Indecencias

A todos nos enseñaron (o bueno, al menos a mí) que la vergüenza empezó con Adán y Eva, la firme, no la que dejó su camioneta botada en la Cato. Y es que cuando la atolondrada de Eva mordió la manzana el mundo, incluyendo el Perú, se jodió.

Y así es como empezó la vergüenza. Pero lo que nadie nos explica es por qué la vergüenza tiene que estar concentrada en esas partes que nos diferencian. tampoco se explica qué leyes físicas hacían que Adán y cia. pudiesen sostener con admirable equilibrio las hojitas de parra que cubrían sus partes pudendas. Hubiese sido bueno saberlo, para que, por ejemplo Indecopi tuviera una alternativa que ofrecer al pezweon, discriminado por llevar impúdicamente lo que pudorosamente guardarse debe. Tal vez unos calzoncillos Boston sirvan, en caso de no conseguir hojas de parra.

O tal vez una versión foto realista

Pero, ¿es justo decir que el mundo (insisto, incluyendo al Perú) se jodiò por la vergüenza?¿No hay otras cosas peores que esas las que nos joden día a día, las 24 horas? Por ejemplo, el tráfico. Lo que en tiempos a.C (Antes de Castañeda) nos tomaba media horita, hoy es un infierno long play. Puedes hasta romper récords haciendo viajes de 2 horas en una ruta que toma 45 minutos, como yo. ¡Yupi! ¿dónde está la revista Guiness? Ah, ok, está terminando de medir el turrón más grande del mundo.

Me temo que no tengo sitio...

Y es que a veces una quisierea ser como los locos. Calatos, idos y por encima de las leyes del espacio, tiempo y supervivencia, como los borrachos. Fundamento mi afirmación en un caso que vi. hace un tiempo apareció por mi barrio una loca calata. Y andaba así,libre y calata por las calles, se quitaba a tirones la ropa que algunos le daban y no sé si comía, pero pasaba puntual por el frente de mi casa, después de la loca que azotaba la reja de la puerta.

A falta de loco calato, perro calato

Cierto día no la vi más. Asumí que la llegada del invierno hizo lo suyo hasta que un día, conversando con un amigo, le conté la historia de la loca calata. El me dijo que había una exactamente igual a la que le describí en su barrio. Eso no sería nada raro si es que no viviésemos en los lados opuestos de Lima. ¿Qué pasó? ¿Será la misma? A partir de ahí empecé a creer en el misterioso poder de los locos, algo que ni Newton ni Einstein lograron descubrir a tiempo. Qué loco.

In the navy

Cuando vi esto, algo cambió para siempre....

Miguel Grau, antes de combatir, quería bailar....en feriado y en el Huáscar. Y no me hace gracia.

tacacho con cecina

Es la noticia del día, y claro me entero de ella a las 9 de la noche. El caso es que un pulmón, seco, plastificado y probablemente perteneciente a un chino japonés de lo más antiguo circula en estos momentos por las calles de Lima en quién sabe qué manos y quién sabe con qué intenciones.

¡Sonría!

Pero la cosa al parecer es bastante grave, varios medios de absoluta credibilidad, como dedo medio y el útero de Marita (cuyo paradero del mentado órgano sigue siendo un misterio) han dado ya la alarma. Hasta el diario el chino interrumpió su habitual serie de mutantes locales y planes secuestradores de Jesús para dar cabida a la noticia....ah perdón, era La República, sorry.

***nota coyuntural***
Quise entrar a la página de el chino y me salió esto:

¡¡Viiiruuuus!!

Eso sí que es una cochinada.....

***fin de nota coyuntural***

Retomando lo del pulmón, resulta que este fue tomado de la exposición esa del cuerpo humano, un horrible esperpento que pretenden sea educativo y que encima, parece recontra aburrido. Quizá en esto último esté la clave que explique todo esto. ..quizás el móvil sea simple aburrimiento y ganas de joder o, como dicen en la nota del diario: "Queremos pensar que ha sido la travesura de un niño o un adolescente"...una travesura, una reivindicación, una medida desesperada al acercarse la hora del combo y no salir nunca de esa maldita exposición a la que el profe te lleva. Quizá esa tira de carne seca sea buena opción....ups, no era carne seca jejeje...

Y tampoco era tacacho con cecina...

