Aviso de servicio público

Estoy en vacaciones forzadas por una gripe. Es tan linda la idea de recibir el 2009 tirada en la cama con kilos de papel tissue para sonarme los mocos que suena hasta romántico, como esos poetas que le cantaban a sus musas tísicas.

Pero lo cierto es que como ya voy una semana sin postear es mejor que diga algo aunque sea chiquito, pues ideas hay, lo que no hay es cuerpo para aguantar sentada frente a la compu (o chateando en la computadora)

Pero mientras pasa todo esto y me repongo, les dejo a quien he elegido como mi reemplazante, al genial, carismático y siempre servicial Mister Chispa, quien a continuación les dejará un saludo:

únanse a mí o molilán!!!!!

Sé que estarán en buenas manos. Hasta pronto.

fechas desafortunadas, cumpleaños chéveres

Esto va dedicado a quienes tienen la desdicha de cumplir años en las fechas menos aparentes y oportunas, como el 25 de diciembre o el 29 de febrero. Los primeros recibirán probablemente un solo regalo (el de Navidad) y las gracias por haber llegado al mundo; los segundos solo podrán celebrar como se debe cada 4 años, suerte que deberán agradecer al calendario Gregoriano y a su creador, el Papa Gregorio XIII. Gracias Gregory porque la culpa de todo no la tiene el Opus Dei ni Benedicto.

El calendario Maya es más chévere

Tengo un amigo que tiene la desdicha de cumplir años el 25 de diciembre y encima se llama Manuel. Recibe un solo regalo pero a cambio tiene la oportunidad de celebrar algo diferente y estar por encima del aburrimiento cálido y familiar de la fecha. Nos vemos a las 9, ye!.

Pose, Hi5, Heavy Metal

Todos se creen grinch en épocas de Navidad. Todos dicen sentirse solos en medio del bullicioso gentío que se abraza y se da regalos, oh sí, qué profundo, qué emo. Tan interesante como lo que, según los rigurosos estudios estadísticos hechos por este pechito (que come papa) demuestra que la imagen más usada para un hi5 es esta de aquí:

Vamos a ver el sanset tugeder

No sé si esto diga algo sobre quien lo pone, pero lo primero que puede deducirse es que, en primer lugar, tienen acceso a una PC y que esta tiene windows XP. En segundo lugar, el sunset. Símbolo de calma y reflexión que inevitablemente debe crear un nexo con la personalidad de quien coloca esa foto en su perfil. ¿Y si en vez de escoger eso elige otra imagen de la galería de Windows, digamos, al perro o el campo de piedras? Eso merecería otro análisis. Otro factor a tener en cuenta es que quienes ponen una imagen así es que solo tienen esa y ninguna otra. El atardecer es su carnet de identificación, lo cual lleva a deducir que o no tienen las posibilidades de tomarse una foto, la más reciente que tienen es la tomada cuando llegaron al mundo o simplemente no son amigos de las máquinas registradoras de imágenes.

Sonría!

Ya que lo que se dice o se pone no tiene que ser necesariamente real, debe entenderse que poner fotos como la del atardecer es también pura pose. Como ser el grinch de la Navidad, que es un puesto muy demandado en estos días. Y las poses tarde o temprano caen mal a otros como a los metaleros que recorren las calles del centro de Lima en busca de emos y probablemente de felices y desprevenidos Papá Noeles. Tengan cuidado.

Dudas navideñas

Hay una pregunta que me vuelve loca en estas fiestas:

¿El burrito es tabanero o sabanero?

Si te comí no me acuerdo

Ahora resulta que nadie las vio ni las comió. Que desconocen mayormente de qué demonios hablé en mi sentido manifiesto contra el puré frito. Esto sucede a la par de una repentina desaparición de las papas amarillas de mr chips de los estantes y máquinas de golosinas. ¿Será que mi manifiesto hizo efecto? ¿Será que se acabó el lote? No lo sé pero por ahora si te comí, no me acuerdo.

QuedasteS en el olvido

Aprendan señores de ASPEC, así se hace una contra campaña.

