Aviso de servicio público

Estoy en vacaciones forzadas por una gripe. Es tan linda la idea de recibir el 2009 tirada en la cama con kilos de papel tissue para sonarme los mocos que suena hasta romántico, como esos poetas que le cantaban a sus musas tísicas.

Pero lo cierto es que como ya voy una semana sin postear es mejor que diga algo aunque sea chiquito, pues ideas hay, lo que no hay es cuerpo para aguantar sentada frente a la compu (o chateando en la computadora)

Pero mientras pasa todo esto y me repongo, les dejo a quien he elegido como mi reemplazante, al genial, carismático y siempre servicial Mister Chispa, quien a continuación les dejará un saludo:


únanse a mí o molilán!!!!!


Sé que estarán en buenas manos. Hasta pronto.

fechas desafortunadas, cumpleaños chéveres

Esto va dedicado a quienes tienen la desdicha de cumplir años en las fechas menos aparentes y oportunas, como el 25 de diciembre o el 29 de febrero. Los primeros recibirán probablemente un solo regalo (el de Navidad) y las gracias por haber llegado al mundo; los segundos solo podrán celebrar como se debe cada 4 años, suerte que deberán agradecer al calendario Gregoriano y a su creador, el Papa Gregorio XIII. Gracias Gregory porque la culpa de todo no la tiene el Opus Dei ni Benedicto.


El calendario Maya es más chévere


Tengo un amigo que tiene la desdicha de cumplir años el 25 de diciembre y encima se llama Manuel. Recibe un solo regalo pero a cambio tiene la oportunidad de celebrar algo diferente y estar por encima del aburrimiento cálido y familiar de la fecha. Nos vemos a las 9, ye!.

Pose, Hi5, Heavy Metal

Todos se creen grinch en épocas de Navidad. Todos dicen sentirse solos en medio del bullicioso gentío que se abraza y se da regalos, oh sí, qué profundo, qué emo. Tan interesante como lo que, según los rigurosos estudios estadísticos hechos por este pechito (que come papa) demuestra que la imagen más usada para un hi5 es esta de aquí:

Vamos a ver el sanset tugeder


No sé si esto diga algo sobre quien lo pone, pero lo primero que puede deducirse es que, en primer lugar, tienen acceso a una PC y que esta tiene windows XP. En segundo lugar, el sunset. Símbolo de calma y reflexión que inevitablemente debe crear un nexo con la personalidad de quien coloca esa foto en su perfil. ¿Y si en vez de escoger eso elige otra imagen de la galería de Windows, digamos, al perro o el campo de piedras? Eso merecería otro análisis. Otro factor a tener en cuenta es que quienes ponen una imagen así es que solo tienen esa y ninguna otra. El atardecer es su carnet de identificación, lo cual lleva a deducir que o no tienen las posibilidades de tomarse una foto, la más reciente que tienen es la tomada cuando llegaron al mundo o simplemente no son amigos de las máquinas registradoras de imágenes.


Sonría!

Ya que lo que se dice o se pone no tiene que ser necesariamente real, debe entenderse que poner fotos como la del atardecer es también pura pose. Como ser el grinch de la Navidad, que es un puesto muy demandado en estos días. Y las poses tarde o temprano caen mal a otros como a los metaleros que recorren las calles del centro de Lima en busca de emos y probablemente de felices y desprevenidos Papá Noeles. Tengan cuidado.

Dudas navideñas

Hay una pregunta que me vuelve loca en estas fiestas:

¿El burrito es tabanero o sabanero?

Si te comí no me acuerdo

Ahora resulta que nadie las vio ni las comió. Que desconocen mayormente de qué demonios hablé en mi sentido manifiesto contra el puré frito. Esto sucede a la par de una repentina desaparición de las papas amarillas de mr chips de los estantes y máquinas de golosinas. ¿Será que mi manifiesto hizo efecto? ¿Será que se acabó el lote? No lo sé pero por ahora si te comí, no me acuerdo.

QuedasteS en el olvido


Aprendan señores de ASPEC, así se hace una contra campaña.