Sí, tal vez eran ganas de joder, hambre o aburrimiento, el caso es que el pulmón de marras no aparece, y tal vez nunca aparezca. Y tal vez dentro de algún tiempo pase a formar parte del repertorio de noticias de el chino...si es que no ha salido ya la historia del hombre pulmón...pero igual no me atrevo a revisar, porque un mutante troyano ha invadido los predios del diario chicha. Seguiré informando.

Efemérides

Un día como hoy:

Darwin volvió de su trip por todo el mundo convencido de que nos parecíamos al mono.

Nació Groucho Marx, el inventor del marxismo.

Nació Gandhi, que recorrió medio calato la India para lograr independizarla de los ingleses.

Una fulana creó un blog sin futuro a decir por sus primeros post. Y encima le puso un nombre bien raro: agua de manzana. Y el mundo alrededor de su ombligo no fue el mismo.

Ahora, bailemos:

a falta de post nuevo...

¿Internet nos vuelve idiotas? ¿O solo hace menos productiva la chamba?

Para muestra 2 botones:

Un funcionario de China culpa a internet por el bajo rendimiento del equipo de voleibol femenino

O esta otra que es mucho mejor:

Ladrón detenido después de comprobar su Facebook
en la casa de la víctima y no cerrar sesión


Por cierto....¿qué significa RT en twitter?

Colaboraciones

Me pasé un montón de tiempo con flojera para postear pero a veces la pego de colaboradora mercenaria. Esta vez la víctima: laloypunto Y a ver si leen a Lalo que su blog está bueno:

Click aquí

Espero que Kanye West no lea esa entrada...es capaz de decir que la entrada que escribió Beyonce es la mejor entrada de todos los tiempos....

aaanda baboso...

¿En qué estába(mos) pensando?

Hoy en esta tarde fea me convencí que nos complicamos para joder a los demás. Lo supe apenas ví entre mis lecturas un sesudo análisis sobre una cama verdadera...bueno, la cama no es el tema pero sí el pretexto para decir que para complicados, nosotros:

"La única cama verdadera es la fabricada por dios. Resultan pues, tres clases de camas: la fabricada por Dios, la idea de cama, la cama fabricada por el artesano y la cama fabricada por el pintor"

Mueblería Platón

Esto, además de convencerme de que Platón tiene toda una mueblería en su mente, me hizo divagar sobre qué hubiera sido todo si es que Platón no existiera, si Descartes hubiese abandonado la loca idea de saber si esto es real o si a Nietzsche no se le ocurría matar a dios por pura pose. Tal vez el mundo sería más idiota (simple) de lo que ya es, y este blog no tendría de qué valerse para pasar por inteligente...¡glup!

Obviedades aparte...se ve gracioso, ¿no?...NO

Pero que Platón, Descartes y Nietzsche hayan existido no significa que no seamos idiotas y que a veces hagamos cosas que luego nos son inexplicables. Aunque también esas cosas sirven para repasar y hacer escarnio de lo que alguna vez nos pareció recontra pajita. Desde bailes, modas, hasta canciones y programas de tv. Todo vale como en el perreo chacalonero (que quien sabe, alguna vez califique dentro del ¡¡¡ "en qué estábamos pensando!!!")

Empecemos por partes, como dijo Jack el Destripador (otra muestra de idiotez: atribuirle frases a un muerto) Por ejemplo, los bailes. Hubo un tiempo en que el baile era una forma de ser socialmente aceptado: te unías a la masa y hacías los pasos o morías. Darwinismo on the dance floor. Aprovechándose de nuestra naturaleza gregaria muchas mentes han perpetrado twist, meneítos macarenas, mayonesas y aserejés. Y todos estos menjunjes tienen algo en común: son chéveres en su momento y dan roche después. No es mi intención hacer escarnio pero.....aquí va un remember:

Otra cosa son los looks. La moda directo de USA como recuerdo haber leído hace mucho. Si bien dicen que en la moda todo regresa cada 20 años hay que ver cómo nos veíamos hace ese mismo tiempo para exclamar horrorizados: ¡¡en qué estábamos pensando!!

De revista de peluquería

Y es que en ese rubro los 80s ganan y con roche. Se me ocurren por ejemplo, los polos pegados de tela sintética, que debo haber usado alguna vez porque recuerdo que daban calor. Y tengo también el vago recuerdo de haber visto uno, amarillo y que decía Menudo colgando de un árbol de yunza. Sí que es arbitraria la memoria.

