Una crónica desdentada de octubre

Octubre. Mes de milagros (sic), de procesiones, de atoros de tránsito, de temblores y de clichés. Y de resignación ante la fatalidad del destino cuando una quiere llegar a alguna parte y se da de cara pelada con esto:

mamaaaaaa!!

No entiendo mucho de la procesión, así que haría mal en hablar de eso. Pero sí puedo hablar de los pequeños absurdos que rodean a toda esta parafernalia masiva. Y el primero en la lista es el turrón. Ya sé que turrón hay en todos lados, pero el de acá es diferente. Esa textura entre pegajosa y arenosa, su forma de ladrillo que lo hace primo hermano del king kong y que por consiguiente también hace que compartan ese mismo atributo de trancaculos que Sandra Plevisani bien hizo en darle al dulcecito del norte, con la diferencia de que el king kong es rico y el turrón no.

a ver pues, métele diente

Detesto el turrón. Es dulce hasta el escándalo, su masa amarilla y seca está salpicada de simpáticos granitos de anís, lo cual termina por construir una forma de ladrillo cubierta por un menjunje pegajoso y que es imposible de sacar de los dientes cuando tienes la mala suerte de probarlo. Y para rematarla claro, los caramelos. Esas balitas de colores, potenciales agresoras de tu integridad dental son la causa, lean bien señores del extranjero, de que hayan tantos peruanos desdentados. Ahora, cómo es que todos esos son los que precisamente salen en la tele es otra cosa. En suma, el turrón es un castigo de dios. Y te baja los dientes sin distinguir a quién. Sino que lo diga Laura Bozzo, a quien, por una justicia poética, se le cayó la dentadura en público. Qué roche, seguro se había atracado con harto turrón.


ay el turrón

Pero aún comprobado su poder generador de caries, el turrón goza de buena salud e incluso es exportado, para delicia de los más insensatos consumidores. Pero este no es el único producto peruano que ha comprobado su peligroso potencial. South Park, con su excelentísima autoridad, nos ha abierto los ojos a una realidad que ignorábamos estúpidamente: la música folclórica peruana y los cuyes son una amenaza para el mundo. Y de los músicos no hablaré, porque su infecciosa presencia invade las miles de ferias que el alcalde ha tenido bien en regalarnos, en las cuales no solo tenemos música, sino panes gigantes y chicharrón vegetariano. Y los cuyes, vamos, no sólo pueden ser mágicos y dar plata, sino que también pueden ser el centro de un súper atracón. Porque el cuy es rico y el turrón no.

ven a la sartén!

Me pregunto cuánta carne se podría sacar de un cuy gigante o del cuy mágico que también se ve bien alimentadito. Alcanzaría para toda la tropa supongo, y ahora que el pollo anda tan caro sería genial tener cuyes gigantes. Y ya hablar de eso me dio hambre, permiso.

Legalízala Genaro!

Tal parece que en Panamericana Televisión andan con aires algo innovadores y sobre todo llenos de grifa, sólo así puede explicarse este superWTF de Buenos Días Perú. Fíjense en el fondo utilizado y hablamos.




Aunque, si una se pone maliciosa, también podría ir un poco más allá (con la ayuda de las hojitas por supuesto) y pensar que es una nueva táctica de Genaro para evitar los roches públicos que hacen los trabajadores del canal por los ligeros retrasos en los pagos. Así, el tío tendría dos estrategias para pasar piola, la primera es tener practicantes de la San Juan Bautista trabajando a pan y azote, claro. Y la segunda, tenerlos comfortably numb. Bravo maestro.



Así que ahora, si es que eres uno de las 6 personas que ven Buenos Días Perú, habrás encontrado la explicación a la lengua de trapo de Trisano y los delirios de grandeza de Mónica Cabrejos. Déjenlos ser.

Los programas infantiles tienen la culpa

Están en todas partes y dejan a los niños a merced de ellas. Porque una de las virtudes de la tele es la de ser la mejor nana del mundo, ¿o no? Pero, cuando por circunstancias que no les importan estuve leyendo el primer informe del censo 2007 del INEI me topé con algo súper jalado de los pelos y que hasta ahora no entiendo. Es el que llaman, índice de masculinidad.


sufre lisandro meza sufre

Pero, ¿a nombre de qué viene semejante criterio de medición? Bueno, a decir de los últimos tiempos, en los que tenemos estilistas como jurados de baile y alcaldes aficionados a cerrar discotecas gay, debo deducir que esto se debe a que hay una disminución del orgullo macho en nuestra ciudad. Y eso lo demuestra el cuadro, al colocar a Lima en el penúltimo lugar del índice de marras. Y el último es Lambayeque, que no por nada es el hogar de la marinera con resbalosa.

esooo

Y entonces pensemos a qué se debe semejante cambio. Puede ser la necedad del género humano, que insiste en practicar lo más fácil y funcional (viva Marco Aurelio Denegri) o tal vez algo que ha pasado caleta en los últimos 20 años: los programas infantiles. Y es que, entre saltitos y minifaldas, se gestó toda una generación de gays, lecas y onanistas comunes y corrientes. Nubeluz, El show de July y sobre todo Xuxa y sus paquitas tienen la culpa de que ahora a nadie les importe lo que hagamos o lo que digamos. No menciono a Yola Polastri porque ella está en otro nivel: es más bien la gestora de drag queens y comentaristas de fútbol. Y eso sí que es hardcore.

wtf!

