7 pasos para ser una vaca sagrada

Agua de Manzana, en su afán ya descrito muchas veces de servicio a la comunidad, les trae ahora la respuesta a un dilema que tortura a quienes se pasan 5 (ó 7) años entre libros o exámenes y no logran ver mayor esperanza de futuro intelectual que escribir blogs. Luego de una minuciosa y larga investigación (que duró 7 horas) con charla magistral incluida y conversaciones alrededor de una laptop sin wifi, se hallaron los pasos necesarios para formar parte de la sana y sagrada ganadería peruana. No desespere si es que no la hace desde el principio, recuerde que para ser vaca primero hay que ser ternera. Y que la vaca nunca se acuerda cuando fue ternera.

¿mmmm?

Y sin más preámbulo, estos son los 5 pasos para pasar de vulgar animalejo a santo vacuno:

1. Métete a la Católica: Es la única manera de que la sección Sic de El Comercio te haga caso. Porque la Cato es una universidad humanista que se preocupa por sus estudiantes y cuida a sus ardillas. Así que entre tanta belleza, solo pueden florecer mentes brillantes, zurdas, históricas y revolucionarias.

Las ardillas saben cuidarse solas


2. Digas lo que digas, escribas lo que escribas, mete a Lacan: No importa que sea una simple opinión acerca del enjaulamiento de la urraca o la suspensión del fútbol peruano, si mencionas al buen Jaques quedarás de lo más bien y te oirás bonito. Y serás una vaca más que tiene a Lacan de puerquito. Aunque suene raro.

A ver psicoanaliza esto

3. Dí que escuchas a Pink Floyd: Los Beatles son demasiado simples para una mente tan de vanguardia y una personalidad tan maldita y conflictiva como la tuya. Delira con Dark Side of the Moon, rebélate contra el mundo escuchando Animals, y si te queda algo de cordura lamenta como yo que estos buenos tipos hayan caído presos de los pretenciosos. No se lo merecen.

¿que coosa?


4. Fenomenología forever: Así como Lacan es garantía de discurso bonito, si metes la fenomenología en tus argumentos, nadie se atreverá a contradecirte. Porque es un rollo tan complicado que da flojera. Y a veces ganar por cansancio es la mejor manera de ganar.

Buena, Edmundo


5. Haz saber siempre, que tú sabes: Si es que no eres de los que, por convicción anticapitalista, aborrece la tecnología, no tengas Hi5, solo Facebook. Mete frases en latín en tu nick del Messenger, usa un Ipod, jamás un Hitec y ten un blog en Wordpress. Porque Blogger es para el vulgo.

Esta de hecho que no usa Wordpress


6. Repite conmigo: Godard, Truffaut, Eisenstein: Aunque nunca hayas visto sus pelas, si sabes pronunciar bien sus nombres y los dices en el momento más propicio de la conversación,provecho.
Suave con el acorazado Potemkin

7. Siempre dale la razón a otras vacas: Y tendrás el derecho de entrar a su ganado. Si cumpliste cabalmente los 6 pasos anteriores, felicitaciones, entraste a formar parte del divino ganado y podrás pastar en sus praderas. Suerte y programa bien tu agenda porque serás caserito de el Comercio. Amén.

Rindan culto a la nueva vaca














6 comentarios:

Javier B dijo...

BAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Chesum se nota que no estoy destinado a ser una vaca sagrada ya que solamente cumplo con una de las características.

tangas usadas dijo...

visita mi blog de tangas y bragas usadas besosssss carla http://usadastangas.blogspot.com/

La administración dijo...

que maestro estos pasos.

La administración dijo...

Observen esto es la parte aplicativa de los pasos para ser vaca-ternera sagrada:
http://es.youtube.com/watch?v=KvRGetmiAqI

Acuerdate que siempre se puede alargar palabras como cuerpo, multiculturalidad; abriendo mucho la boca

Chechi dijo...

Lo de las tangas usadas me intriga demasiado..tal vez Gisela esté interesada en algunas ya que el dios Alan ha dictado que desea que se ponga una para la teletón.

man0 dijo...

Leerte es como leer a Borges cuando uno tiene 12 años, es una prosa demasiada densa.

Pero en pocas líneas aprendí sobre Lacan que en mi vida había escuchado. Y sobre los Floyd, acabo de leer que si los escuchas tienes la mitad de la vida resuelta, todo confirma que esos tipos eran unos santísimos putos genios que gracias a no se quién existieron.