programas de televisión. Sí, esos en los que sale el león de la MGM o el cerrito de la Paramount. Luego de haberme documentado en wikipedia (bueno, en realidad no) y en youtube (tu tubo) para tratar de comprenderlos, me pregunto por qué hasta ahora los sistemas sanitarios del mundo no han prestado atención a semejante problema. Doctora cachetada, ayúdanos.

¿Así era?

Empecemos por explicarnos qué tienen esos logos para causar semejantes reacciones a tanta gente la cual, según los testimonios llegados a este blog, no tenía mayor reacción que: echarse a correr, taparse los ojos, o llorar. Primero, el factor sorpresa. Nadie espera, luego de haber sido embobado por, ejem, la caja boba, la emergencia desde la nada de una imagen acompañada de música estridente, tipo el aro, que parece dispuesta a salirse de la pantalla para aplastarte con sus duros contornos. Es como si te reventaran una bolsa de papel junto a la oreja. Ahora que lo veo mejor, creo que los productores de pelas de terror en serie conocen bien del tema de la fobia a los logos de la tele. Bestias inhumanas.

soy un loooogoooo

Segundo, el mal gusto, que también puede dar miedo. O sea, a quién se le ocurre poner una cabeza que se parte en tres como símbolo de su productora de tv o poner un sonido que te levanta de tu asiento. Sino, miren este video a los 33 segundos. Mierda, en serio que da miedo.

Otra cosa parecida, y que ha removido recuerdos de mi infancia (nooo) es el rubro "cierres de programacion televisivos" Porque sí, hubo un tiempo en que la tele se iba a dormir. E incluso, mucho tiempo atrás, llevaba una vida más hedonista: despertaba a las 11 de la mañana. Recordé el cierre de programación de PANTEL que a veces alcanzaba a ver cuando no tenía sueño. La pantalla negra y de pronto la irrupción en extra large del horroroso logo de aquel entonces:

La imagen permanecía en la pantalla, para mi desgracia, con una música que sonaba a la del chavo en Acapulco, con una voz que deseaba buenas noches. Mi mamá apagaba la tele, las luces, y yo comprobaba con horror que el enorme logo permanecía impreso en la pantalla apagada. No sé qué me daba más miedo, eso, o la idea de "todo se acabó" que puede ser devastadora en tu chiquititud.

Pero lo mío no fue nada. Si hubiese nacido en Chile estoy segura de que no estaría escribiendo esto sino en un sanatorio. Sino miren el cierre de programación de este canal, que deja chiquito a lo que ví:

Y es que este reúne todos los requisitos para dejarte el fundillo mojado: un logo horrible, que se va acercando desde la nada, y una voz que te amenaza con mandarte a cana si es que copias algo de lo transmitido. Y claro, buenas noches y hasta mañana....si dios quiere.

Luego de esta exploración por los recovecos de la memoria y los miedos colectivos, me he dado cuenta de que la tele ha contribuido a aliviar este sufrimiento silencioso y masivo convirtiéndose al insomnio hecho a punta de infomerciales, los cuales cumplen la importantísima función de espantar a los logos y cierres de programación horribles. Y es que no, no importa si alguien compra el plumero a pilas que viste anoche, lo que realmente interesa es que esas cosas ya no vuelvan nunca más. Gracias tele, como siempre has solucionado los problemas de muchos.

El circo del Estadio (invitada especial: La Pituca)

2008-11-16T12:06:00.010-05:00

#remlima Fue un día de esos en que todos tus planes se van al carajo. Pongámoslo así: tenía clase de 8 a 10 y pensaba estar como a las 11 por el estadio. Pero me dieron las 2 recontra lejos de mi casa, del estadio, con ropa incómoda, sin entradas, sin almorzar y con el celular muriendo. Como quien dice, me agarró con los pantalones abajo. Un taxi a casa, 15 soles. Un almuerzo apurado y al borde del atragantamiento, 5 lucas. Un perro enloquecido que me rasgó la chompa, 35 lucas con tarjeta ripley. Chechi cansada antes del concierto, no tiene precio.

Chapé otro taxi y llegué casi con las justas para entrar. El estadio estaba practicamente vacío y agarré la primera fila de the one i love. Y ahí empezó el desbande. Desde allá se ve mejor, ok. Pero de más allá se ve mejor, vete pues. Y así de un grupo de como 10 puntas quedé solo con 2 amigas. así es la vida.

cuanta pasa cuanta fruta

Todos querían ir ese día al estadio nacional. Desde un amigo que se daba de cabezazos porque se iba de viaje hasta un perrito que se coló a man on the moon y se perdió entre toda la gente de adelante. Qué triste. Hasta un perro amarillo de construcción tiene más poder adquisitivo que todo the one i love. Y todo porque la plata no chorrea para todos por igual.