Horror, la Navidad

Llega con ofertas y al revés. Nos promete nieve y milagros en la calle 54 pero nos da un calor de eme y el único milagro es superar a tiempo a quienes tuvieron la misma idea que tú de salir a hacer las compras el 24 de diciembre a las 6 de la tarde. Pero eso ya lo sabemos, así como sabemos lo absurdo de meterse un atracón a media noche y acabarla con una taza de chocolate bien calentito (para el calor) Pero la Navidad, al menos a mí, me intriga, me da curiosidad por algunos misterios que, a estas alturas, aún no logran ser resueltos. Venga, olvide por un rato las luces, el árbol y el puré de camote. Explore su lado grinch que eso no hace daño.

Como que falta un poquito de maquillaje

Primero lo primero. Creo que la navidad es tal vez la fiesta más WTF del año. Las razones se caen de obvias: Es una fiesta de amar y compartir, pero tenemos que trancar bien las puertas para que el ladrón no se robe el paquete. Papá Noel no tiene traje de verano, es un viejo de hábitos polares, resignado a los vaivenes climáticos del mundo y que vaga por las calles enfundado en abrigadoras ropas bajo la canícula del mediodía. Si al menos adelgazara un poquito.

Asu qué frío

Pero basta de mentiras. Supongo que a estas alturas todos saben que el Papá Noel que ven asándose en la calle dando agónicos jojojo no es el mismo. Es más, no existe. Y si existe, toma coca cola y por lo tanto, es símbolo de la alienación gringa, esa misma que Velasco quiso evitar prohibiéndole la entrada y cambiándole el nombre al niño que nace todos los años por el de Manuelito. Ahora entiendo por qué hay tantos Manuel que nacieron el 25 de diciembre. Primer misterio resuelto.

Con que Papa Noel no?

Lo segundo es lo de los villancicos. Supongo que a alguien le parecerán bonitos, incluso comprarán, presurosos, un enésimo cd con la recopilación de los mejores (¿no te has preguntado por qué siempre desaparece el cd de villancicos de la casa?) Pero los villancicos también pueden ser un arma de tortura a la que Amnistía Internacional debería prestar atención. Sobre todos si vas a Metro y ves a los pobres trabajadores con la mirada vidriosa y perdida, totalmente alucinados por escuchar, las 24 horas del día, de lunes a domingo, las mismas 5 majaderas canciones navideñas. Las mismas, en versión navidad, merengue y hasta en 12 pulgadas. Eso es un arma de tortura, una manera de mantener a las ovejas en el rebaño sin chistar. Segundo misterio resuelto.

Día a día, dale que dale

Lo tercero: Los Toribianitos. Chibolos con la pubertad en ciernes, mismo traje rojo pasión, chalequito apretado y bailes contorneados y bien coordinados. Una envidia de baile. Y las mismas canciones en remix y merengue, otra vez. Un clásico, una tortura, una razón para considerar el suicidio adolescente. Pero seguramente tú, varón, anhelabas en secreto ser un Toribianito así como yo deseaba una cartuchera con pianito. Y después se quejan de tantos Downtown.

Pero regresemos a los villancicos. Simpáticos y muy navideños, algunos tienen ciertos niveles de abstracción que llevan a preguntarnos por ejemplo, cuál es la línea argumental que une al hecho de que la virgen se esté peinando con que miremos cómo beben los peces en el río. O que otro diga que: "como a todos los niños les gusta sentir panderos, yo salí, compré uno, vine corriendo a traerlo". Esto no tendría nada de malo si es que una de las acepciones de pandero según la RAE, es culo. Ahí cambia la cosa. Perversa navidad.

Pero ya qué importa, si quieren celebrar, celebren y con mucho pavo de madrugada, chocolate con leche y su panetón de más. Mientras, Papá Noel sabrá qué hacer en estas fechas.

Líquida navidad

Supongo que los amarillos trabajadores de Metro también querrán acabarla así.

La crisis de los 40

No se trata de que quiera comprarme un deportivo rojo o quiera levantarme gente 20 años menor (lo cual rayaría en la pedofilia, fuchi) el título solo alude a que contra todo pronóstico, este pichirruchento blog sigue vivo y, peor aún, tiene seguidores (WTF!) No sé si celebrarlo o ponerme a recoger flores para mi cada vez más escasa cordura y sentido común.

Vade retro, pantalla azul de la muerte

El caso es que en estas épocas de reflexión sin sentido y mientras una sarta de fuegos artificiales y mama ratas explotan casi junto a mi oreja pienso si es que no se me están acabando las ideas. ¿Es que acaso estos festivos 3 meses de blogueo chacalonero fueron suficientes? Mi no saber.