Arbitro, arbitrario, o sea..¿entiendes?

Pero los 80 no se quedan en polos espantosos. Las hombreras extra large, los colores fosforescentes y los peinados batidos son algo que todos quieren olvidar. Así como yo quiero olvidar ese polo que compre de chiquita con mis propinas: ajustado, con rayas rosa fosforescente, dibujos de bicicletas y un bolsillo canguro pegado que decía BIKE. Un psicoanalista por favor.

Y tenía rayitas y me tomaban fotos y yo estaba feliz.....

Razones por las que windows apesta

Rebeldía: Tratas de hacer un cuadro en power point y este insiste en estirarse y torcerse antes de hacerte caso.

Posesión demoníaca: Excel es una enredadera de fórmulas que ni siquiera funcionan...y por algún motivo, en ese programa el cursor del mouse cobra vida propia.

Criptología: Me demoré un mes en encontrar las funciones de siempre en word.

Nunca tiene la culpa: Internet Explorer es enemigo del diseño web: te presenta la página desordenada, con letra times azul y, para más cachita, te muestra el mensaje de: errores en la página.

Mal gusto: El fondo de pantalla del mosaico rojo debe ser el más terrorifico de la historia. Y en su versión azul eléctrico peor aún. Y lo peor es que genera modas, como esa imagen del sunset que saben tener de display muchos usuarios del hi5 (que se volvió amixer).

Tú, yo, todos: Que no pueden vivir sin güindous. Pero prometo probar mac y linux.


Conclusión: guácala.

9 del 9 del 9...¿significa algo? NO. Pero es una coincidencia que justo hoy tenga ganas de postear sobre la mancha verde que tengo en la pierna hace tiempo. No se trata de algún enigma médico, ni de un caso para House (que en todo caso me aseguraría que no es lupus ni es autoinmune) Menos mal...

Entonces, ¿qué será?

Se trata solo de un problema de aprestamiento que hace que me estrelle contra muchas cosas. Desde sillas, paredes y hasta una mesa que levanté casi en vilo una vez que fui a pedir informes al Británico de Miraflores. Esta mancha verde corresponde pues, a una señal que me dice que todos los días me golpearé contra la misma esquina de la cómoda cada vez que entre a mi cuarto. Casi como una señal que me condena, pero que podría cambiar si tan solo se me ocurriera acomodar esa cómoda donde haga menos daño.

¿Y si la pongo en la otra esquina?

Pero no solo se trata de golpes, sino también de caídas. Y aunque han sido más las veces que festejé la desgracia ajena yo también he tenido mis momentos rochosos que afortunadamente fueron relativamente privados. Como esa vez que me di una caída espectacular en medio de la lluvia, con suspensión en el aire y costalazo final que increíblemente nadie vio. Y es que reírte cuando alguien se cae no tiene nada de malo. Y si lo tuviera puedes siempre justificarte en la naturaleza estúpida del ser humano.

Caídas ajenas hay muchas y no acabaría nunca de contarlas. Pero si existe una que se ha convertido en el paradigma, en la quinta esencia, en el summum del rubro es: La caída de Edgar. El primer viral de youtube (el segundo fue dramatic chipmunk)



La verdad es que esta caída no es la gran cosa aunque tiene un nosequé..tal vez sea la manera en que se encadenan los hechos, que pasaremos a analizar a continuación:

- Un gordito desea cruzar una suerte de pequeña acequia. Como no parece estar en la capacidad de saltar al otro lado decide cruzarla de otro modo.

- Con un palito en mano (que tal vez le sirva para mantener el equilibrio) el gordito cruza la acequia caminando sobre un tronco delgado.

- De pronto, su propósito es interferido por algún individuo amante de la desgracia ajena, que mueve el tronco mientras que el gordito no atina a más que decir: pinche pendejo weii no weeeii!!!

- Hasta que, inevitable destino trágico, el gordito cae de la manera menos digna posible.

- La teoría de que pudo cruzar la acequia sin hacer tanta gracia se confirma cuando, mojado y con la dignidad despojada, el gordito se pone de pie y pasa al otro lado como si nada.

