Vaticinios manzanudos: vamos al 2100

Hace unos días, en medio de mi recuperación de una enfermedad aún no identificada, leí una reseña sobre un libro que, pegándola de Agatha Lys, proyectaba el futuro del mundo hacia el 2100, o sea cuando usted, yo y todos seamos alimento de lombrices o peces según lo desee.

Y anoche, en medio del insomnio y los pies que me quemaban imaginé mi propia versión futuróloga del mundo. Esto es, según Agua de Manzana, lo que pasará en el mundo hacia el año 2100. Algunas cosas pueden resultar increíbles (por ser in-creíbles) pero otras tal vez pasen....


1. Estados Unidos, a la vanguardia de los cambios, tiene al primer presidente transgénico: Ojo, dije transgénico, el primer presidente transgénero lo tuvo mucho antes, en el 2034, y que resultó ser Paris Hilton inyectada con dosis masivas de testosterona (porque era hot). Pero volviendo al presidente transgénico este, además de ser homogeneizado y parcialmente hidrogenado, defiende los derechos de toda alimaña que lleve el prefijo -trans, con lo cual los derechos arduamente alcanzados por la comunidad gay se van por un caño y se registra un incremento exponencial de las cirugías de cambio de género.

te hacen falta vitaminas


2. El Perú sufre los años más difíciles de su historia, luego de los sucesivos gobiernos de la dinastía de los Alan: El último gobernante de la dinastía, Alan XII, nieto de Federico Dantón, deja al país en medio de un caos que, contra todo pronóstico, superó lo vivido durante la era de Alan I. En 2029, la guerra civil desatada entre los bandos de gobiernistas, blogueros y habitantes de Asia encuentra un insospechado héroe: Tongo, cuya epopeya liberadora del país hace que el Perú cambie su nombre al de República de Tongodonia. El lema de la nueva nación es "sufre tongodonio sufre"

El héroe que Tongodonia necesitaba


3. Cumpliendo los vaticinios de Alfredo Bryce (que luego se demostró que, ejem, no eran suyos) los habitantes de Asia emprenden el éxodo: Luego de que la expansión sin límites de Pituca City (antes llamada Lima) llegara a los felices y prósperos predios de Asia, sumada a la derrota sufrida por sus habitantes en la guerra civil, estos deciden hacer una chanchita y comprarse un país chiquito al lado de París.

AAHH Asia de París


4. El holograma de Madonna lanza su disco número 500: La famosa cantante, cuya vigencia ha roto todo límite, lanza su disco número 5 centenas. Se espera que las colaboraciones del grupo The Neptunes de Neptuno hagan que este disco, como todos los 499 discos anteriores, sea un éxito. Su gira incluirá, por primera vez, Tongodonia. Desde el más allá, la oficina de la cantante afirmó que ella se siente muy complacida de llegar a tan lindo país.

Está igualiiiita!


5. El virreinato de Ripley-Falabella (antes conocido como Chile) finalmente reconoce que la ropa que venden es hecha en China pero etiquetada como peruana: La farsa salió al descubierto cuando un agudo periodista recordó que Perú ahora se llama Tongodonia. Descubiertas, las autoridades planean crear el pueblo de Perú, que posiblemente estará ubicado en las provincias de Bolivia, Argentina o Paraguay.

6. Uruguay y la Guyana Francesa siguen existiendo: Aunque la verdad, nadie se dio cuenta.

7. Venezuela conmemora la extracción de la última gota de petróleo de su territorio: El cadáver embalsamado de Hugo Chávez decreta que a partir de ahora todo ciudadano tendrá derecho a dos palitos de madera para crear su propia fuente de energía.

Y rasguuuña la piedraaas


8. Cuba se convierte en el primer estado-balsa del mundo: Hartos de la escasez, los desesperados habitantes de la isla aplicaron el principio de Arquímedes juntando todos los cupones de racionamiento posibles para conseguir un punto de apoyo y mover el mundo, cosa que lograron el 2055. Hasta el 2100, Cuba se encuentra navegando en aguas internacionales, lo cual fue aprovechado para que casualmente las figuras embalsamadas de los hermanos Castro cayeran al agua. Recientes reportes afirman que los cubanos encuentran a esto de navegar muy aburrido.

Ai liv bay di oushaaaan


9. Brasil encuentra la solución al problema de la deforestación amazónica: Siguiendo el ejemplo de lo que el legendario Luis Castañeda Lossio hizo en la otrora Lima, se decide reemplazar los escasos cedros y otras maderas nobles por unos esbeltos y coquetos ficus, cuya poda puede generar las más decorativas formas. Su utilidad como árboles reales está aún sin confirmar.

Un arbolito muy secsi


10. La República de Santa Ingrid Betancourt (antes Colombia) encuentra la solución a sus problemas de violencia y narcotráfico: Las autoridades deciden llamar al narcotráfico "actividad económica alternativa" y a la violencia "exabruptos humanos pasajeros". Luego del cambio de denominación, la gente parece estar más calmada: "si así era, pues normal no?" dijo un satisfecho ciudadano.


Estos son los vaticinios para el 2100. No tengo idea de si le acierte alguna pero al igual que Nostradamus, nadie podrá echármelo en cara mientras viva..jijijiji.

6 comentarios:

Nak dijo...

DIOS NOS LIBRE!!!

o_O!!

Takzuo_F dijo...

Bueno, la verdad es que tan jalada de los pelos no esta. Lo siento Rosita Chu, ahora haré mis consultas esotericas con chechi...
A ver chechi, que es lo que le espera al foro Bjorkholico?

xyz dijo...

Que miedo!!! No digas eso por favor!!!

Mandr dijo...

serán tus vaticinios más verídicos que los de ÉL!!?

pinkandgold dijo...

y q fue del vaticinio sobre China y su exportacion de leche contaminada??
jajaj muy wenos esos vaticinios...

Edu Hunter dijo...

En un futuro existiran Gozikitos?... me intriga...