Bloguea manzana bloguea

Pero ya qué importa, supongo que no hay que hacer tantos dramas. Y que lo dramático de esto viene al caso por algunas cosas que han pasado como, por ejemplo, ir a cortarme el pelo y que la chuchumeca que me lo corta me diga que ya tengo canas. Esto va para tí, con cariño:

Lo joven lo llevo por dentro yaaaa?

O tal vez porque se viene un largo y pegajoso verano y no tengo planes. Ninguno más que escribir aquí, en esta tribuna desde la cual vigilo y castigo (al estilo de mi íntimo Michel) a la sociedad. Tarea de la siguiente semana: decidir algo mejor qué hacer.

Vagos online

Pero sea lo que sea que decida, solo recuerden los descubrimientos que compartí durante el año: No confíen en mosquitos matones, las ex secuestradas tienen aspiraciones al estrellato pop, sigan los pasos para ser vacas sagradas y no coman papas amarillas de mr chips. Sobre todo eso último. Su paladar se lo agradecerá. Y mientras seguiré disfrutando de mis vacaciones.

Don't cry for me CPU

Manifiesto contra el puré frito

Hace un par de días fui víctima de una agresión que, en cierto modo fue física. No me dejó un ojo morado o un brazo fuera de eje, pero sí un asqueroso sabor de boca que ni 10 halls negros me saca. Y todo por seguir a la mayoría, que me dijo que las papas amarillas fritas estaban buenazas. Ya pues, saqué 70 céntimos, bajó la bolsita por la máquina y las probé...GUÁCALA!!!!!!!!!!

sí, eso mismo

Hay que decirlo con palabras firmes y sin rodeos: las papas amarillas de mr chips son un engendro intragable, un misil balístico dirigido al paladar, una obra del propio belcebú, un error de la industria perpetrado por una mente sádica. Uf.

esto es el demonio

¿Cómo describir el sabor que tiene? Es papa, cierto, amarilla y que debería ser rica. Pero como todo lo bueno, siempre hay alguien que mete la pata y lo arruina. Ese es el que probablemente pensó que un papa no podía ser nada más que papa, y que tal vez podían agregarle leche, mantequilla, ajo y un toque de ajinomoto para hacerla más linda. O sea, más o menos como preparar puré frito. Y lo peor de todo es que parece que a todos les gusta, así como gusta el café con caramelo y crema, o el agua de jamaica que parece tamarindo pero sabe a limón.

a veces me caes mal Chavo

Pero toda esta degeneración lleva a pensar que en los últimos tiempos muchas cosas han cambiado, ya nada tiene el mismo sabor ni el mismo aspecto. Le pusieron arroz crocante al cua cua, plástico a las galletas pícaras y crema de yogurt a las charadas. Y de paso nos quitaron la charada de maní, cosa que noté hace poco al acordarme de la galletita de marras y pasarme toda la tarde buscando una, solo una. Y no había. Snif. Ha desaparecido tan rotundamente que ni siquiera encuentro una miserable foto.

vuelveeee (pero con crema de maní)

Ante todo esto, mejor compro fruta y me callo la boca.

El zapato volador

Un zapato volador no llegó a dar en el blanco, un experto en secuestros es secuestrado y un grupo de artistas exigen que no se usa más su música para torturar presos en Guantánamo. Todo esto tiene algo en común. Son losers (sic). Bienvenidos al club señores.

y te lo canta en 5 octavas

Hablando del zapatito en cuestión, tal parece que tiene más fama de la que se merece pues, si no llegó a dar en el blanco ¿de qué sirve?. Si es que tienes la oportunidad de tirarle un tabazo a Bush lo mínimo que puedes hacer es refinar el arte de lanzar calzados por el aire. Porque hacerlo requiere de una fina pericia, que solo está reservada para iniciados, quienes usualmente adquieren práctica en aquellas interminables noches en blanco a causa de broncos roncadores o perros que aúllan. Y eso requiere una gran puntería.

ahi vaaaaaa

Pero no nos adelantemos. Primero vamos a analizar la cuestión, y en eso demos sitio al protagonista, el zapato. Según lo visto, este no reunía las características de solidez y estructura aerodinámica necesarias para tan noble labor. Es más, parece ser tan ligero como una chancleta de chino, y ahí si que vamos mal. No señores, para poder lanzar un poderoso zapatazo hay que elegir uno adecuado. Y lástima que no hubo un aviso previo a tal acto porque yo habría propuesto este:

el tumbacerros goes to Hollywood

(Tuvimos a Bush en Lima, los zapatos de la foto son de Lima, y no se nos ocurrió la idea primero...ah claro, la izquierda y sus protestas monses...perdón por olvidarlo)