Otro responsable de que los downtown y legendaris sean tan concurridos, sobre todo por la chibolada, es Barney. Y lo peor de todo es que el moradito y grácil dinosaurio, cubierto de inocencia, es en realidad el vehículo conductor de los estereotipos que lleva a cuestas la comunidad del arco iris. Y ni qué decir de Timón y Pumba, dos amigos que siempre paran juntos pero que los malpensados relacionan con otra cosa. No hay derecho.

ñññññ

Podría hablar de muchos casos más, pero no tendría sentido porque sino nunca acabo. Solo quedemos en que la próxima vez que veas a un grupo de flacas enmascaradas o con bolsas de papel en la cabeza marchando por el Jirón de la Unión, o veas a un tío con jean a la cadera y tacones altos paseando por la avenida Wilson, no los mires mal ni dejes que tu cuadriculada mente piense que ahora ya no hay hombres ni mujeres de verdad. La tele y los programas infantiles tienen la culpa. Y el alcalde de Miraflores también.

¿los 90? ¿qué es eso?

Creo que los 90 me persiguen. Al menos en los últimos 2 días porque, sin querer queriendo, en mi diario paseo por blogs y páginas web de venta de noni he estado encontrando salpicaduras de esa época en la forma de referencias. Y como hay que dar cara a lo que te persigue, dale pues, escribamos sobre los pedorrientos años 90. Así que agarra tu camisa de franela, chapa tu funky hits y tu casette de Chimo Bayo y lee.

can't touch this! XD

Digo pedorrientos al forzar mi memoria y retroceder hasta 1990, o sea, cuando estaba chibolaza. Año en el que, según Hildebrandt, el Perú se tiró un pedo. Y lo dijo, claro, no porque todos los ciudadanos de la época se hayan puesto de acuerdo para tan terrible propósito sino por la llegada del chino, que más tarde mutó a chino rata. Así es la vida. También fue un año en que mi mamá juntó provisiones cual ratón para sobrevivir un año entero antes del paquetazo de Hurtado Miller, que prometía retrocedernos hasta la edad de piedra, si es que con Alan I no habíamos llegado ya ahí. Podría hablar del sacaojos y del agua cochina pero como eso fue antes de los 90 lo dejo ahí. El caso es que la vocación flatulenta del país se inauguró, y con creces, en esa década.

que tu vieja te ayude

Algo parecido pasó con la música, aunque dosis masivas de pankreoflat mejoraron el panorama hacia mediados de la década. Pero comencemos por cuando la medicina aún no tenía la solución. Todavía recuerdo esos pantalones de paracaidista y las tonaditas de los grandes Mc Hammer y Vanilla Ice, sí señor, del tío que decía que no podías tocar eso y el otro fulano que bailaba con las tortugas ninja. De hecho, y visto a la distancia, no era posible que pudiese tocar ESTO:


O ESTO:



Quiero hacer una mención especial por Vanilla Ice porque él fue, indirectamente, quien me proporcionó uno de los traumas colegiales más grandes de mi vida. Aún lo recuerdo como si fuera ayer, cuando en medio de quién sabe qué celebración del colegio primario, una de mis profesoras, para animarnos y hacerse la chistosa empezó a hacer pasos de lo que llamábamos rap (y que hasta ahora no sé qué carajos era) a ritmo de Vanilla Ice. Esos pasos eran, por decir así, un movimiento espasmódico de brazos y piernas combinado con un poquito de la caminata lunar de Micael jackson, no sé si me entienden (creo que no). Pero se imaginarán lo que puede provocar semejante espectáculo en una niñita de educación primaria. Creo que de ahí viene mi incontrolable sentimiento de vergüenza ajena. Aich.

¡Eso!

Pero también estaba, sí, el TECNO. ¿Te acuerdas Studio 92? ¿cuando tu lema era a forro, no salsa? Y ahora vienes a hacerte el nice con tu pop en inglés. Pero si pues, cuando finalmente crecí y entré a la secundaria, si no escuchabas tecno, no estabas en nada. Y la verdad, es que hubiese preferido no estar en nada. En serio.







Y mientras, la tele. Me acuerdo de una serie, de una cosa que era una especie de piegrande que, por circunstancias desconocidas, llega a vivir con una familia. Y es que la tele y el mundo están hechos de cosas misteriosas, como por qué si Alf estrelló su nave en el techo de los Tanner nadie se había dado cuenta de la evidencia o por qué no hay emos gordos. Pero tal parece que los 90 fue la década de los monstruos, pues también estaba la serie de los dinosaurios, cuyo personaje más pequeño, el bebé dinosaurio, tuvo el honor de adornar la carátula de la colección de tecnos que tenía mi hermana llamada, cómo no, tecno dinosaurio.






Y luego lo ALTERNATIVO. ¿Qué era? no lo sé. Era tal vez una especie de saco donde metían a todos los necios que le daban a la guitarra en plena época de tecnos. Todos iguales: gritones, de pelo largo, camisa de franela a cuadros y tabas skechers. Los favoritos de los rebeldes de cole. Yo la verdad es que apenas podía diferenciar a Nirvana de Green Day. Sólo sabía que a la hora que la tocaban en las fiestas, era momento de saltar y recibir las embestidas ajenas. Ahora entiendo por qué a mis amigas no les gustaba tanto. También fue la época de las cantantes-compostoras, cuyo requisito para firmar un contrato y grabar era haber tenido una vida lo suficientemente traumática. Y si no la tenían se la inventaban, supongo. Porque no creo que hubiesen tantas y que todas sepan cantar.