Esto demuestra que a veces, las caídas te las buscas por gusto. Así como mi mancha verde se esfumaría si solo retirara un poquito más allá la cómoda y el gordo hubiera intentado cruzar sin hacer acrobacias. Pero a veces buscárselas por gusto dan gusto al resto...y eso es lo que importa. Porque sino, ¿De quiénes podríamos burlarnos?

¿Y qué tiene que ver esto con el 9 del 9 del 9? No sé.

El Perú Abansa

Hezto ya lo avia bizto ase barias cemanas en la bia espresa pero como sienpre no tenia camara fotografika a mano. Y biene abalado por partida doble por el congrezo y el minizterio de hedukazion...ya zaben protegan su patrimonio o les zobra laplata sopencoz:

!!! W T F !!!

Se me vienen muchas explicaciones para esto. Quizás no sea un error, solo una manifestación prematura de la próxima evolución del lenguaje oficial del estado peruano, expresado desde hace muchos años en siglas cada cual más críptica: OSINERGMIN, MINEDU, MINTRA, MINCETUR, SERPAR, etc etc. Otra explicación puede ser que este cartel esté dirigido a algún individuo llamado patrimonio, por lo cual la idea del mensaje sería que quien protege debería ser patrimonio: protege tú, patrimonio!!....y patrimonio se fue a proteger. Lo que no me explico es que para ese mensaje se hayan tirado la de plata para poner un cartel en la vía expresa pero en fin.

Por cierto, qué difícil es escribir con una mala ortografía premeditada. Pero creo que este cartelito de marras lo merece. Y a la vez asusta, porque si desde el estado nos lanzan estas burradas...¿qué nos espera? Chapulín Colorado, sálvanos.

O mejor dicho:

Chapulín Colorado!!!!!!! salvannós

El voley es el chanchito verde

Es hora de reconocerlo aunque duela. El Perú nunca ha sido bueno en deportes, a pesar de que hace un tiempo casi nos la creíamos con las publicidades de chela, que aceptando la triste realidad de los últimos tiempos se han inclinado más bien a exaltar las cualidades autoflagelatorias (creo que acabo de asesinar el idioma) del hincha peruano, que luego del fulbito se castiga con el fullvaso.

Claro, no en todos los deportes hacemos papelones. Vamos bien en bochas y sapito, por no mencionar al ajedrez, el cual no cuento mucho como deporte porque...pongámonos una mano al pecho y otra al bolsillo, casi nadie sabe qué tanto pasa en esos tableros que los tienen tan ocupados.

¿Gol?

Y pese a que parecemos estar negados para el deporte, insistimos en el fútbol. Pero como este anda como para llorar o armar un motín (ambas posibilidades existen) qué mejor que el voley, que muy oportunamente está de lo más in. Doña Bárbara y Patadita son parte del desayuno, almuerzo y cena diarios. Y claro, las chicas del equipo de menores, a quienes hemos visto no solo jugando sino revelando sus talentos como modelos, cantantes, bailarinas e invitadas a programas cómicos. Están en todas partes, como el chanchito verde.

Pero no piensen que no me gusta el voley. Al contrario, es genial que nos llenen de voley hasta el cuello aunque eso me traiga malos recuerdos. De épocas en las que solo por ser una niña un poquuito más alta del promedio me torturaban con la idea de hacerme jugar aunque yo para eso sea tan útil como Alan de presidente, o sea..........conjunto vacío.

(.......)

Muchos años después y luego de haber frustrado a 4 profes de educación física con mi nulo entendimiento con la pelota es hora de ser sincera: nunca aprendí a volear, la rotación para mí tenía más que ver con los planetas y claro, nunca intenté hacer un mate.

¿Qué, no querían que mate?

Pero para algo tenía que servir. Y servía de recogebolas. Algo es algo.

Además, pensándolo bien de todos modos hubiera sido un fraude porque la niña alta no llegó ni al metro 70. Probablemente la dieta de leche enci y pan tolete tuvo que ver pero qué más da. Ahora solo veo el voley por tele y veo también cómo las pobres chiquillas tienen que pasearse por todos los programas...y agradezco ser chata. Gracias Alan, por tí no seré jamás una jotita del voley.

pd: Quien llamó a las chiquillas "jotitas del voley" merece morir. Propongo el empalamiento.

Best sellers

La tecnología a veces, sirve. No se trata de iphones ni esas cositas tan bonitas como innecesarias sino de cosas realmente útiles, sin las cuales seguramente la vida sería más difícil. Cómo no pensar eso cuando te encuentras con inventos tan geniales como este: la novela en un rollo de papel higiénico.