Bueno, pasemos al segundo punto, este tiene que ver con la trayectoria, la cual, para la importancia del acto mínimo debió ser diseñada con esmero, por algún experto en física o un científico champero. Porque viendo el diagrama del tabazo, realmente da vergüenza. Sufre Newton sufre.

faltó hacer una curva diagonal y sacarle la raíz cuadrada pues

Claro que podríamos pensar que hubo factores que llevaron el tabazo al fracaso. Como que el que lo tiró sea de Irak, y que en Irak la vida no sea más sabrosa como en el mar. Y que por lo tanto no se puedan conseguir zapatos mejores que los de Bata. Además, el hecho de que Bush, pese al apanado mundial durante 8 años sin parar, no haya perdido los reflejos. Por eso, para la próxima, manden al diablo los cálculos trigonométricos y acudan al dios Chipmunk, que él sabrá bien lo que hay que hacer.

destrúyelos a todos, Chipmunk

Y eso es todo. ¿qué hubo del pobre experto en secuestros y los artistas torturadores? nada, son tan losers que no vale la pena hablar de ellos. Chau

El encuentro del año

Y que no sucedió en la APEC, en la ALCUE ni en OSINERGMIN. Pasó aquí:

Doctor Monique es Dios.

Cobre-verde-negro. Dat is da cuéstion

El rey Alan II ha hablado. Aunque por un momento pareció solo un efecto de los calores que se avecinan para la temporada 2009, un arranque populachero o una incipiente manifestación de la enfermedad de San Vito , lo cierto es que el último anuncio que hizo ha puesto los pelos de punta a más de uno.

San Vito rocks

¿De qué se trata toda esta colada? Bueno, de que a partir de ahora, solo quienes tengan la piel cobriza serán reconocidos como verdaderos peruanos, o algo así. Pero no solo a ese tipo de gente en que piensa usted y yo afectará semejante cosa. Sino dígame, con una mano en el corazón y la otra, si quiere, en el bolsillo: ¿realmente se considera de color bruñido? ¿teme por su vida y su peruanidad? Bueno, si respondió afirmativamente a las dos preguntas, a una de ellas o a ninguna, no se preocupe que aquí se piensa en todo y en todos. Pues verá, quien escribe se siente en un franco limbo porque no sabe qué sucederá con quienes tenemos un color más bien amarillento tirando para verde manzana.

verde manzana primaveral

¿Qué hacemos? Muy simple. Hagamos como los perros. No sean malpensados, eso no. Me refiero a ese sempiterno hábito canino de tirarse sin bloqueador ni nada para recibir los cada vez más pervertidos rayos del sol.

qué hardcore

Pero claro, tal vez eso no baste. Por ello hay que potenciar el efecto con un escenario adecuado, como una vereda o tierrita seca para sufrirla bien. Porque el Perú es súper. Súper qué, no lo sé.

vereda tropical

Ahora, si usted sigue estos consejos nomás no se le vaya a pasar la mano, POR FAVOR, recuerde que debe cambiar de lado cada cierto tiempo y medir bien su tiempo de insolación. Porque una cosa es ser cobrizo y otra negro. Y los negros tampoco son bienvenidos en la tierra del cobre, sino que lo diga Barack Obama cuando intentó hacerle la conversa a nuestro anti imperialista y revolucionario Alan.

paf!

Recuerde que ya pasó octubre y que los negros también pasaron de moda, y que ahora no se aguanta nada negro, ni siquiera el humor. Pero si todo este escandalete le llega al píloro, solo vuélvase verde, para pasar piola y para que los ecologistas lo quieran más. Como a mí.

Persuasión 101

Basta de hipocresías, si quieres convencer a la gente de algo tócales donde más les duela: en su potencial piedad por los gatitos. Es persuasión básica, nada más.

y los cocina en un seco

Ojalá también matara cucarachas. Pero esas, según leí en la mesa de un restaurante, pueden sobrevivir 9 días sin cabeza y además podrían pasar frescas la sartén masiva de una hecatombe nuclear. Como Cher. Así que si dios no puede con algo tan persistente, déjenlo ahí.