Pero felizmente, los 90 se acabaron junto con el colegio. Y la medicina finalmente hizo efecto. Ahora, con veintitantos años y un blog puedo decir que no extraño los 90. Váyanse y no vuelvan más por favor. Dejémosle la nostalgia absurda a los tíos panzones que aún se vacilan con Boy George y van a tragar a TipTop. Y chau.


el diablo es el best seller del momento

El diablo anda suelto. Lo dicen las voces autorizadas de Beto Ortiz y la de un cura que aparece en una imagen acá al costadito. Y porque el diablo es tentador hace presa de los televidentes en general y de los que no tienen cable mágico (que no tiene nada que ver con el cuy mágico) en particular. Las pruebas habitan entre nosotros, Bayly y Magaly, quienes no contentos con hacernos reír mientras caemos irremediablemente en los círculos de Dante nos inoculan la maldad sin que nos demos cuenta.

De eso me dí cuenta el otro día, mientras revisaba mi hi5, y me fijé en algo que pareció curioso pero que luego me inquietó. Ahí estaba. El número del mal. La posibilidad de que Chechi pueda ser la innombrable que el mundo teme:

belcebú!!!!

Pero repuesta de la sorpresa y comprobando que al día siguiente el número de marras desapareció, seguí pensando en la naturaleza demoníaca de las cosas, que hace que lo más leído del momento en Lima no sea un libro de Coelho (pof!) ni uno de la serie para dummies, sino los letreros naranja de desvío, seguidos de cerca por los catálogos de celulares. Porque es inevitable leer los letreritos mientras piensas en la eternidad del paso del cangrejo y darte cuenta de que, más allá del predecible "Desvío: siga" hay cosas que te sacan de cuadro. Al parecer los letreritos naranjas han salido de su función informativa para pasar a formar toda una propuesta estética, que lo aguanta todo. Al menos eso me pareció cuando vi una cosa como esta:

despacio, humanos apareándose

Y dentro de este ránking no solo aparecen estas dos cosas, también me animo a incluir los boletos de combi, algunos de diseño discreto, otros de colores, y unos pocos que se despachan con espacios para mensajes inspiradísimos de autoayuda que haría echar espuma por la boca al mismísimo Freddy Ternero . Pero lo más increíble es que ese repentino competidor es nada menos que nuestro querido (¿?) alcalde de Lima, auspiciador dedicado de todos los baches, desvíos, mentadas de madre, bocinazos y desde ahora de los boletos de la Chama.

¡sí se puede!

Pero más allá de mensajes que tal vez te levanten a tí el ánimo y las ganas de seguir adelante mientras vas bandereando por la puerta de una combi llena, el mensaje es que el mundo está poniéndose cada vez más al revés. No solo los letreros de desvío que te mandan al hostal, tu hi5 que te dice que eres el anticristo o el alcalde que se estrena como guru de la autoayuda son señales de ello; también si miramos más allá de nuestro peruano ombligo veremos que el mundo se está volteando, al punto de hacer que por ejemplo, Nicolás Sarkozy se aficione a toquetear a Angela Merkel mientras tiene a Carla Bruni en un rincón dándole a la guitarrita, que Barack Obama se meta chapes a discreción (Mc Cain planea chaparse a la Palin para subir un poco sus alicaídos bonos) y que la bolsa siga cayendo.

love story

Y todo eso no puede ser obra de nadie más que del propio diablo. Sino que lo diga Angel Ganoza, el cada vez más popular y calvo conductor de un programa que a fuerza de puteadas de antología va camino a convertirse en un programa de culto. Con ustedes, el tribunal de la tele:



Como ven, ahora todo es maldad e injusticia hasta para el pobre cabeza de ********. Ni modo, habrá que bancársela, como el aumento del pasaje y el básico de la PUCP. Y solo nos queda reirnos, escribir idioteces y bailar, eso sí, vestidos de diablo y a ritmo de cha cha cha.



Las estatuas dicen: dios y Pitágoras son peruanos

Hoy la calle está dura. Y esa no es ninguna novedad. Todos tenemos huecos en el bolsillo y a todos nos jode que el carnet de medio pasaje sea un lindo adorno en la billetera y que además el básico de la cafeta de letras sea una pata de pollo con 3 granos de arroz (hablo siempre de letras porque conseguir comida en las otras cafetas implicaría acampar desde la noche anterior). Pero que hasta las estatuas de Lima las pasen negras...eso sí que indigna.

Y es que en estos tiempos difíciles las estatuas tienen que hacer lo que sea para vivir. Sino que lo diga Hernán Cortés, quien al parecer por problemas de visado tuvo que abandonar su cómodo puesto de estatua de conquistador mejicano para llegar por medios desconocidos hasta el Perú, donde tuvo la ingrata e incómoda tarea de suplantar a Francisco Pizarro, nuestro noble criador de puercos. Sufre San Fernando sufre.

Mierda! yo quería llegar a las indias!

Pero eso no es todo en el triste periplo del buen Cortés. Porque cuando finalmente se supo que quien estaba ahí puesto no era quien decían que era, fue retirado, dado de vueltas y finalmente depositado en un rincón, al costado del río. Triste, muy triste.

