Pero hace poco me percaté que, acorde con los nuevos tiempos, la señora Robles (que debería estar bordeando según mis cálculos, los 127 años) tenía email, pero tampoco pude escribirle. No sabía qué podía preguntarle..tal vez me sentiría demasiado estúpida si es que mi único asunto de interés era saber quién carajos era... pero eso era lo único que quería saber, nada más.
¿Y qué es de la señora Robles?
Pero hace poco me percaté que, acorde con los nuevos tiempos, la señora Robles (que debería estar bordeando según mis cálculos, los 127 años) tenía email, pero tampoco pude escribirle. No sabía qué podía preguntarle..tal vez me sentiría demasiado estúpida si es que mi único asunto de interés era saber quién carajos era... pero eso era lo único que quería saber, nada más.
La modernidad
¿Estamos perdiendo el tiempo?
Y bueno...perder el tiempo es en realidad, nada. Así que si este post fue una pérdida de tiempo, allá ustedes.
Twitlog
La respuesta es sí, porque a nadie se le puede salir cosas ocurrentes todo el tiempo, que puedan caber en ese pequeño espacio de 140 caracteres sin parecer...eeeh, tontito, como los comerciales creativos de fascículos coleccionables de el comercio..y es que muchas cosas han hecho que la cabeza se me vaya hacia el pajarito....el pajarito azul de Twitter.
O al menos es lo que le pareció a una pareja, a la que por andar de atolondrados en un tico, casi se los lleva el mar... qué bobos:
Así que ya saben, cuidado con estar yendo a remojarse los piecitos a la mar...
Un poco pedante...pero un mail de-li-cio-so (nuevo buceo en los emails WTF)
Taller de baile dirigido con el Michael Jackson Peruano ?Richard Bahamonde?
Smooth Criminal vs. Thriller
¿Quieres bailar como Michael Jackson? Sorprende a tus amigos, familiares y/o compañeros de trabajo aprendiendo las coreografías que marcaron más de una década.
Este taller tiene como objetivo lograr que los participantes niños, jóvenes, adultos y/o adultos mayores logren en un tiempo no mayor a 16 sesiones de 2 horas c/u, realizar 2 performances (no menor de 4 minutos c/u) compuesta por los movimientos originales que el Rey del Pop ?Michael Jackson? creo para c/u de sus temas.
En esta oportunidad ofreceremos a los interesados 2 niveles básicos que estarán compuestos por las siguientes canciones: ?Smooth Criminal? y ?Trhiller?. Al finalizar los 2 niveles todos los participantes prepararan una muestra para sus familiares y amigos donde podrán verlos en toda su plenitud. Los mejores alumnos podrán ser parte del elenco de baile de Richard Bahamonde y acompañarlo en sus múltiples presentaciones.
No se necesita experiencia previa.
Inicio: 19 de enero.
Horarios.-
Niños de 7 a 14 años.
Días: Martes y Jueves.
Horario: 10am ? 12pm.
Adolescentes a partir de 15 años.
Días: Miércoles y Viernes.
Horario: 10am ? 12pm.
Adultos Mayores de 50 años.
Días: Martes y Jueves.
Horario: 8pm ? 10pm.
Costo total por las 16 sesiones pago cash: S/450.00. (Ahorra 10%).
Costo por tema (8 sesiones pago en partes): S/ 250.00.
Video referencial de lo que los participantes podrán lograr al finalizar el taller.
No sé por qué me llegan estas cosas, pero ya que ando medio rasking tits este verano creo que hacer el moonwalk sería una buena idea........bueno, creo que exageré un poco.