¿Tendrán condorito?

Y es que no queda más que alabar al genio que por fin reivindicó el noble hábito de leer en el baño, ahorrando fastidios y roches de llevar el periódico bajo el brazo o bien escondido bajo el polo. Es cierto que es una medida polémica esta de leer algo que tendrá un fin tan poco digno, y quizás sería algo difícil hacerse a la idea de limpiarse en un cuento de Borges o en un poema de Vallejo, pero de hecho hay obras que podrían prestarse perfectamente al propósito, que brindarían una lectura amena y sin sentimientos de culpa por el inevitable final. Para muestra estos botones:

1. La Señito (Carlos Vidal): Obra perteneciente al género real-ficción-fantasmagórico-wtf que narra las experiencias de ignoto modelo de una conductora de televisión despechado. No quedan rastros de la obra ni siquiera por google, así que la colección "grandes clásicos en PH" haría un golazo en caso de encontrarlo y editarlo.

Por supuesto, tampoco encontré foto, así que piña.

2. El libro de Yesabella: Otrora protagonista de ampays y demás tropelías, también tuvo el cuajo de publicar un polémico libro en el que narra sus vivencias nada santas con reconocidos personajes de la farándula muy bien escondidos bajo los seudónimos de Rey Ferrero y Guillermo Chafloque. Un éxito seguro.

Pose intelectual

3. El precio de llamarse Magaly Medina: Obra más contemporánea, que narra las crueles vivencias de una conocida conductora de televisión dentro del penel Santa Mónica, y de lo mal que puede pasarla una cuando está metida en una celda preventoria para ella solita, con frazada, colchón, almohada y 200 presas juntas en el cuartito de al lado cachete con cachete. Qué crueldad.

¿guaaaat?

Como ven, obras que merecen ser difundidas por rollos sobran. Así que ya saben, scott, paracas, rosal y pototín, aquí tienen una mina de oro. O si no pueden tomar prestados de aquí algunos post, pero con su respectiva colaboración. No problem.

Para eso twitteas

Suelo mirar muy de vez en cuando mi cuenta de twitter. No escribo mucho ahí porque prefiero hacrlo acá y la verdad no le veo mucha gracia al pájaro azul. Pero hoy qu veo mi twitter me encuentro con este notición, publicado por el decano de la prensa peruana:

No se lo pierda!

Para eso twitteas. Para decir que el programa erótico de Tilsa Lozano está al aire, seguro lo escribió Renato Cisneros.

sorpresa con presa

Como ahora estoy en una compu con teclado fallado (que me saca palabras al estilo wendy sulca) los errores son más posibles que nunca. Esto apareció cuando intenté llegar a mi blog:

Eso es http://aguademanzana.blogpot.com Universidad Católica, no seas tacaña y compra teclados nuevos por favor. Par evitar estas humillaciones públicas.

WTF

El jueves murió Michael Jackson, el artista más wtf de la historia. Como escribir algo sobre el tipo estaría de más, solo unas cuantas cosas:

1. De las miles de fotos de Michael (y de todos los colores y looks) La República escogió esta para su sección espectáculos:

jaaaiiiii

2. Habiendo miles de fotos, el mercioco y peru21 pusieron la misma para sus carátulas. Está bien, son papá e hijito contestón pero no hagan roche pe'

cualquier parecido es pura coincidencia....

3. Ahora que se fue, ¿qué sera de los Michael Jackson peruanos? ¿se quedarán sin chamba o tendrán que ensayar para hacerla de Madonna?




4. ¿Podremos seguir riéndonos de cuando en Billie Jean Michael parece cantar: "tu quieres una manzana"?




5. JB perdió un personaje...



6. Los caricaturistas estuvieron de fiesta:

yeeeeeee

7. Wendy Sulca bailó con calle 13:

Peru.com: Calle 13 hizo bailar a la Tetita
Cargado por Perucomenvivo. - Explorar otros videos musicales.

....cierto, estaba hablando de Michael ....bueno, para acabarla, una fotito wtf de nuestro wtf favorito. QEPD.




Y ya pronto vuelvo a postear seguido. El mundo y sus seres extraños no esperan.

Twitter es malo, muy malo.