Otro caso de suplantación es uno que encontré paseando por Barranco, pasando el puente dando de alaridos y arrastrando la lengua cuando bajé y subí de las playas en tiempo récord (de 2 horas). Nunca lo había notado y esto es algo que, señores del INC, deben de denunciar ya, porque en un momento aún indeterminado La Llorona sacó de su pedestal a Chabuca Granda. No hay derecho. Y a las pruebas me remito:

Déjenme que les explique, limeños

Pero no debemos ser tan duros porque, como les dije, la situación para las estatuas está muy fea, sobre todo para los íconos mexicanos. Y como todo en la vida, existen dos caras. Y hay estatuas que la pasan de maravillas porque viven en la Católica, y ya se sabe que en la Católica todos la pasan bien menos quienes pagamos por estudiar ahí. Hoy, mientras paseaba y moría de frío esperando mi clase de las 6 encontré dos claros ejemplos de que no todo está perdido para ellos.

Primero, la calata de Generales Letras. Inmune al verano, al invierno, a la jodida garúa y a las cagadas de pájaros (otros que la pasan genial en la Católica) está ahí para deleite de los sapos, además de los que llevan su curso de foto en Comunicaciones y no saben qué hacer y que por supuesto toman la foto con la estatua bien puesta al medio del encuadre..¡que viva la composición!. No debe tener mucha conciencia gremial pues, muy calata, lleva las cosas con suficiente elegancia y conchudez. Además, no tiene que suplantar a nadie, ella es como es.

Aquí la mostramos pero en una versión apta para todos pues este blog, en su cruzada por salvaguardar la moral y las buenas costumbres (el encarcelamiento de Magaly es nuestro primer triunfo), no muestra ni mostrará tetas, sólo potos.

ya no mires mucho oe!

Otro dichoso habitante de los jardines PUCP es la estatua Air Guitar. Y es que al verla siempre se me viene a la cabeza que lleva una guitarra imaginaria, haciendo riffs y punteos al aire. Y hasta tiene esa pinta larga y desarrapada del rockero típico. ¿No será un monumento a Charly García? Sólo le falta el vaso de whisky. O tal vez por esa extraña protuberancia que lleva en la cabeza sea una recreación muy libre de Monseñor Cipriani. Y así dicen que no hay infiltración Opus en la universidad. Indignante.

¿qué carajo me miras?


Pero esta tarea de observar estatuas puede ser muy inspiradora. Sus formas, erradas o de perfección casi matemática me inspiran muchas cosas, tantas que, por el lado de las matemáticas me impulsaron a comerme (por segunda vez en mi vida) un Baldor para poner fin a las torturas del hincha pelotero (¿o pelotudo?) peruano. Y es que creo que, aunque la odie a morir, las matemáticas pueden salvarlo todo. Por ello y luego de intensas cavilaciones, oraciones a diosito y a Pitágoras y 5 plumones Pilot indelebles gastados sobre pizarra acrílica, he hallado la fórmula que llevará a la selección peruana al mundial. Redobles de tambor: brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Y acá está:

Chemo, llámame. Porque si algo me enseñaron las estatuas es que puede vivirse de impostores y que a dios y a Pitágoras pueden usárseles en vano. Y la calle está dura.










sábado de lalalalalala con torreja y maní

Qué cansancio hoy. De todo. De que tenga que salir un día sábado (y no por la noche) y que hasta ahora esté esperando como una gansa la parte del trabajo que falta para el lunes. Pero no todo fue malo, hoy conocí mucha gente en mi periplo fuera de casa. Gente de todo tipo, habitante de los asépticos y verdes ambientes de un hospital militar y que no ocupan más sitio que un rectángulo encima de otro rectángulo, que es la pared.

Vayamos con el primero. Iba yo por no se qué piso cuando encontré a un mosquito quien, amable y muy patudo me saludó, pero a la vez marcó distancias conmigo. Tal vez no le caí bien, pero qué le puedo hacer.

bzzzzzzzzzzzz

¿Ven lo que les digo? Cuando se ponen difíciles no vale. Sobre todo si te dicen que pueden matarte. Como ese cartelito que encontré más allá, donde conminan a la gente a recibir su segunda dosis de hepatitis B. ¿pero qué han hecho para merecer eso?

¡es una orden!

Y es que muchas veces la gente, las máquinas expendedoras de golosinas y el mundo entero puede ser cruel y amenazarte no solo con inocularte un virus sino que también pueden revelar tus gustos culinarios. Sino que lo diga Magaly.

Torreja's burguer

¿Qué tiene de malo el pan con torreja? Es un alimento noble visto a la prudente distancia de los desayunos en la esquina que suelen embucharse los que madrugan para chambear. Así que no me vengan con vainas, la torreja tiene derecho a ser un alimento noble, como el sánguche de lomo y el pan con huevo. Además, si lo pensamos bien, ¿qué le echaba Magaly a su pan antes de entrar a cana? ¿mantequilla? ¿bistec? ¿jamón del país o chicharrón de prensa? Al menos ella tuvo algo qué comer, porque lo que es yo, mi maní se quedó atrapado en una máquina que de paso me robó los 60 céntimos que pagué por él. Sospecho que Aedes el mosquito matón tuvo algo que ver.

D'oh!

Pero así como el mundo y el resto pueden ser crueles, la justicia llega. Por eso aún guardo esperanzas de que siendo sábado a medianoche llegue de una vez el maldito archivo, que Mónica Sánchez pierda en bailando por un sueño y que el duende de Plaza Vea haga justicia por mi alimento perdido dándole su merecido a Aedes, el mosquito matón. Tal vez baste con un golpe seco de matamoscas.

Luego de este pequeño recreo, sigo con mi penitencia de bailar el lalalalalalalala.