Secuestro pop

Ingrid Betancourt, en su gira mundial "Secuestrada pero Cool", hizo una parada en Argentina donde se reunió con la presidenta Cristina Fernández y Madonna quien, al estilo Bono, no quiso perder la ocasión de aparecer haciendo algo importante por alguna vez en su vida. Haciendo gala de sus elásticas habilidades, la Ciccone eludió los fuertes cordones de seguridad, trepó las paredes de la Casa Rosada, entró por una ventana y se colocó en el cuadro segundos antes de que el fotógrafo hiciera click.

chicas, digan whisky

La Betancourt llega a tierras argentinas para hacer una única presentación, en la que se rumorea compartirá espacio y coreografías con la diva del pop para estrenar el tema inédito "Don't cry for me Clarita". Luego de ello, su apretada agenda la llevará al Perú, donde planea reunirse con La Tigresa del Oriente, actuar en Bailando por un Sueño e ignorar olímpicamente los discursos zalameros de Alan García, quien la recibirá luego de terminar de limpiar la alfombra de Michelle Bachelet. No se lo pierdan.

7 pasos para ser una vaca sagrada

Agua de Manzana, en su afán ya descrito muchas veces de servicio a la comunidad, les trae ahora la respuesta a un dilema que tortura a quienes se pasan 5 (ó 7) años entre libros o exámenes y no logran ver mayor esperanza de futuro intelectual que escribir blogs. Luego de una minuciosa y larga investigación (que duró 7 horas) con charla magistral incluida y conversaciones alrededor de una laptop sin wifi, se hallaron los pasos necesarios para formar parte de la sana y sagrada ganadería peruana. No desespere si es que no la hace desde el principio, recuerde que para ser vaca primero hay que ser ternera. Y que la vaca nunca se acuerda cuando fue ternera.

¿mmmm?

Y sin más preámbulo, estos son los 5 pasos para pasar de vulgar animalejo a santo vacuno:

1. Métete a la Católica: Es la única manera de que la sección Sic de El Comercio te haga caso. Porque la Cato es una universidad humanista que se preocupa por sus estudiantes y cuida a sus ardillas. Así que entre tanta belleza, solo pueden florecer mentes brillantes, zurdas, históricas y revolucionarias.

Las ardillas saben cuidarse solas

2. Digas lo que digas, escribas lo que escribas, mete a Lacan: No importa que sea una simple opinión acerca del enjaulamiento de la urraca o la suspensión del fútbol peruano, si mencionas al buen Jaques quedarás de lo más bien y te oirás bonito. Y serás una vaca más que tiene a Lacan de puerquito. Aunque suene raro.

A ver psicoanaliza esto

3. Dí que escuchas a Pink Floyd: Los Beatles son demasiado simples para una mente tan de vanguardia y una personalidad tan maldita y conflictiva como la tuya. Delira con Dark Side of the Moon, rebélate contra el mundo escuchando Animals, y si te queda algo de cordura lamenta como yo que estos buenos tipos hayan caído presos de los pretenciosos. No se lo merecen.

¿que coosa?

4. Fenomenología forever: Así como Lacan es garantía de discurso bonito, si metes la fenomenología en tus argumentos, nadie se atreverá a contradecirte. Porque es un rollo tan complicado que da flojera. Y a veces ganar por cansancio es la mejor manera de ganar.

Buena, Edmundo

5. Haz saber siempre, que tú sabes: Si es que no eres de los que, por convicción anticapitalista, aborrece la tecnología, no tengas Hi5, solo Facebook. Mete frases en latín en tu nick del Messenger, usa un Ipod, jamás un Hitec y ten un blog en Wordpress. Porque Blogger es para el vulgo.

Esta de hecho que no usa Wordpress

6. Repite conmigo: Godard, Truffaut, Eisenstein: Aunque nunca hayas visto sus pelas, si sabes pronunciar bien sus nombres y los dices en el momento más propicio de la conversación,provecho.

Suave con el acorazado Potemkin

7. Siempre dale la razón a otras vacas: Y tendrás el derecho de entrar a su ganado. Si cumpliste cabalmente los 6 pasos anteriores, felicitaciones, entraste a formar parte del divino ganado y podrás pastar en sus praderas. Suerte y programa bien tu agenda porque serás caserito de el Comercio. Amén.