Roban su casa tras twittear que está de vacaciones

Respondiendo a la pregunta "¿qué estás haciendo?", un twittero posteó que se encontraba de vacaciones con su familia. Sin embargo, nunca imaginó que uno de los millones de usuarios que tuvieron acceso a este mensaje aprovecharía para robar su casa en Arizona.

Todos deben tener su día

A estas alturas todos saben de la campaña por el día del amigo. Y los de la chela Pilsen, jurando que nadie sabía que ellos estaban tras la campaña (sí, claro) pronto lanzarán la propuesta. Antes que los litros de chela corran por las calles y sus respectivos consumidores naveguen en un mar de incoherencias se me ocurrió pensar en otras cosas que también podrían merecer su día, y estas son:

El día de la vendedora de chompas: Propuesto por las preclaras mentes de Renzo Schuller y Jimena Lindo, esta propuesta busca reivindicar al peruano que, viendo que con Alan II jamás la hará linda (sorry, no eres empresario) y que jamás tendrán la vara para conducir un programa en Plus TV (sorry, no eres mmm..ya sabes qué) se quita a un primer mundo en crisis y agripado para hacerla linda. Y claro, no hay mejor cosa para el peruano que vender su peruanidad...y sus chompas. Magaly Solier lo sabe perfectamente, aunque se nos informa que la venta en el festival de Cannes no estuvo tan buena. Sorry darling.

No Wai!!!

Día de la presa en libertad condicional: Este día propone celebrar a esa mujer, que pudo haber cometido errores pero fue sin querer queriendo. Que si concede entrevistas y la agarran de tonta con ampays falsos no es su culpa, es el precio de ser ELLA. Y solo por eso, merece su día. ¿Sí o no?

ups!

El día del futbolista: Y peruano, para más señas. Aquellos mártires de lo imposible que, sabiendo perfectamente que jamás llegarán a un mundial, sacrifican su dignidad a nivel internacional solo para mantener viva la lucecita de la ilusión de otro gran sufrido (¿o de otro gran bobo?) que es el aficionado al julbo peruano. Porque su labor merece respeto, porque hacen que la gente los vea y les da trabajo a los Beingolea y a los Felipe Mantequilla, este día se lo tienen bien merecido.

Perú campeón

El día del blogger: Sí, y lo digo sin roche. Debe existir un día que recuerde a ese individuo(a) que se la pasa sentado frente a una compu escribiendo sin decir nada, y que para concha, quiere que lo lean. No hay derecho. Y así, con el correr de los años, tal vez podamos instaurar el día del lector de blogs inútiles.

Eso mismo

Día del troll: Cómo olvidarnos de tí. Si con tus comentarios flamígeros, contundentes y muchas veces fuera de lugar e inútiles nos has hecho el día. La vida no sería lo mismo sin tí pero, por favor, no los confundan con los cometaristas de videos de youtube. Esos son otro level.

¿?

Día del fan de conciertos: Te revientan los tímpanos con sus gritos, te ponen su cámara digital delante de la cara y casi se excitan anunciando en todos los foros posibles que, de veritas de veritas, que vienen George Harrison y Led Zepellin para hacer un festival en el estadio nacional. Qué maestros.

Sí, esto es un fan

Hay tantos héroes anónimos que reclaman un día propio que este post quedaría chico para juntarlos a todos. Así que ya saben, hagan campaña, revienten los foros y hagan páginas en facebook porque estos sí que se lo merecen. Chau.

Noticia de último minuto!

Esta noticia no la tiene ni la página del loco mundo de Ojo:

Trata de robar a punta de plátano y se lo come antes de que llegase la Policía - Un adolescente estadounidense ha sido detenido por la Policía tras intentar robar en una cafetería con un plátano que simulaba un arma de fuego. John Szwalla entró en el establecimiento con un plátano escondido debajo de la camiseta haciendo parecer a los clientes que escondía una pistola y reclamando el dinero de la caja. El dueño del local y algunos clientes del mismo se abalanzaron sobre el adolescente -informa BBC- y acto seguido llamaron pidiendo ayuda, aunque finalmente no pudieron evitar que el asaltante se deshiciera del la evidencia del delito, comiéndose la fruta.


Sí, lo mismo pensé yo....

¿Mamá te gusta Mocedades?