Fe de ratas

Recibí un comentario en mi post anterior de parte de un fanático de Kylie Minogue (uno de los conocidos como "kylers" ya que el término "kyliecohólico" no le va bien) que me hizo caer en cuenta de que lo que canta ella es lalalala y no nananana. Corrijo mi enorme y casi imperdonable ignorancia de las tendencias del diva-pop contemporáneo. Es que tanta basura indie me atrofia las neuronas. Perdón.

Y ahora con permiso que iré a hacer mi penitencia, consistente en escuchar y bailar durante toda la noche el lalalalala :-)

el cuy mágico y su prima la rata

¿Y qué tal habrá pasado Magaly su primer día en cana? Bueno, en verdad no es que crea que haya más cortinas de humo que las que hacen los micros pero ayer que regresaba en uno de esos vi una ratita pasando por la calle y se me ocurrió pensar en qué estará haciendo Rómulo mientras que Lucianita se bate dignamente frente a la prensa y comparte glamorosamente los espacios de las rotativas con Kylie Minogue.

nanana-nananananaa

Y hablando de micros, hoy que estuve vagabundeando por los pasillos del hospital Rebagliati en busca de un donante de ombligo, observé que el lugar es un verdadero manicomio (no sé si tenga forma redonda por algún lado) y que por más que busqué, no existe la unidad de transplantes de ombligo ni hay afiches de campañas de salud para hacer mi tarea de metodología, salvo una miserable gotita que cachacientamente me hizo un gesto de Ok con su sanguinolenta manito mientras le tomaba una foto.

¿será pariente de la gota de sedapal?


Y luego de eso, un pie se me apareció y posó sonriente para la foto, aunque me salió un poco movida y por eso no la muestro. Sorry piecito, pero el cuy mágico del bcp la rompe y tu no. Por lo tanto, cuando lo vea le tomaré todas las fotos que quiera. Porque es mágico y da plata. Y bísnes son bísnes.

preocuparse ustedes no deben


Pero mientras espero cámara en mano a que el cuy aparezca, me dedico a tomar fotos de mi cotidiano andar por los micros y esta vez tuve suerte porque las referencias cibernéticas y la modernidad no pueden ser ajenas a los micreros, así como puedo creer que el cuy mágico existe.


que viva el peluche

Lo admito. Tuve curiosidad y tecleé: www.peluchero.com pero la página no existe. Tal vez están juntando para el host, pero como la calle está dura...bueno, ustedes entienden. Ellos también necesitan al cuy mágico. Todos lo necesitamos y por diversas razones: Magaly, yo, el peluchero y Lucianita. Todos menos Rómulo, porque como saben, el cuy es el pariente sin cola de la rata. Y entre primos se entienden. Provecho.


jeloooou!!!!



update (pronúnciese "ápdeit")

vámonos con faucett!!!

La convocatoria está dando frutos. Hasta ahora han respondido a mi llamado La administración y Mandr con propuestas frescas, originales y que darán que hablar como la foto de arriba. Seguiré informando.

un referéndum, el agua cielo y el calor de primavera

Hace 5 minutos moría de sueño y me prometía ir de una vez a la cama. Pero el sueño se fue en medio de las preocupaciones por un examen mal dado y un debate que en verdad no era debate sino un vota por mí, hecho bajo el sol de mediodía. Nariz roja y brazos también, pero fue curioso ver congregados en una mesa a los especímenes políticos que pululan por la católica (hasta había un aprista!) aunque no eran todos claro está, porque la católica, en su vocación de inclusión y de ser una universidad de "todas las sangres" (sic) permite la participación política de los vanguardistas, la derecha, el fulano malca, los estafados por stansa, las consumidoras de torta, las tigresas del tamil y los fans del anime y de las telenovelas coreanas. Sí señor.


no al doble servicioS

Harta del blablabla, bajo el influjo del agua cielo y el dolor de poto comencé a pensar que si estos eran los que nos defendían, prefiero andar solita. Aunque pueda sonar desubicada. Y entonces pasó. Unas horas más tarde y en medio de un atoro de combis, pero pasó. ¿Por qué si es que Jaime Bayly quiere postular a la presidencia solo para joder, no puedo yo postular a la fepuc, o a lo que sea que dé un cachito de poder?

marca la manzana!

Podría hacer una súper campaña y rodearme de los mejores asesores. Mi poder de convocatoria, a través de este visitadísimo blog me aseguraría el apoyo de los grupos descontentos con el régimen estudiantil de facto. Así que invito a ustedes, sí a ustedes que quisieron fotocopiar una hoja y les obligaron a comprar el libro entero (tal vez la biblia que escribió diosito), a tí que prefieres la muerte antes que un básico de letras, y a tí también, sacrificado involuntario que te arrojaste del techo de asbesto de la facultad de artes y lograste que les construyan una nueva facu. A ustedes me dirijo y les digo:

Que viendo la ineptitud del régimen estudiantil actual, que en su tarea de impedir que la universidad se vuelva empresa y nos pongamos al nivel de, aj, la UPC y la de Lima (que le dan bien fuerte) quiere que hagamos colita para votar en una elección que no sirve para nada, ofrezco mi nivel de organización (comprobada en la disciplina bjorkhólica) y mi estupidez congénita para hacer frente a la tarea de impedir que haya un campus este, y además de taquito, mejorar algunas otras cosas. Siendo así, mi plan es:

1. Para solucionar el tema del campus: invadamos la huaca. Acabemos de una vez con esa cosa vieja y de cholos que no sirve para nada más que para decir que por ahí pasaron algunos alguna vez en algún rato del día. Los estudiantes de comunicación extrañaremos el lugar, favorito para hacer programas de fantasmas y misterio, y los más caleta perderán un point pero eso puede superarse.