Manzana presenta: Mitos familiares
Tantos dichos que tienen valor de axiomas, tantos consejos que de tanto decirse parecen (y son) verdades empíricamente comprobadas. Y no vienen necesariamente de la abuelita, sino que pasan de mamá en mamá…hasta llegar a quien se le ocurre volcarlo en un blog para exorcizar traumas. Y estos son:
Mito n°1: El ponche:
Llámese “ponche” a una especie de merengue cremoso, servido en un barquillo cual helado o en una bolsita sea el caso, y espolvoreado por bolitas dulces de colores. Pues bien, un recuerdo de infancia me lleva a la puerta del colegio o a la entrada del mercado, y a una señora que batía y batía aquel delicioso merengue…..que mi mamá me prohibió comer. Claro, a sus espaldas yo lo compraba, pero la verdad oficial era que ese dulce era una segura fuente de bacterias, microbichitos y quién sabe qué alimañas más. Aún no comprendo cómo mi mamá me prohibía comer ponche pero sí me dejaba tomar agua del caño….agua de los ochentas, sucia, infecta, aprista….cosas de la vida y de las mamás.
Este NO es el ponche del que hablo....
Mito n°2: El sacaojos:
Cuando era niña, se desató algo que mucho después entendí como pánico colectivo. Era aquella historia del sacaojos, la gente que agarraba niños y les sacaba los ojos, función dictada por aquel original apodo. Creo que a mi mamá le llegó altamente aquel rumor porque la historia la escuché de la chinita que vive al costado de mi casa. ¿No es un mito familiar? Bueno…lalalalalalala pasemos al siguienteeee….
Ya dije, que pase el siguiente....
Mito n°3: Coca Cola:
No, no es ese que dice que destapa cañerías. Tampoco ese que dice que mezclado con mentos es una bomba. Este mito pertenece a la familia Eme, el cual dicta que la coca cola es la panacea de todo mal…cura dolores de estómago, repentinos apremios propios de esa misma parte, ánimos decaídos y, últimamente, dolores de pie e hipertensión arterial. Si hubiese estudiado medicina, mi tesis giraría en torno a las propiedades curativas de aquella bebida que, ocasionalmente mezclada con San Luis con gas, compite de tú a tú en los campos de la gastroenterología, reumatología, endocrinología y hasta otorrinolaringología. ¿Cómo lo hace? No lo sé. Pero sería la envidia de cualquier doctor y el horror de cualquier dentista. Que viva la caries.
Mito n°4: El cojín de manjar blanco
Colegio secundario. Una adolescente gordita cruza la puerta de salida para comprar, 10 céntimos en el bolsillo, un poquito de dulce que le ayude a soportar el camino hasta su casa sin desmayarse. Adivinaron, esa gordita era yo, y el dulce que me tenía en pie mientras iba en la covida era un poco de manjar blanco atrapado en un cojín como el de champú glemo, envasado a la vieja usanza. Tiempo después de haber disfrutado tantos cojincitos mi hermana me habló de un supuesto reportaje en la tele que hablaba de aquellos cojines y las condiciones de náusea en que eran producidos. Nunca pude ver el reportaje ni supe más de esos cojines, pero como nunca vi nada, creo que eso fue un mito. Porque lo que no se ve, no se cree, tal como dijo mi tío Santo Tomás. Me pregunto si ahora el manjar blanco vendrá en sachets….
Esa NO SOY YO
Mito n°5: ¡Hijita no mires cuando están soldando!
Ok, de acuerdo, por algo los cascos de soldadura autógena sirven también para mirar eclipses de sol (¿o será ese otro mito más?). Y de acuerdo también con que mirar una luz fuerte de cerca te puede dañar tus preciosos ojitos; pero mirar la luz de la soldadura, a 3 cuadras de distancia, no le daña los ojos ni a Juan Topo. Pero tal era el mito de mis infancias, el que alocaba a mamás propias y ajenas, y el que hacía voltear neuróticamente la cara a la vista de aquella luz. Por lo que veo, ahora último este mito está venido a menos, porque ahora ni los propios soldadores se la creen y se zurran en sus cascos. Cosas de los tiempos.
No me mires no me mires
Estos fueron, no sé si mitos familiares o mitos propios, pero que alguna vez y de alguna manera me marcaron. Contradictorios, raros, qué se yo. Pero, por fin otro trauma exorcizado. Y para no perder la costumbre, la culpa la tiene Alan y la leche ENCI……y el pan tolete, y el arroz, etc etc etc….