Horror, la Navidad

Llega con ofertas y al revés. Nos promete nieve y milagros en la calle 54 pero nos da un calor de eme y el único milagro es superar a tiempo a quienes tuvieron la misma idea que tú de salir a hacer las compras el 24 de diciembre a las 6 de la tarde. Pero eso ya lo sabemos, así como sabemos lo absurdo de meterse un atracón a media noche y acabarla con una taza de chocolate bien calentito (para el calor) Pero la Navidad, al menos a mí, me intriga, me da curiosidad por algunos misterios que, a estas alturas, aún no logran ser resueltos. Venga, olvide por un rato las luces, el árbol y el puré de camote. Explore su lado grinch que eso no hace daño.


Como que falta un poquito de maquillaje


Primero lo primero. Creo que la navidad es tal vez la fiesta más WTF del año. Las razones se caen de obvias: Es una fiesta de amar y compartir, pero tenemos que trancar bien las puertas para que el ladrón no se robe el paquete. Papá Noel no tiene traje de verano, es un viejo de hábitos polares, resignado a los vaivenes climáticos del mundo y que vaga por las calles enfundado en abrigadoras ropas bajo la canícula del mediodía. Si al menos adelgazara un poquito.


Asu qué frío


Pero basta de mentiras. Supongo que a estas alturas todos saben que el Papá Noel que ven asándose en la calle dando agónicos jojojo no es el mismo. Es más, no existe. Y si existe, toma coca cola y por lo tanto, es símbolo de la alienación gringa, esa misma que Velasco quiso evitar prohibiéndole la entrada y cambiándole el nombre al niño que nace todos los años por el de Manuelito. Ahora entiendo por qué hay tantos Manuel que nacieron el 25 de diciembre. Primer misterio resuelto.

Con que Papa Noel no?


Lo segundo es lo de los villancicos. Supongo que a alguien le parecerán bonitos, incluso comprarán, presurosos, un enésimo cd con la recopilación de los mejores (¿no te has preguntado por qué siempre desaparece el cd de villancicos de la casa?) Pero los villancicos también pueden ser un arma de tortura a la que Amnistía Internacional debería prestar atención. Sobre todos si vas a Metro y ves a los pobres trabajadores con la mirada vidriosa y perdida, totalmente alucinados por escuchar, las 24 horas del día, de lunes a domingo, las mismas 5 majaderas canciones navideñas. Las mismas, en versión navidad, merengue y hasta en 12 pulgadas. Eso es un arma de tortura, una manera de mantener a las ovejas en el rebaño sin chistar. Segundo misterio resuelto.


Día a día, dale que dale


Lo tercero: Los Toribianitos. Chibolos con la pubertad en ciernes, mismo traje rojo pasión, chalequito apretado y bailes contorneados y bien coordinados. Una envidia de baile. Y las mismas canciones en remix y merengue, otra vez. Un clásico, una tortura, una razón para considerar el suicidio adolescente. Pero seguramente tú, varón, anhelabas en secreto ser un Toribianito así como yo deseaba una cartuchera con pianito. Y después se quejan de tantos Downtown.




Pero regresemos a los villancicos. Simpáticos y muy navideños, algunos tienen ciertos niveles de abstracción que llevan a preguntarnos por ejemplo, cuál es la línea argumental que une al hecho de que la virgen se esté peinando con que miremos cómo beben los peces en el río. O que otro diga que: "como a todos los niños les gusta sentir panderos, yo salí, compré uno, vine corriendo a traerlo". Esto no tendría nada de malo si es que una de las acepciones de pandero según la RAE, es culo. Ahí cambia la cosa. Perversa navidad.

Pero ya qué importa, si quieren celebrar, celebren y con mucho pavo de madrugada, chocolate con leche y su panetón de más. Mientras, Papá Noel sabrá qué hacer en estas fechas.


Líquida navidad


Supongo que los amarillos trabajadores de Metro también querrán acabarla así.


La crisis de los 40

No se trata de que quiera comprarme un deportivo rojo o quiera levantarme gente 20 años menor (lo cual rayaría en la pedofilia, fuchi) el título solo alude a que contra todo pronóstico, este pichirruchento blog sigue vivo y, peor aún, tiene seguidores (WTF!) No sé si celebrarlo o ponerme a recoger flores para mi cada vez más escasa cordura y sentido común.

Vade retro, pantalla azul de la muerte

El caso es que en estas épocas de reflexión sin sentido y mientras una sarta de fuegos artificiales y mama ratas explotan casi junto a mi oreja pienso si es que no se me están acabando las ideas. ¿Es que acaso estos festivos 3 meses de blogueo chacalonero fueron suficientes? Mi no saber.