Rindan culto a la nueva vaca

Utopía

Por fin las súplicas de los peruanos que todavía conservamos algo de dignidad han sido escuchadas: el julbo (fútbol) peruano ha sido suspendido, echado, botado a un rincón cual leproso. Y bien merecido se lo tiene pues, entre tantas patadas al aire, balones perdidos en el infinito y tiros al palo como que ya cansaba creer que en el fondo eramos buenos. Dado que pertenezco a esa masa de ciudadanos que ya se cansaron de esperar los goles de Cubillas, celebro que por fin alguien haga entrar en razón a quienes aún deliran en blanco y negro.

Los primeros efectos de la botada serán previsibles: una cantidad inusual de gente tirada en cada esquina, en posición fetal y chupándose el dedo, víctimas de la privación de aquellas gloriosas jornadas del julbo peruano. Aparte está la caída del consumo de cerveza y piqueo snax, aunque no pasará mucho tiempo hasta encontrar otro motivo para echarse unos tragos entre pecho y espalda. Pero mientras se resuelve todo ese enredo, ¿por qué no pensamos en otros deportes en los que, quién sabe, pasemos del glorioso segundo lugar? Es entonces que este honorable blog, en su afán de servicio a la comunidad, propone la práctica de los siguientes deportes, porque mente sana en cuerpo zanahoria.

Primero, un nuevo deporte, entendido en el más estricto sentido de la palabra: el lanzamiento de jabalina. Como el nombre lo dice, se trata de arrojar lo más lejos posible a la hembra de un jabalí. Contamos con las ventajas: peruanos de pura cepa, que comen papa, y con amplia experiencia en arrojar proyectiles contra todo lo que se vea como autoridad. Perú campeón.

ahi vaaaaaa

Otro deporte potencialmente copero es el juego del sapo. Practicado empíricamente por los seres más añejos y macerados en alcohol que la patria ha parido, estos han logrado una habilidad envidiable en la tarea de hacer embocar la moneda en la boca del batracio metálico. Aunque cuando intenten permanecer en pie fracasen en el intento. Pero sí podemos hacerla linda.

no seas sapo

Tenemos una tercera disciplina en la que no tenemos pierde. El juego del kiwi. Quien no lo haya jugado alguna vez que tire la primera chapita. Y es que combina la estrategia, reflejos y rapidez de pericote que todo piraña posee. Y para que no extrañen tanto el julbo y la chela, este también usa pelota y chapitas.

Y por último, para hacer palidecer a los acrobaticos contorsionistas que se la llevan fácil en cada olimpiada, entrenemos a los ciudadanos más curtidos en el ingrato arte de ocupar un sitio en una combi llena sin morir en el intento. Ellos, sumados a la habilidad colgante de los cobradores, nos garantizarán por fin que no hagamos más el ridículo cada 4 años.

Nadia Comaneci, ya fuiste

Y estas son solamente unas alternativas al ingrato deporte de cuyo paraíso hemos sido arrojados. Y además para volver por fin a la época del color. Haga la prueba y verá que no todo tiene que correr detrás de una pelotita, vaya, agarre su jabalina o su sapo y disfrute mientras pueda. de este tiempo utópico donde tendremos un motivo menos para renegar. Porque ahorita nos vuelven a joder y ahí sí que ya no sé. Pero si todavía no lo supera, tiene al ángel del 11 para calmar sus penas. Allá usted con sus remedios.

sálvanos angelito

El caso de los logotipos (y cierres) horribles

No tenía idea (o mejor dicho conciencia) de que los logos televisivos pudieran aterrorizar. De hecho, jamás se me hubiera ocurrido semejante cosa mientras veía mi tele blanco y negro cuando era chibolita. Pero es verdad. Una curiosidad por internet, que empezó por mirar retro basura peruana me hizo descubrir a toda una comunidad de personas que durante su infancia fueron afectadas por reacciones fóbicas a los logos que aparecen al final de los programas de televisión. Sí, esos en los que sale el león de la MGM o el cerrito de la Paramount. Luego de haberme documentado en wikipedia (bueno, en realidad no) y en youtube (tu tubo) para tratar de comprenderlos, me pregunto por qué hasta ahora los sistemas sanitarios del mundo no han prestado atención a semejante problema. Doctora cachetada, ayúdanos.

¿Así era?

