Lo que entiendo de las noticias

Una ola de suicidios amenaza el pais. Desde hace un dia, miles de adolescentes se vuelcan inexplicablemente a la red de redes para buscar maneras de suicidarse mejor (sic). Los padres, presas del panico, no tienen mejor remedio que culturizarlos sobre la actualidad nacional viendo America Noticias. Despanzurrados en horario estelar.

Asimismo, la aparicion de la bacteria asesina, que se hace llamar pseudomona aeruginosa conmociona a la poblacion, pues se sabe que habita los hospitales, acechando lista para saltar en la cara de cualquier paciente o visitante desprevenido. Pero no solo en los hospitales: en cualquier esquina, en el baño, en tu comida, en tu mama, en cualquier lugar, la bacteria asesina te espera lista para comerte con zapatos y todo.

Mientras, Microsoft banea a una usuaria de Xbox Live por decir que es leca, lo cual esta muy bien porque la muy cochina, no conforme con serlo, lo muestra para escandalo de los padres de familia que temen por el posible contagio. Por lo que se deduce que los videojuegos estan prohibidos para quienes andan con el trafico en contra. Y estos pueden hacerse millonarios con una demandita. Y todos felices.

Los taxistas, reacios a reparar las cafeteras sobre las cuales trasladan a miles de limeños suicidas, se declaran en paro. Y todos los demas somos felices porque la congestion disminuyo y hubo un poquito mas de aire detras del humo negro de cada dia. Gracias taxis.








Nuevamente, tildes omitidas

Y yo que pensaba que eran leyendas urbanas o simples floros. Pero era cierto. Tantas veces escuche decir a Melcochita que habia sido entrevistado por David Letterman que ya ni le hacia caso. Pero aqui esta la foto:

Jelou, Mel-Cochita

Y cuando escuche por ahi que Melcochita habia cantado rock psicodelico peor aun. Pero era cierto:




Ahora falta que Sixto Paz realmente haya visitado Ganimedes para cerrar el circulo. No se que hacer.

Magaly se cayo de poto (y se la llevo un huayco)

Ahora que sufrimos de calores africanos y millones de chibolos desafortunados vuelven a clases, es bueno recordar que no todo es drama. Al menos no para quien estudie en aquel colegio, cuyo nombre no recuerdo, que fue barrido con todo y libros por un huayco..sus estudiantes aun deben seguir en extasis.

yeeeeeeeeeeeeeeee

Y es que recordando las epocas de colegio me veo siempre en la formacion del primer dia de clase. El señor Arata y sus eternos discursos. El sol. Los chibolos echando por la borda sus recien ingeridos quakers y panes con palta, lo cual era como presenciar un metaforico fenomeno natural. Y yo entrando al aula equivocada. Que roche.

auspiciado por google images


El uniforme unico tambien era otra cosa. Era ese gris que ya viene siendo reemplazado por aquellos RBD style, con su horrorosa falda a cuadros, la corbatita que no sirve para nada y que mata neuronas, tal como lo comprobaron cientificos de la universidad Wiener. Y es que para creativos nadie nos gana, como aquel infeliz que penso que unos auriculares con un chullo encima se ven cheveres. Ay Inca Kola.

tome pin y haga pum


Supongo que Magaly tambien debio sentir aquellos viejos nervios del primer dia de clases el lunes. Entro como la ñona que desea achorarse en la fiesta de promo, hablo hasta por los codos, dio epilepticos movimientos y finalmente cayo de poto. Como toda una ñoña. Y claro, el huayco que se la llevo fue el de la misma gente criticona que jura que no la ve pero sabe al dedillo que hizo o dejo de hacer y vio tambien el video de las policias calatas en cholotube. La elite culta le dicen. A todos deberian mandarlos por un tubo, y de poto.

matalas con baygon


Fe de Ratas: Estas horrendas incoherencias vienen con tildes omitidas por un teclado microsoft, que como todo producto microsoft, viene con falla. Apuesto que puedo bajarme un parche para poder colocar las tildes. We love you Bill.



Pasando lista

Demonios, siempre pensé que mi nombre, o mejor dicho, mi apellido, tenían algo raro e impronunciable. Desde aquella lejana vez en que escuché por primera vez y en sonido cuadrafónico, mi apellido transformado de Marín a Moral, las cosas no fueron fáciles. Y eso que tenía 7 años. Ya luego me fui enterando que mi apellido nombraba a muchas cosas, como al juego de palabras de tin marín o a una bahía completa. Con ustedes, la Bahía Marín:

Estilo mediterráneo

Claro, más adelante cuando tuve que sacar mis documentos que probaban mi mayoría de edad física (mas no mental) tuve que pasar otras peripecias, y ya casi me acostumbré a corregir a despistados, sordos y encima necios burócratas. Que dramatic chipmunk los maldiga a todos.