Deprimida por semejante comprobación, me compré un vaso de chela para ahogar las penas y me senté con los demás a esperar que todo esto empiece. Todo iba bien hasta que apareció una chica, con pinta de pituca y alma oligarca, que se plantó en frente de nosotros a gritarnos que era una falta de respeto que estemos sentados y ella de pie, supuestamente aplastada por la multitud. En exclusiva, tenemos un close up de su expresión desbocada en esos precisos momentos:

menopausia online

Luego de dejarnos en claro que esto no era un picnic ni woodstock a gritos, todos la miramos un toque y seguimos conversando sentados. Su chato cuerpo vibró al ritmo de su creciente ira e, invadida por los espíritus sobrevivientes de la república aristocrática del Perú, empezó a llamar (también a gritos) a un VIP quien, invadido también por la humillada cerviz, nos ordenó levantarnos. Unos grillos cantando como sonido de fondo fueron su respuesta. Hasta que una de mis amigas, harta de los chillidos de la pituca, zanjó el tema con una frase histórica:

"¿O sea, la culpa de tu aplastamiento la tiene todo el estadio nacional?"

En serio que dio ganas de aplaudir. Porque luego de eso la tipa se fue para no aparecer más. Murió socialmente, en vivo, en directo y desde el estadio nacional. Y con una L de loser. Pero así son las cosas, de todos modos Velasco no pudo haber acabado con todos esa vez.

ajá, oligarcas no?

De ahí empezó el concierto con los Turbopótamos, o como dice la página oficial de REM, Turbopotomas. Bien telas, con canciones que sonaban igual, y cantando que querían una chola del jet set. Pasa nomás. De ahí Cementerio Club con el mismo set monse pero crecidos por estar tocando ahí, tanto que uno de ellos se mandó un rollo contra la cumbia y el reguetón a la vez que hablaba de la diversidad y balbuceaba una canción en inglés. Eso sí que me indignó, porque con Tongo, la Tigresa y con chateando en la computadora nadie se mete, y mucho menos un grupo de pelagatos dándole a la guitarrita. Doctor Monique, toma medidas urgentes por favor.

ven tu por que a nadies se adora chateando en la computadora

Pero pasado el momento de vergüenza ajena, empezó lo bueno. Porque lo bueno viene en inglés y con bulla. Salió Travis, y una primera impresión que tuve fue de shock al ver que habían cambiado a su vocalista por Justin Timberlake. ¿Juat?

Ahora solo falta Timbaland

Claro que después me puse los lentes y vi que no había lugar a ese cambio. Tocaron muy bien, yo saltaba y cantaba muchos de los temas y los gringos se portaron bien. Gracias y chau. Otra vez se prenden las luces y es hora de llamar a algún VIP o MEDICUS para la foto de rigor con el estadio de fondo. Ay qué bonito.

¿Los peruanos unidos?

Las luces se apagaron otra vez y ahora sí llegó la carnecita (o mejor dicho, la pelada de Michael) REM llegó con harto punche y 3 pantallas que te hipnotizaban. En ese momento envidié a mi hermana, que estaba allá adelante y en primera fila. Y es tanta mi envidia que estoy colgando sus videos en mi canal de youtube para pasarlos como míos. Porque soy muy mala.

Estuve ahi casi hasta que acabó la primera parte del show. Luego tuve que ir a buscar a una amiga que llegó a las 10 de la noche y de la cual me informaron que daba vueltas olímpicas por la pista atlética gritando mi nombre, además de que empezabamos a sentir las consecuencias normales del consumo de líquido. Ni modo, me fui al fondo y por fin, felices y juntos, yo y mis amigos vimos el resto del concierto. Lástima que unos borrachos peleando nos malograran Losing my Religion pero bacán pues. Ahí estábamos, hablando, comiendo choripan y con REM tocando al fondo. Un cuadro muy bizarro pero a la vez chevere. Y como en verdad me emocioné, esta es una imagen del concierto desde el escenario:

snif

Todo se acabó a medianoche. Como en los cuentos, aunque creo que nadie perdió un zapato. Llegué a mi casa a eso de las 2, muerta de sueño pero feliz, porque para mí hubo 2 shows, el de la pituca y el de allá en el escenario. Gracias chica oligarca, que sin tí fácil que moría de aburrimiento y no tenía nada qué decir en mi blog. Pero ahora, cómprate un bosque y piérdete ¿ya?

Animal Planet

2008-11-16T11:24:00.007-05:00

Y luego de un par de días de pensarlo y terminar de digerir todo lo que hice y vi el fin de semana estoy lista para dar cuenta de todo. Pues resulta que el jueves y viernes tuve, como nunca, la ocasión de estar destruyéndome en dos conciertos que valieron la pena. Y a este paso este blog pasará a ser súper farandulero, a que sí.