2. Para solucionar el tema del básico: reemplacemos la hamburguesa de rata y los pellejitos con arroz por nutritivas tortas. Además, el tío bigote, convertido en la cadena bigote's burguer pasará a reemplazar a cafetal. Y construirá un local más grande que acabará por cubrir completamente la plaza de la memoria. Sorry, pero los muertos no comen ni toman café. Y falta espacio. Además, esta candidata tendrá así la oportunidad de probar finalmente algun sanguchito de bigote's.

3. Los animales son un problema. Hacen bulto, se cruzan por el tontódromo, distraen a los cachimbos y picotean tu almuerzo. Por lo tanto, viendo que su presencia es totalmente improductiva y comprobado el hecho de que ninguno de estos se encuentran inscritos como alumnos regulares ni tienen escala de pensiones se les invitará a retirarse a espaldas de la universidad, en el parque de las leyendas, donde podrán alterar el ecosistema y depredar a sus competidores a sus anchas.

4. En caso de que el primer punto sea desaprobado por razones de dominio público (porque el público es el que domina las razones..pueden reírse) se procederá al plan radical de desalojar el edificio mac gregor, que a partir de ese momento se convertirá en el símbolo del nuevo orden pucp: en los pisos más altos y en donde hay cafetería, estudiarán los alumnos que pagan más, los que además contarán con servicio personalizado de mozos y carga-laptops. Los que pagan escalas bajas tendrán derecho únicamente y por algunas horas, al uso de las aulas del primer piso, hechas con grandes ventanas al estilo de instituto de la avenida Wilson. Para que se sientan en familia.

Siendo así, espero las propuestas para la convocatoria. Sólo para joder. Hasta pronto.






Un mini cherry

que viva piérola ..ajo!!


Y no creas que se me olvidó: feliz cumple micha, raymi, erre, y demás alias. Como siempre hoy estarás chambeando para ganarte las entradas a los conciertos con el sudor de tu frente y el arrastre de tus tacos. Y no piensen mal, su centro de operaciones no es una esquina, sino la rica lleca n_n

En fin, ya habrá tiempo de salir y pasarla bien como en la foto, que es de la fiesta pre concierto de Björk (oootra, ootra!) y tiempo para la torta (oh nooo, y yo que hablé de tortas) pero esta es de la firme, como la moka de Paola y las piruetas de Lalo "michael jordan" jejeje.

The L cake

Hoy pasó algo gracioso. Iba a la facultad de sociales a devolver un libro y al regresar me fijé en el tablón donde pegan avisos. Y al centro y muy llamativo estaba un cartel de color morado cuyo lema era: “no hay nada más rico en el mundo que comerse una torta”. Luego de una primera reacción de extrañeza mis ojos repasaron el resto del cartel y confirmaron lo que me temía: publicidad gay, o en este caso, leca, de un grupito que reivindica sus derechos o algo así, y no voy a poner la dirección de su blog porque su publicidad es recontra mala.


¿torta? no wai!



Repasemos. El uso de la palabra torta resulta raro para quien está poco familiarizado con estas cosas. Generalmente ese alguien sabe del pan con pan budín, pero una torta no es un budín, ni un pan es una torta, al menos que sea una torta de jamón.


chavo del 8 style



O sea, ¿qué necesidad hay de confundir al vulgo con términos trasplantados del argot repostero (ah?) a las ligas lecas? Y lo peor de todo es cuando se habla de gente que sí entiende del asunto, y sabe que la referencia a la torta es algo muy poco amable y que nada tiene que ver con la repostería. Sandra Plevisani disapproves.



no se metan con su torta



Entonces, ¿por qué utilizar términos despectivos para hacerse publicidad? ¿Por qué colaborar a que permanezcan los prejuicios y la imagen estereotipada del gay y la leca haciendo uso de las palabras agresivas para los interesados? Ah claro, ya entendí, es “la irreverencia”…..pues sepan que una cosa es ser irreverente y otra cosa hacerse un harakiri conceptual señoritas. Si no han aprendido las lecciones que, año tras año, dejan las marchas del orgullo gay, donde más que orgullo hay una exaltación del estereotipo, no pierdan el tiempo haciendo cartelitos. Gracias.



La del estribo

Encontré un video genial en youtube. Hagan el favor de mirarlo junto con la pareja, capilla, catedral, ñori, dorima, amiga/o cariñosa/o, trampa, calentado, entretenimiento, peor es nada o lo que sea:


combinado combinado

Hoy no sé exactamente de qué postear, supongo que parte de la culpa de esta laguna mental la tienen la resaca por las celebraciones del día del huevo y el desayuno que me empujé hoy en Tanta..ese sandwich de lomo saltado estaba tan delicioso que hasta me dio ganas de lamer el plato. Por cierto también vi al Gastón Acurio por ahí chequeando el negocio, pero como el no es quien iba a darme de comer lo pasé por alto.

Chequeando las noticias veo unas que me llaman la atención. No, no hablaré una vez más de las chanchadas del gobierno de turno ni que el antes político de izquierda Yehude Simon será el premier del ultraderechista gobierno del APRA (como dice Mafalda en una tira: dios mío que contubernio!) Vamos a cosas más interesantes, como que a Vladimir Putin le regalaron una tigresa siberiana por su cumpleaños, dice que se siente muy halagado por el obsequio. Pero qué timidos nosotros digo yo, cuando acá tenemos una tigresa para regalar....