Será que tengo frío y que el almuerzo salió a las 4 de la tarde o que últimamente comienzo todos mis post con un "será que" que ya aburre, pero mientras anoche estaba de tono con dj popstitute y otra dj no identificada di vueltas al tema del día de la madre (sí, pienso mientras bailo...qué ñoña) y me di cuenta de algo que puede que sea un detalle tan común que lo pasamos por alto. Y aquí va:

¿Por qué a la mamá se le festeja con conciertos de Mocedades, Leo Dan y demás viejas glorias?

Bueno, no es la gran pregunta que cambiará la historia pero..¿de qué se tratará todo eso? ¿es que acaso hay una conspiración mundial que dicta que a las madres se les celebra con una lavadora nueva y una canción nuevaolera? no lo sé pero de todas maneras esto suena tan raro que quiero pensarlo un poco. Mientras, un pequeño recreo, para tí mamá, radio agua de manzana te regala esta canción:

Bien, terminó el recreo. Ahora a terminar esta maldita idea.

Resulta que cada vez que entramos a mayo los artistas que fueron y que ya perdieron la esperanza de ser todavías, llegan por oleadas a nuestra maltratada ciudad para deleitar a la audiencia con sus hits de siempre. Tal vez se trate de algo generacional, de una generación que probablemente resista al holocausto nuclear, como las cucarachas y Cher. Habría que agregar a esa selecta lista a Jimmy Santi.

Chin Chin!!!

Todos esos artistas provienen más o menos de los años 60/70, en los cuales mientras el mundo deliraba con los Beatles, Latinoamérica también lo hacía, pero también guardaba sitio para los covers en español de....Enrique Guzmán!! (no hacía covers de los beatles, claro está)

Pero si eso pasó hace tanto tiempo, la mujer se ha liberado tanto, ha dejado a un lado el trapo para salir a chambear y reclama el derecho a ser tan estresada y desdichada como el hombre, no comprendo por qué la música no ha acompañado ese proceso....¿y a quién le importa? que sigan viniendo, que hagan felices a quienes les guste y ya nos vemos en el concierto de Depeche Mode, que probablemente ellos y muchos más sean la música de los futuros tíos y tías del Perú. Allá vamos, radio Felicidad y Oxígeno.

Lógica y derivación

Una perla de inteligencia:



Digamos la verdad, ¿Nos sorprende que una miss diga una burrada? NO.

Pero debo admitir que la respuesta es original y su nivel académico la califica desde ya para tener un blog. Prepárense porque tal vez ese sea el verdadero apocalipsis y no la gripe porcina.

Al agua con el tribuno!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y además, la respuesta tiene cierta lógica. Digamos, Si Marx inventó el marxismo, Lenin el leninismo, Stalin el stalinismo, Fujimori el fujimorismo, Perón el peronismo...pues la derivación se cae de madura...o no? ¿Acaso estaré a un paso de decir que inventé el aguademanzanismo? No por favor.

La puerca está en el chiquero

Será que ya todos nos estamos volviendo locos con la gripe que no es gripe sino influenza, a la que se llama porcina pero que no es transmitida por un chancho, y que le dicen norteamericana pero tiene su centro en México pero esto ya me tiene algo confundida. Digo, primero el ministro sale cual vieja histérica anunciando que el puerco ya llegó y luego se desdice afirmando que solo era un estornudo.

Y por su lado, los deliciosos diarios chicha hacen lo suyo, informando con la mayor seriedad sobre un tema tan preocupante y exponiendo las más sesudas tesis, como el chino, que sostiene que la gripe porcina es la última de las plagas antes del juicio final. Ya fuimos.

Así estamos, corriendo espantados ante la insinuación del estornudo ajeno, comprando las últimas cápsulas de contac-c y arranchándonos las mascarillas. Así estamos...en su mundo de fantasía y color claro, porque el hecho de que hoy haya visto mucho menos gente de lo normal, que la biblioteca de la católica haya cerrado a mediodía, que las combis no hicieran su ruta completa y que en la cafeta central haya cocinado rico no se debía a la gripe porcina, sino a que es la víspera del día del trabajo. Gran novedad.

Pero es que en estos días el chancho ha sido injustamente vilipendiado y ofendido. Su exquisita carne, base de los chicharrones cuyas calorías van directamente al sitio sobre el que te sientas, rechazada. Y es que nadie se acuerda en esos tiempos de las virtudes del chancho. Claro que hay chanchos y chanchos, por ejemplo, no hay punto de comparación entre el de Pink Floyd y Alfredo González. El primero tiene conciencia social y flota eternamente por el espacio; el otro arrasa con restaurantes ajenos so pretexto de aventura culinaria. A ese sí deberían fumigarlo.