Empecemos por el jueves. Era 13 de noviembre. Día sagrado para la autora de este blog porque hace un año sucedió lo imposible: la chata Björk fue a cant ar ahí, por la Javier Prado. Baja en Aviación por favor. 8 de la mañana y a hacer cola con mi entrada planchadita y puesta en un sobre de esos en donde se guarda plata. Y luego salir a las 11, sin voz pero feliz. Un gran día. Pero exactamente un año después, el jueves, los ánimos iban para otro lado. Animal Collective llegaba a Lima para presentarse GRATIS, o sea, ni Ferrando pudo hacer mejores negocios con cuco. Y si Björk cobró un sencillo nomás, ellos llegaron gratén.

Un poco chancado pero colgable

Llegué como a las 2 de la tarde y ya estaban mis amiüitos dando vueltas por ahí. A esa hora el panorama no se veía muy positivo porque había poca gente y los ánimos no destacaban precisamente, por más que un edificio de en frente tuviera un tremendo cartelón que decía "Adelante". La gente prefería refugiarse en sus ipods, Perú21 y sus crípticas conversaciones de arty. Mientras, yo trataba de taparme del sol para no quemar más mi nariz hasta que un tío de seguridad me sacó de la cómoda sombra donde estaba acomodada para mandarme allá, con la quemada plebe, a hacer colita. Cómo se atreve. Mientras, Magaly y Rosa María Palacios me mandaban desde el frente una mirada cachacienta.

¿y que tu no estabas en cana?

Y así pasó la tarde, entre conversas, agua del edén y caramelos ambrocola. Hasta que de pronto, se hizo de noche y toda la calle se llenó. Hagan cola de 1. Pases rosaditos y un tío que me quitó mi botella de agua (pero no pudiste quitarme mi cámara lero lero) Me senté en la tercera fila a esperar. Primero, los Shaolines del Amor. No, yo tampoco sé quiénes son. Me imaginé, por costumbre impuesta gracias a la poco imaginativa escena rockera nacional, a un grupete de música punk o ska. Uno más de esos. Pero en verdad fue una presentación de video arte con música. Muy bonito. Aplaude y di algo más o menos inteligente para que no te miren feo. Recuerda que estás entre gentita arty.

Shaolines go home

Y luego llegó Animal Collective. Todo bien, y con un sonido genial. Hasta que al cantante se le ocurrió gritar, con sonido procesado y rímico: stand! y de pronto una masa histérica se me vino encima y yo no quise hacer nada más que esconderme bajo la butaca, pero soy muy grande para entrar ahí. Asustada, me quedé parada donde mi asiento y resulté más o menos por la cuarta fila. Nada mal. Eran varios set de canciones sin pausa. Reconocí varias del último cd y la pasé bien. No tanto como para que todos griten y pogueen (porque en el Perú la gente es capaz de poguear hasta con Leo Dan) pero suficiente para estar feliz, grabar videos y tomar fotos en paz.

yieee

Todos salieron felices y bien cansados. Los que teníamos todavía un concierto pendiente por ir en el Estadio Nacional no sabíamos si aguantábamos, pero haríamos la prueba. Un rato de fotos y conversación con mis amigos y de ahí a tomar la 73 donde me encontré, una vez más, con el mismo pata gordo pelón y de lentes que insistió en cruzarse por mi campo visual durante todo el día. ¿será señal de algo? sí, de que los gordos grandotes ocupan mucho espacio en el mundo. Chau.

Desintoxicación

2008-11-11T19:44:00.005-05:00

Llega el momento en que una debe ser sincera y tener paciencia. Sobre todo cuando el estrés llega y todos enloquecen. Hasta mi mp3. Cómo pudo ser, cómo pudiste fallarme de esa manera, con intención alevosía y ventaja. Y eso que yo había invertido tanto en tí, había confiado tanto en que me durarías por mucho tiempo que incluso fui a comprarte pilas recargables con su cargador incluido, ¿te acuerdas? fue esa vez que fuimos a radioshack y en donde también compramos a tu hermanito, el audífono grandote.

Disculpen la pequeñez

Aunque claro, en este tipo de cosas la naturaleza también juega. Como con las escalas sociales, si estás abajo te jodes. Digamos que mi mp3 era de extracción humilde, genérico, a pilas y hecho en China. Habitante de los asentamientos humanos del mundo tecnológico. No era pituco como un ipod ni era híper tecnológico como un mp4. Era más bien chusquito, resistente y fiel. Pero igual me resiente mucho que haya caído en los agujeros negros de la locura, con su pantalla encendida y en blanco.

Seré sincera, desarrollé una adicción a estar con los oídos siempre tapados. Lo extraño mucho, sobre todo en mis momentos libres de la universidad, en el micro, donde daba dura batalla a la cucucumbia y en mi bolso, listo para cualquier rato. En fin, todavía siento los efectos del síndrome de abstinencia, pero hay que tener paciencia porque, como dice el cuy mágico, "Si no tienes paciencia te ahogarás en el infinito". Grande cuy. Y ya que estás ahí, sírveme de algo y préstame para un mp3 nuevo, que los conciertos de noviembre me han dejado en la pobreza.

A ver, ¿y mi mp3 nuevo?

En estas circunstancias es que comprendo a Amy Winehouse...salvando las distancias, claro.