Empecemos por explicarnos qué tienen esos logos para causar semejantes reacciones a tanta gente la cual, según los testimonios llegados a este blog, no tenía mayor reacción que: echarse a correr, taparse los ojos, o llorar. Primero, el factor sorpresa. Nadie espera, luego de haber sido embobado por, ejem, la caja boba, la emergencia desde la nada de una imagen acompañada de música estridente, tipo el aro, que parece dispuesta a salirse de la pantalla para aplastarte con sus duros contornos. Es como si te reventaran una bolsa de papel junto a la oreja. Ahora que lo veo mejor, creo que los productores de pelas de terror en serie conocen bien del tema de la fobia a los logos de la tele. Bestias inhumanas.

soy un loooogoooo

Segundo, el mal gusto, que también puede dar miedo. O sea, a quién se le ocurre poner una cabeza que se parte en tres como símbolo de su productora de tv o poner un sonido que te levanta de tu asiento. Sino, miren este video a los 33 segundos. Mierda, en serio que da miedo.

Otra cosa parecida, y que ha removido recuerdos de mi infancia (nooo) es el rubro "cierres de programacion televisivos" Porque sí, hubo un tiempo en que la tele se iba a dormir. E incluso, mucho tiempo atrás, llevaba una vida más hedonista: despertaba a las 11 de la mañana. Recordé el cierre de programación de PANTEL que a veces alcanzaba a ver cuando no tenía sueño. La pantalla negra y de pronto la irrupción en extra large del horroroso logo de aquel entonces:

La imagen permanecía en la pantalla, para mi desgracia, con una música que sonaba a la del chavo en Acapulco, con una voz que deseaba buenas noches. Mi mamá apagaba la tele, las luces, y yo comprobaba con horror que el enorme logo permanecía impreso en la pantalla apagada. No sé qué me daba más miedo, eso, o la idea de "todo se acabó" que puede ser devastadora en tu chiquititud.

Pero lo mío no fue nada. Si hubiese nacido en Chile estoy segura de que no estaría escribiendo esto sino en un sanatorio. Sino miren el cierre de programación de este canal, que deja chiquito a lo que ví:

Y es que este reúne todos los requisitos para dejarte el fundillo mojado: un logo horrible, que se va acercando desde la nada, y una voz que te amenaza con mandarte a cana si es que copias algo de lo transmitido. Y claro, buenas noches y hasta mañana....si dios quiere.

Luego de esta exploración por los recovecos de la memoria y los miedos colectivos, me he dado cuenta de que la tele ha contribuido a aliviar este sufrimiento silencioso y masivo convirtiéndose al insomnio hecho a punta de infomerciales, los cuales cumplen la importantísima función de espantar a los logos y cierres de programación horribles. Y es que no, no importa si alguien compra el plumero a pilas que viste anoche, lo que realmente interesa es que esas cosas ya no vuelvan nunca más. Gracias tele, como siempre has solucionado los problemas de muchos.

El circo del Estadio (invitada especial: La Pituca)

#remlima Fue un día de esos en que todos tus planes se van al carajo. Pongámoslo así: tenía clase de 8 a 10 y pensaba estar como a las 11 por el estadio. Pero me dieron las 2 recontra lejos de mi casa, del estadio, con ropa incómoda, sin entradas, sin almorzar y con el celular muriendo. Como quien dice, me agarró con los pantalones abajo. Un taxi a casa, 15 soles. Un almuerzo apurado y al borde del atragantamiento, 5 lucas. Un perro enloquecido que me rasgó la chompa, 35 lucas con tarjeta ripley. Chechi cansada antes del concierto, no tiene precio.

Chapé otro taxi y llegué casi con las justas para entrar. El estadio estaba practicamente vacío y agarré la primera fila de the one i love. Y ahí empezó el desbande. Desde allá se ve mejor, ok. Pero de más allá se ve mejor, vete pues. Y así de un grupo de como 10 puntas quedé solo con 2 amigas. así es la vida.

cuanta pasa cuanta fruta

Todos querían ir ese día al estadio nacional. Desde un amigo que se daba de cabezazos porque se iba de viaje hasta un perrito que se coló a man on the moon y se perdió entre toda la gente de adelante. Qué triste. Hasta un perro amarillo de construcción tiene más poder adquisitivo que todo the one i love. Y todo porque la plata no chorrea para todos por igual.