Bloguea manzana bloguea

Pero ya qué importa, supongo que no hay que hacer tantos dramas. Y que lo dramático de esto viene al caso por algunas cosas que han pasado como, por ejemplo, ir a cortarme el pelo y que la chuchumeca que me lo corta me diga que ya tengo canas. Esto va para tí, con cariño:

Lo joven lo llevo por dentro yaaaa?

O tal vez porque se viene un largo y pegajoso verano y no tengo planes. Ninguno más que escribir aquí, en esta tribuna desde la cual vigilo y castigo (al estilo de mi íntimo Michel) a la sociedad. Tarea de la siguiente semana: decidir algo mejor qué hacer.

Vagos online

Pero sea lo que sea que decida, solo recuerden los descubrimientos que compartí durante el año: No confíen en mosquitos matones, las ex secuestradas tienen aspiraciones al estrellato pop, sigan los pasos para ser vacas sagradas y no coman papas amarillas de mr chips. Sobre todo eso último. Su paladar se lo agradecerá. Y mientras seguiré disfrutando de mis vacaciones.


Don't cry for me CPU



Manifiesto contra el puré frito

Hace un par de días fui víctima de una agresión que, en cierto modo fue física. No me dejó un ojo morado o un brazo fuera de eje, pero sí un asqueroso sabor de boca que ni 10 halls negros me saca. Y todo por seguir a la mayoría, que me dijo que las papas amarillas fritas estaban buenazas. Ya pues, saqué 70 céntimos, bajó la bolsita por la máquina y las probé...GUÁCALA!!!!!!!!!!


sí, eso mismo


Hay que decirlo con palabras firmes y sin rodeos: las papas amarillas de mr chips son un engendro intragable, un misil balístico dirigido al paladar, una obra del propio belcebú, un error de la industria perpetrado por una mente sádica. Uf.

esto es el demonio


¿Cómo describir el sabor que tiene? Es papa, cierto, amarilla y que debería ser rica. Pero como todo lo bueno, siempre hay alguien que mete la pata y lo arruina. Ese es el que probablemente pensó que un papa no podía ser nada más que papa, y que tal vez podían agregarle leche, mantequilla, ajo y un toque de ajinomoto para hacerla más linda. O sea, más o menos como preparar puré frito. Y lo peor de todo es que parece que a todos les gusta, así como gusta el café con caramelo y crema, o el agua de jamaica que parece tamarindo pero sabe a limón.


a veces me caes mal Chavo


Pero toda esta degeneración lleva a pensar que en los últimos tiempos muchas cosas han cambiado, ya nada tiene el mismo sabor ni el mismo aspecto. Le pusieron arroz crocante al cua cua, plástico a las galletas pícaras y crema de yogurt a las charadas. Y de paso nos quitaron la charada de maní, cosa que noté hace poco al acordarme de la galletita de marras y pasarme toda la tarde buscando una, solo una. Y no había. Snif. Ha desaparecido tan rotundamente que ni siquiera encuentro una miserable foto.

vuelveeee (pero con crema de maní)


Ante todo esto, mejor compro fruta y me callo la boca.


El zapato volador

Un zapato volador no llegó a dar en el blanco, un experto en secuestros es secuestrado y un grupo de artistas exigen que no se usa más su música para torturar presos en Guantánamo. Todo esto tiene algo en común. Son losers (sic). Bienvenidos al club señores.


y te lo canta en 5 octavas


Hablando del zapatito en cuestión, tal parece que tiene más fama de la que se merece pues, si no llegó a dar en el blanco ¿de qué sirve?. Si es que tienes la oportunidad de tirarle un tabazo a Bush lo mínimo que puedes hacer es refinar el arte de lanzar calzados por el aire. Porque hacerlo requiere de una fina pericia, que solo está reservada para iniciados, quienes usualmente adquieren práctica en aquellas interminables noches en blanco a causa de broncos roncadores o perros que aúllan. Y eso requiere una gran puntería.


ahi vaaaaaa


Pero no nos adelantemos. Primero vamos a analizar la cuestión, y en eso demos sitio al protagonista, el zapato. Según lo visto, este no reunía las características de solidez y estructura aerodinámica necesarias para tan noble labor. Es más, parece ser tan ligero como una chancleta de chino, y ahí si que vamos mal. No señores, para poder lanzar un poderoso zapatazo hay que elegir uno adecuado. Y lástima que no hubo un aviso previo a tal acto porque yo habría propuesto este:

el tumbacerros goes to Hollywood


(Tuvimos a Bush en Lima, los zapatos de la foto son de Lima, y no se nos ocurrió la idea primero...ah claro, la izquierda y sus protestas monses...perdón por olvidarlo)