Castígalos, oh dios

Pero lo mío no es nada, a pesar de que muchos crean que soy pariente de cierta vedette. Revisando una lista (que no sé si será ficticia o qué) enviada por otra bloguera (¿o wordpresera?) realmente agradezco haber tenido una identificación tan simple para esta vida, tal como Lisandro Meza agradece a su mamá por haberlo parido macho, aunque eso es ya otra cosa y por mí puede meterse su acordeón donde no le dé el sol.

O RLY?

Pero los nombres que ví fueron espectaculares. Y hasta casi parecen coincidencias cuasi divinas, momentos irrepetibles, perdidos en el tiempo donde todos los astros se alinearon para crear nombres como:

Antonio Bragueta Suelta

A ver si es que esto no puede ser explicado más que por razones inexplicables. O casos en los que un individuo es bendecido con el nombre de:

Pascual Conejo Enamorado

Sí, seguro se llama Pascual porque nació en navidad, ¿no? Pero también hay nombres con una musicalidad intrínseca, que de solo escucharlos provoca bailarlos:

Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla


Y claro, ninguna lista en el mundo está completa sin su escena hardcore porque eso le gusta a la gente, tal como lo dijo alguna vez un porcino comentarista deportivo:

Ramona Ponte Alegre
Presentación de Piernas

Claro, estos son más zanahoria, pero los más desatados simplemente tienen como nombre una puteada eterna:

Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Francisco José Folla Doblado

Y ninguna lista estaría completa sin el exhibicionista de turno:

Miren Amiano

..........Hoy leí que los jueces en España se han declarado en huelga por exceso de carga de trabajo. Tal vez gran parte de esa carga sea responsabilidad de quienes tienen la desgracia de llevar esos nombrecitos. Y yo, que me quejaba de apellidarme Marín, no tengo más remedio que quedar como una estúpida. Chau.



La nave está ahí

Hace poco conté que me llegaron las invitaciones para enviar mi luz a la astronave espíritu azul. Algo decepcionada por no haber llegado a hacer tal envío a tiempo, pasé mis días triste y pensando en que la astronave estaría ya surcando el infinito. Sin embargo, abro mi gmail y.......


Sí! ahí estaban y no me habían abandonado. Es más, reiteraban la invitación a que esta servidora se una a ellos, a la noble misión Urancha. Pero hasta ahora las invitaciones eran algo frías, impersonales. Faltaba el toque humano, que tenía que venir de manos de...


El excelso y, aún ignoto, Justificus Melquisedek. Mucho gusto, pero por más esfuerzo que hago, no encuentro una foto suya en google images, podría usted?

¿Seremos yo y todos los rascadores de coyunturas que leen este blog los elegidos para abordar la nave? No se pierdan el próximo capítulo que llegará cuando llegue un nuevo mail......desde el espacio sideral. Tal vez entonces tengamos noticias de Justificus Melquisedek.

a quién le importa el mundo cuando........

pronto saldrá esto:


La gira Volta de Björk en vivo y demás chucherías, que sale en marzo (o sea, ahorita nomás)

Con permiso, me voy a babear.

a mí no me gusta d'onofrio

Hoy estoy en la calle, en todo el sentido de la palabra. Me quedé con una compu para formatear, sin conexión de internet y siento que poco a poco voy perdiendo la razón (asumiendo que alguna vez la tuve, claro está)

dame mi speedy!!!!!!!

Si no tuviera blog pasaría como si nada esta ausencia. Pero como sí, esta especie de locura parece hacer sentir sus efectos. No encuentro otra explicación más razonable al hecho de que hoy que salgo a la calle me haya cruzado con tanta gente silbando. En la puerta de mi casa, en el taxi, en el hospital de la FAP, todos silbando alguna tonada. Pero lo que me sacó de quicio fue la tonada D'onofrio:

tatatatataaaaa tarararararaaa


Por alguna razón odio esa tonada. Tal vez porque , si bien d'onofrio es sinónimo de helado rico, también, muy en el fondo de mí, es fuente de una pequeña frustración. Como esas veces, cuando era niña y lo que más deseaba era un choco sandwich pero lo que me traían era un soso eskimo (era un helado de fresa, o sea, qué monse)

así que jijiji, no?