Deprimida por semejante comprobación, me compré un vaso de chela para ahogar las penas y me senté con los demás a esperar que todo esto empiece. Todo iba bien hasta que apareció una chica, con pinta de pituca y alma oligarca, que se plantó en frente de nosotros a gritarnos que era una falta de respeto que estemos sentados y ella de pie, supuestamente aplastada por la multitud. En exclusiva, tenemos un close up de su expresión desbocada en esos precisos momentos:

menopausia online

Luego de dejarnos en claro que esto no era un picnic ni woodstock a gritos, todos la miramos un toque y seguimos conversando sentados. Su chato cuerpo vibró al ritmo de su creciente ira e, invadida por los espíritus sobrevivientes de la república aristocrática del Perú, empezó a llamar (también a gritos) a un VIP quien, invadido también por la humillada cerviz, nos ordenó levantarnos. Unos grillos cantando como sonido de fondo fueron su respuesta. Hasta que una de mis amigas, harta de los chillidos de la pituca, zanjó el tema con una frase histórica:

"¿O sea, la culpa de tu aplastamiento la tiene todo el estadio nacional?"

En serio que dio ganas de aplaudir. Porque luego de eso la tipa se fue para no aparecer más. Murió socialmente, en vivo, en directo y desde el estadio nacional. Y con una L de loser. Pero así son las cosas, de todos modos Velasco no pudo haber acabado con todos esa vez.

ajá, oligarcas no?

De ahí empezó el concierto con los Turbopótamos, o como dice la página oficial de REM, Turbopotomas. Bien telas, con canciones que sonaban igual, y cantando que querían una chola del jet set. Pasa nomás. De ahí Cementerio Club con el mismo set monse pero crecidos por estar tocando ahí, tanto que uno de ellos se mandó un rollo contra la cumbia y el reguetón a la vez que hablaba de la diversidad y balbuceaba una canción en inglés. Eso sí que me indignó, porque con Tongo, la Tigresa y con chateando en la computadora nadie se mete, y mucho menos un grupo de pelagatos dándole a la guitarrita. Doctor Monique, toma medidas urgentes por favor.

ven tu por que a nadies se adora chateando en la computadora

Pero pasado el momento de vergüenza ajena, empezó lo bueno. Porque lo bueno viene en inglés y con bulla. Salió Travis, y una primera impresión que tuve fue de shock al ver que habían cambiado a su vocalista por Justin Timberlake. ¿Juat?

Ahora solo falta Timbaland

Claro que después me puse los lentes y vi que no había lugar a ese cambio. Tocaron muy bien, yo saltaba y cantaba muchos de los temas y los gringos se portaron bien. Gracias y chau. Otra vez se prenden las luces y es hora de llamar a algún VIP o MEDICUS para la foto de rigor con el estadio de fondo. Ay qué bonito.

¿Los peruanos unidos?

Las luces se apagaron otra vez y ahora sí llegó la carnecita (o mejor dicho, la pelada de Michael) REM llegó con harto punche y 3 pantallas que te hipnotizaban. En ese momento envidié a mi hermana, que estaba allá adelante y en primera fila. Y es tanta mi envidia que estoy colgando sus videos en mi canal de youtube para pasarlos como míos. Porque soy muy mala.

Estuve ahi casi hasta que acabó la primera parte del show. Luego tuve que ir a buscar a una amiga que llegó a las 10 de la noche y de la cual me informaron que daba vueltas olímpicas por la pista atlética gritando mi nombre, además de que empezabamos a sentir las consecuencias normales del consumo de líquido. Ni modo, me fui al fondo y por fin, felices y juntos, yo y mis amigos vimos el resto del concierto. Lástima que unos borrachos peleando nos malograran Losing my Religion pero bacán pues. Ahí estábamos, hablando, comiendo choripan y con REM tocando al fondo. Un cuadro muy bizarro pero a la vez chevere. Y como en verdad me emocioné, esta es una imagen del concierto desde el escenario:

snif

Todo se acabó a medianoche. Como en los cuentos, aunque creo que nadie perdió un zapato. Llegué a mi casa a eso de las 2, muerta de sueño pero feliz, porque para mí hubo 2 shows, el de la pituca y el de allá en el escenario. Gracias chica oligarca, que sin tí fácil que moría de aburrimiento y no tenía nada qué decir en mi blog. Pero ahora, cómprate un bosque y piérdete ¿ya?