Bueno, pasemos al segundo punto, este tiene que ver con la trayectoria, la cual, para la importancia del acto mínimo debió ser diseñada con esmero, por algún experto en física o un científico champero. Porque viendo el diagrama del tabazo, realmente da vergüenza. Sufre Newton sufre.


faltó hacer una curva diagonal y sacarle la raíz cuadrada pues


Claro que podríamos pensar que hubo factores que llevaron el tabazo al fracaso. Como que el que lo tiró sea de Irak, y que en Irak la vida no sea más sabrosa como en el mar. Y que por lo tanto no se puedan conseguir zapatos mejores que los de Bata. Además, el hecho de que Bush, pese al apanado mundial durante 8 años sin parar, no haya perdido los reflejos. Por eso, para la próxima, manden al diablo los cálculos trigonométricos y acudan al dios Chipmunk, que él sabrá bien lo que hay que hacer.

destrúyelos a todos, Chipmunk


Y eso es todo. ¿qué hubo del pobre experto en secuestros y los artistas torturadores? nada, son tan losers que no vale la pena hablar de ellos. Chau

El encuentro del año

Y que no sucedió en la APEC, en la ALCUE ni en OSINERGMIN. Pasó aquí:



Doctor Monique es Dios.

Cobre-verde-negro. Dat is da cuéstion

El rey Alan II ha hablado. Aunque por un momento pareció solo un efecto de los calores que se avecinan para la temporada 2009, un arranque populachero o una incipiente manifestación de la enfermedad de San Vito , lo cierto es que el último anuncio que hizo ha puesto los pelos de punta a más de uno.

San Vito rocks

¿De qué se trata toda esta colada? Bueno, de que a partir de ahora, solo quienes tengan la piel cobriza serán reconocidos como verdaderos peruanos, o algo así. Pero no solo a ese tipo de gente en que piensa usted y yo afectará semejante cosa. Sino dígame, con una mano en el corazón y la otra, si quiere, en el bolsillo: ¿realmente se considera de color bruñido? ¿teme por su vida y su peruanidad? Bueno, si respondió afirmativamente a las dos preguntas, a una de ellas o a ninguna, no se preocupe que aquí se piensa en todo y en todos. Pues verá, quien escribe se siente en un franco limbo porque no sabe qué sucederá con quienes tenemos un color más bien amarillento tirando para verde manzana.

verde manzana primaveral


¿Qué hacemos? Muy simple. Hagamos como los perros. No sean malpensados, eso no. Me refiero a ese sempiterno hábito canino de tirarse sin bloqueador ni nada para recibir los cada vez más pervertidos rayos del sol.

qué hardcore

Pero claro, tal vez eso no baste. Por ello hay que potenciar el efecto con un escenario adecuado, como una vereda o tierrita seca para sufrirla bien. Porque el Perú es súper. Súper qué, no lo sé.

vereda tropical

Ahora, si usted sigue estos consejos nomás no se le vaya a pasar la mano, POR FAVOR, recuerde que debe cambiar de lado cada cierto tiempo y medir bien su tiempo de insolación. Porque una cosa es ser cobrizo y otra negro. Y los negros tampoco son bienvenidos en la tierra del cobre, sino que lo diga Barack Obama cuando intentó hacerle la conversa a nuestro anti imperialista y revolucionario Alan.

paf!

Recuerde que ya pasó octubre y que los negros también pasaron de moda, y que ahora no se aguanta nada negro, ni siquiera el humor. Pero si todo este escandalete le llega al píloro, solo vuélvase verde, para pasar piola y para que los ecologistas lo quieran más. Como a mí.

Persuasión 101

Basta de hipocresías, si quieres convencer a la gente de algo tócales donde más les duela: en su potencial piedad por los gatitos. Es persuasión básica, nada más.


y los cocina en un seco


Ojalá también matara cucarachas. Pero esas, según leí en la mesa de un restaurante, pueden sobrevivir 9 días sin cabeza y además podrían pasar frescas la sartén masiva de una hecatombe nuclear. Como Cher. Así que si dios no puede con algo tan persistente, déjenlo ahí.