WTF!

Pero siguiendo con los temas de interés, ¿han visto la publicidad de esa página llamada kotear? No la entiendo mucho, o sea, en primer lugar yo como consumidora espero saber qué demonios es kotear. ¿tiene que ver con las toallas kotex? ¿es la demostración de que el SIN aún existe? ¿qué tienen que ver los calatos? ¿por qué alguien prefiere andar calato cuando hay tan buena ropa en el mundo? ¿qué es kotear?, ah no, esa pregunta ya la hice...En todo caso, de lo poco que puedo entender, es una palabra con la que quieren identificar el acto de hacer compras.........O RLY? Bueno, la verdad es que no me imagino yendo por la mañana a kotear 15 panes franceses o a kotear una inca kola al kiosko de letras de la cato. Como que suena un poco rarito, un poco ñoño y tan incomprensible como el comercial de los conejos de colores de Sony, ¿alguien me lo explica?


Sácale conejo

Y creo que ya no tengo más qué decir. Más que desearle suerte a la selección peruana que irá a Bolivia a exhibir su exquisito juego y eximia habilidad con el balón.


Pd. Nota actualizada a las 2:20:

Joaquín Botero abre el marcador para Bolivia ante Perú en La Paz



perú campeón...



Y hoy viernes..

Por fin después de muchos días grises hay un poquito de sol, aunque no salga a tomarlo, igual mejora los ánimos después de haberme graduado de monse ayer, que me pasé esperando la hora de un examen parcial que había sido aplazado para la próxima semana...



Pero con el roche ya superado, me entero de que la "banda sorpresa" que acompañará a REM en el que ya no es el concierto de REM sino el Lima Hot Festival será Travis. En verdad pensé que ya se habían separado jeje...es que ya no supe nada de ellos luego de que sonaran un poco con su primer disco y un par de canciones simpáticas:

Why does it always rain on me?



Sing




Me parecen demasiado tranquis como para ser teloneros, pero veremos cómo les va. Sobre los grupos peruanos no tengo mucho que decir. A Cementerio Club lo ví como telonero de un concierto de Lucybell y no me gustaron..mucho menos luego de que en el concierto de Björk ví a su horroroso cantante metido en el backstage..grrrr...
Y a Turbopótamos sí que no los he escuchado, dicen que son buenos. Habrá que creerlo, total, pudo ser algo peor (o sea, que Mar de Copas tocara) entonces, démonos como bien servidos y ojalá haya sitio para otra banda extranjera. Y mientras esperamos, sírvanse unos caramelos chinos antes de que me los decomisen..







Del huevo su día!

Hoy al levantarme me enteré por la radio que el 12 de octubre es el día internacional del huevo. Ignoraba que existiera una fecha para honrar al fiel y nunca bien ponderado huevito pero no me extrañó, si en la fecha que cumplo años también se celebran el día del agua y el día de la empleada, ¿por qué cuernos no podríamos tener el día del huevo el 12 de octubre? Suena lógico. Así que señor, señora, cuando llegue a casa luego de un largo día de trabajo, corra a la cocina, abra la refri y abrace a sus huevos (juaat?) ellos se lo merecen. Ya luego destrócelos si quiere pero demuéstreles su cariño, háganlos sentirse queridos.

cosmopolitan huevo

Pero siguiendo con el tema, es claro que el huevo es una parte importante en nuestras vidas. Sino díganme qué hubiese sido de aquellas almas que por la cocina nunca pasaron pero que por circunstancias de la vida se vieron en la necesidad de prepararse algo para echar al buche. ¿Y qué creen que pueden haber hecho? Pues un huevo! frito, cocido, punto medio..el caso es que quien empieza a cocinar lo primero que aprende a hacer es un huevo, y si es con arroz mejor.

Y su fama es tanta que inspiró al huevo de Colón (ignoro cuál de ellos) como prueba para demostrar que la tierra es redonda (o que en todo caso, tiene forma de huevo) También, a nivel de nuestro país, inspiró una legendaria campaña publicitaria que recuerdo haber visto en la tele allá por comienzos de los 90. Una canción bien pegajosa y listo el huevo:

Mi huevo quiero yo mamita



Y no solo eso, también inspiró canciones como esta que tuvo a bien torturar mis peores años de la secundaria (y ni siquiera sabía que esta huevada -disculpen la redundancia- tenía videoclip):

Mamá no quiero comer más huevo



Y para terminar, cómo podría olvidar que el huevo aparte de su función alimenticia tiene una función claramente semántica. Un imbécil/lorna/monse es un Huevón. Un pata que se dirige a su pata de toda la vida también lo trata de Huevón, o de 'On con mucho cariño. Y entre chicas también...ya casi no lo noto pero pero tratar de Huevona o en todo caso, 'Ona (lo cual representa además un misterio fisiológico) a mis amigas se ha vuelto cosa bieeen común. Qué horror. Qué diría la abuelita 'ona.

Otro aporte del huevo a la humanidad es el de las disertaciones filosóficas inútiles. Con la archiconocida pregunta: "¿Quién fue primero, el huevo o la gallina?" Hasta ahora no tengo idea de por qué lado puede ir la respuesta. Y en realidad nadie lo sabe. Recuerdo que de niña me regalaron un libro de preguntas capciosas cuyas respuestas estaban en las páginas finales. Cuando quise averiguar la respuesta a esa pregunta, lo que aparecía era: "¿?"
Eso demuestra su carácter de misterio humano, sí señores.