Pero pasando ese pequeño detalle, debo decir que d'onofrio ya no es lo mismo y seguramente todos se han dado cuenta de eso. Ahora los choco sándwiches que, por esa frustración de infancia, trago compulsivamente cada verano son más flacos y ahora los heladeros son tan comunes como la combi que pasa frente a tu jato. Es más, ahora a la vuelta de mi casa esos amarillos especímenes tienen su base desde donde se desparraman por la calles sedientas.

Y ahora confieso que mi locura ha llegado a límites insoportables porque escribir una entrada en una cabina es la peor estupidez que puede cometerse. El navegador se ha vuelto loco tantas veces y la computadora ha llegado a tal nivel de rebeldía que simplemente me ha hecho perder el hilo de lo que estaba escribiendo.

Por eso, agrego al título que no solo no me gusta d'onofrio sino que tampoco me gustan las cabinas. Extraño la estabilidad y docilidad de mi propia compu.


Y usted, ¿ha visto alguna vez un billete de 200 lucas?

Luego de la breve descarga de bilis que me provocó ver el blog de la Fepuc (la federación de estudiantes de la católica--no sabemos si se dedican a algo) y mientras mi hermana escuchaba la radio hubo algo muy raro. De pronto el tío Jorge Bruce empezo a ponerse nervioso, su voz temblaba y se puso en la actitud de quien quiere calmar al resto pero que en realidad los pone peor. Yo estaba en la luna pero lo que pasaba es que a las 12:53 hubo un temblor que yo no sentí. Pero el ambiente creado fue tan convincente que solo de escuchar la radio me puse nerviosa y me dieron ganas de salir a la calle. Como quien dice, un psico-temblor.

tembloooooor!!!!

Claro que el asunto no es tanto como para reírse, porque sí hubo temblor, solo que bien lejos. Pero como siempre nosotros los limeños, tan escandalosos.

Y es que a veces hay cosas que parecen existir solo en el terreno de la fantasía como este temblor, el billete de 200 soles y la economía peruana. O sino díganme, ¿han visto alguna vez un billete de 200 lucas?, sí, el que trae a Santa Rosa en expresión pía, rosadito como salido del mundo de Hello Kitty y con un dibujo del pozo de los deseos en el medio. Confieso que ví el dichoso billete una sola vez, allá por el año 1996. Nuevecito y listo para ser fragmentado en denominaciones más prácticas de llevar para mi mamá.

Hello Rosita


Entonces, ¿para qué existe un billete tan grande si, por comprobación empírica, sabemos que lo que la gente quiere es sencillo? Ni idea, pero esto me trajo a la mente esa vez en que un presidente regional se trajo abajo el tipo de cambio del dólar porque cambió no se cuántos millones de un solo porrazo. Es que quería sencillar para el taxi. Y todos sabemos que en este micro usted es bienvenido pero pague con sencillo.

Pasaje a la mano


Y con sencillo tenemos que pagar siempre, aunque según el gobierno, nos sobre la plata. Y aquí entramos a otro terreno, al mágico mundo del arco iris donde viven los tecnócratas, ministros de economía y según veo, también el chofer del presidente, que no tuvo mejor idea que entrar a la vía expresa pensando que por ahí pasaba más rápido. Pobre incauto.




Subió el pan, la gaseosa, la galleta y las boletas de la católica.

Vamos a protestar el miércoles, nos reuniremos a gritar al pie del enorme edificio mac gregor sintiendo que hacemos un mayo del 68 en febrero mientras los plutócratas administradores de la universidad temblarán de miedo y, aterrorizados, ofrecerán almuerzos gratis por todo el semestre.

Y al final no pasará nada, pero qué bien se sentirán todos, porque protestaron y porque ya no leen el comercio ni perú21. Mejor les tiramos globazos.

A todos los tetudos del mundo

A todos los que creyeron que el alcalde de Surquillo llevó marihuana al Congreso y, emocionados, lo esperaron en la puerta para que se porte "con unito nomás".


A los que su hi5 les muestra desde hace 3 meses que tienen un mensaje pero que, al ver, no tienen nada.


A los que creen que Alan García, el tetudo mayor, es intelectualmente valioso.


A los que como yo, no tienen el tiempo de armar algo decente que escribir.


A todos ellos les digo: los tetudos ruleamos.



PD. Y si pensaban que iba a hablar de La Teta Asustada y el premio que ganó, haaaa haaa