Secuestro pop

Ingrid Betancourt, en su gira mundial "Secuestrada pero Cool", hizo una parada en Argentina donde se reunió con la presidenta Cristina Fernández y Madonna quien, al estilo Bono, no quiso perder la ocasión de aparecer haciendo algo importante por alguna vez en su vida. Haciendo gala de sus elásticas habilidades, la Ciccone eludió los fuertes cordones de seguridad, trepó las paredes de la Casa Rosada, entró por una ventana y se colocó en el cuadro segundos antes de que el fotógrafo hiciera click.

chicas, digan whisky

La Betancourt llega a tierras argentinas para hacer una única presentación, en la que se rumorea compartirá espacio y coreografías con la diva del pop para estrenar el tema inédito "Don't cry for me Clarita". Luego de ello, su apretada agenda la llevará al Perú, donde planea reunirse con La Tigresa del Oriente, actuar en Bailando por un Sueño e ignorar olímpicamente los discursos zalameros de Alan García, quien la recibirá luego de terminar de limpiar la alfombra de Michelle Bachelet. No se lo pierdan.


7 pasos para ser una vaca sagrada

Agua de Manzana, en su afán ya descrito muchas veces de servicio a la comunidad, les trae ahora la respuesta a un dilema que tortura a quienes se pasan 5 (ó 7) años entre libros o exámenes y no logran ver mayor esperanza de futuro intelectual que escribir blogs. Luego de una minuciosa y larga investigación (que duró 7 horas) con charla magistral incluida y conversaciones alrededor de una laptop sin wifi, se hallaron los pasos necesarios para formar parte de la sana y sagrada ganadería peruana. No desespere si es que no la hace desde el principio, recuerde que para ser vaca primero hay que ser ternera. Y que la vaca nunca se acuerda cuando fue ternera.

¿mmmm?

Y sin más preámbulo, estos son los 5 pasos para pasar de vulgar animalejo a santo vacuno:

1. Métete a la Católica: Es la única manera de que la sección Sic de El Comercio te haga caso. Porque la Cato es una universidad humanista que se preocupa por sus estudiantes y cuida a sus ardillas. Así que entre tanta belleza, solo pueden florecer mentes brillantes, zurdas, históricas y revolucionarias.

Las ardillas saben cuidarse solas


2. Digas lo que digas, escribas lo que escribas, mete a Lacan: No importa que sea una simple opinión acerca del enjaulamiento de la urraca o la suspensión del fútbol peruano, si mencionas al buen Jaques quedarás de lo más bien y te oirás bonito. Y serás una vaca más que tiene a Lacan de puerquito. Aunque suene raro.

A ver psicoanaliza esto

3. Dí que escuchas a Pink Floyd: Los Beatles son demasiado simples para una mente tan de vanguardia y una personalidad tan maldita y conflictiva como la tuya. Delira con Dark Side of the Moon, rebélate contra el mundo escuchando Animals, y si te queda algo de cordura lamenta como yo que estos buenos tipos hayan caído presos de los pretenciosos. No se lo merecen.

¿que coosa?


4. Fenomenología forever: Así como Lacan es garantía de discurso bonito, si metes la fenomenología en tus argumentos, nadie se atreverá a contradecirte. Porque es un rollo tan complicado que da flojera. Y a veces ganar por cansancio es la mejor manera de ganar.

Buena, Edmundo


5. Haz saber siempre, que tú sabes: Si es que no eres de los que, por convicción anticapitalista, aborrece la tecnología, no tengas Hi5, solo Facebook. Mete frases en latín en tu nick del Messenger, usa un Ipod, jamás un Hitec y ten un blog en Wordpress. Porque Blogger es para el vulgo.

Esta de hecho que no usa Wordpress


6. Repite conmigo: Godard, Truffaut, Eisenstein: Aunque nunca hayas visto sus pelas, si sabes pronunciar bien sus nombres y los dices en el momento más propicio de la conversación,provecho.
Suave con el acorazado Potemkin

7. Siempre dale la razón a otras vacas: Y tendrás el derecho de entrar a su ganado. Si cumpliste cabalmente los 6 pasos anteriores, felicitaciones, entraste a formar parte del divino ganado y podrás pastar en sus praderas. Suerte y programa bien tu agenda porque serás caserito de el Comercio. Amén.

Rindan culto a la nueva vaca