Y así el huevo, misterioso, versátil y hasta inspirador de canciones, es lo que es. Ahora que lo pienso bien, como que sí tiene bien merecido su día 'on.....





tambien viene......

Como creo que destilé mucha bilis en mi post anterior, dejo unas cosas chistosillas n_n


El pobre René está a punto de descubrir algo devastador




Heeeladossss!!!! (D'oh!)

http://queloide.blogspot.com





Gato vs. Impresora


semana de parciales

Esta semana está bien pesada. Primero, empezaron los parciales, aunque la cosa está fácil por ahora. Hasta Huguito Aguirre nos despachó al toque de su parcial de comunicación para el desarrollo porque tenía que irse de viaje, aunque no me hizo gracia levantarme temprano para ir un toque nomás. Pero así es.

Y no se imaginan...anoche hubo un temblor!!!

noo! en seeeriooo?

No estuvo tan fuerte como otros pero como la gente anda con el trauma del 15 de agosto vi por ahí a algunos saliendo disparados de sus casas y saturando las líneas telefónicas con llamadas larguísimas contando qué hicieron, qué dijeron, que si se hicieron la pichi o no, etc...y después le echan la culpa a telefónica!

Por mi parte, yo a esa hora estaba viendo Dr House con mi hermana y aunque fueron un par de buenos remezones no me pareció cosa suficiente como para asustarse, a lo mucho solo para acordarme cómo mi hermana inexplicablemente empezó a aplastarme contra la puerta y que a mi otro hermano el temblor le llegó al píloro y jamás salió de su cuarto.

Pero hoy, ya repuesta del aplastamiento, tengo que ir a estudiar para el examen del jueves. Y es un montón pero no quiero ir a leer todavía. Así que sigo...

En estos días he estado leyendo sobre el asunto del campus este de la PUCP. Es curioso que la mayor queja que se dice es que "la universidad se está haciendo empresa". Pues bien, creo que hace rato que la cátólica es una empresa.

No hay que ser tan cuidadoso para ver que, entre el horroroso edificio MacGregor (que por cierto todavía no sé para qué sirve, además de para arruinar la armonía de todo el campus y para quién sirve, aparte de para los que llevan maestrías y pueden pagarlas), los cada vez más cachimbos que se ven perdidos por ahí viendo al venadito y a la ardilla y las cafeterías donde el almuerzo es casi casi un mito urbano que estamos hasta las webas. Cada examen de admisión significa más facilidades de ingreso, por lo tanto, más cachimbos, o sea, MÁS PLATA. Y de los potenciales cachimbos, conviene captar a los que más pueden pagar, por eso les construirán una sucursal cerca a sus casas. Y además no les exigirán demasiado académicamente, no vayan a irse a la competencia (Lima, UPC) Si eso no es tener mentalidad de empresa entonces qué es?

Pero lo más importante de todo es que con este asunto se empieza a caer ese mito de la católica como universidad inclusiva, humanista, exigente, etc. Si es que cada vez la valla de ingreso es más baja y dan más importancia a la cantidad que a la calidad de alumnos, ya no puede hablarse tanto de exigencia, y si se construye un nuevo campus en lugar de invertir en mejorar la infraestructura del de siempre ya no puede hablarse de inclusión, convivencia y esas cosas que le achacan a tenernos a todos juntos y revueltos en Pando. ¿O es que se puede hablar de esas cosas mientras por otro lado se hace lo contrario?..oh, claro que sí, ahora que recuerdo, está la carta de Salomón a GPUC, claro.

Esas cosas son las que me hacen pensar en que lo único que quiero es acabar mi carrera y no saber más de la católica.








Unas rápidas porque no tengo mucho tiempo:


* Por fin compré mis entradas para REM. Somos "The one i love" y habrá que llegar temprano ese día porque está un poco lejos....

¿un poco?


* Hoy es cumpleaños de mi mamá y por eso no tengo mucho tiempo jejeje

* El lunes empiezan mis parciales y no he estudiado mucho, en estos días el tiempo avanza tan rápido como en este video:



Y ya nada más.



Hoy parece que no estoy de buenas. Tuve clase a las 8 am. Y me desperté bien temprano porque sino no llego a ninguna parte. Y en serio que se me cerraban los ojos, tanto que casi piso una tremenda laguna de agua de buzón cuando iba para la universidad...si es que eso sucedía, sí que iba a ser una gran imbeeecil.



Y es que este ya es el tercer día en que Sedapal nos regala a los vecinos de mi barrio un hermoso escenario urbano matizado con un coqueto toque de agua con caca y montones de tierra excavada de las profundidades de la panamericana norte. Qué divinos.


Además anoche fui a Tuentrada a comprar mis entradas para R.E.M y la fulana no me quiso atender porque "acababa de cerrar" ....y eso que te iba a comprar 4 boletos, te lo perdisteS!

Pero al final no todo fue malo. En el camino de regreso a mi casa me paré en una esquina a gorrear periódico y entre la única noticia que existió hoy (que atropellaron a Jaime Bayly) todo era aburrido, todos decían más o menos lo mismo en sus titulares sobre el tema, menos Ajá. Veamos:


Según los demás, Bayly salió volando, fue embestido, etc. Pero para Ajá fue atropellado por atrás ...no es por nada pero: jaaaaaaaaaaaaajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajaja

Bueno, al menos es más divertido n_n