Otros chanchos célebres son el puerco araña y el nunca bien ponderado chanchito de alcancía. El puerco araña es un personaje en sí, polifacético y siempre dispuesto a una aventura.

¿Qué le está mirandoooo?

Y el chanchito de alcancía...confieso que nunca tuve uno. Siempre dispuesto a recibir monedas, billetes y lo que sea para luego ser masacrado a martillazos para sacarle lo que lleva dentro..viven mucho y mueren jóvenes cual estrellas de rock. Todo por el cochino dinero...cual estrellas de rock.

Pronto moriráaaan

Y claro, el chancho mayor, Alan, cuya metamorfosis de los últimos 20 años no deja de impresionarme. Hace un rato lo vi en las noticias anunciando muy serio que a partir de ahora, nada de dar la mano, de abrazar y dar besitos. Claro que inmediatamente aparecieron imágenes suyas dando la mano a sus fans y al presidente Carter, como para mantener la coherencia. Y como ahora eso está prohibido, muchos proponen reemplazarlo con expresiones de cariño más hardcore. No sé si funcione, pero igual no me preocupo. Para eso está el besito limeño: al aire.

Y otras opciones mejores de besito...pues el danny kiss por supuesto, con mucho charm:

Alquila un león

¿Cansado de que los cogoteros te tengan de lorna?
¿La gripe porcina te aloca?

No lo pienses más, alquila un león y tus problemas desaparecerán!

Tecnología de avanzada

Como para demostrar que no estamos nada atrás de nuestros molestos rivales y que las burlas caleta a la Fuerza Aérea del Perú son infundadas un diario publicó una noticia que, en este blog, se celebra con alborozo y entusiasmo:

¿Y viene con pilotos invisibles?

Así es, no es que la FAP no tenga aviones, sino que el Perú está comprando unos que no pueden verse. Mismo cuento del traje del emperador podríamos decir que las guerras que perdimos no fueron por falta de armas, sino porque no las vimos. ¿Qué vendrá ahora? tal vez tanques invisibles, fusiles invisibles y hasta generales invisibles...aunque, pensándolo bien, esta última opción sería genial. A que sí.

It's cool outside

Dandome una nueva dosis de Facebook (ya lo dicen, Facebook es marihuana y Twitter es crack) encontre esta fotito que demuestra lo open mind que viene haciendose nuestra sociedad. Con ustedes, el agua natural SOGAY o sea, so gay!!!


Seguramente es raro hacer estos post en viernes santo, pero seria ridiculo y hasta retorcido pensar que dios tiene tiempo para ver tanta cochinada. Chau.

Pd: Ya viene la segunda y ultima parte del caso de Wendy Sulca....

El caso de Wendy Sulca (parte 1: la tetita)

Hace días que tenía ganas de escribir esto. Es que desde aquella vez en Mc Donald's de Miraflores no se me ha podido despegar de la cabeza. Debo reconocer que alguna vez me la encontré en medio de mi búsqueda de idioteces para reírme un rato en youtube, pero también he de reconocer que la primera vez me horroricé tanto que apreté el botón de: Denunciar video

Pero desde aquella vez decidí darle una segunda oportunidad y no me arrepentí. Y eso que solamente buscaba dramatic chipmunks y Tigresas del Oriente, pero Wendy Sulca me ha cautivado. Sus canciones disparatadas y con dobles, triples, y hasta cuádruples sentidos, su quebradiza voz y sus sincopados ritmos son como para tenerla de ídolo.

Que viva el lazo poligonal

Y es que desde ese improbable cover que escuché en Mc Donald's no he podido despegarme de la tetita, la canción insignia de quien, según su ayayero animador, será el orgullo del Perú (¿?)

Por problemas técnicos no puedo colocar el video, pero estas capturas pueden dar testimonio de que la tetita es un caso que, además de fascinante, es de estudio.

Primero quisiera comenzar por el marcado doble sentido de la letra de la canción que la niña de dientes de leche canta. Habría que ponerse a pensar que a los 8 años ya estás muy grandota para tomar tetita así como muy chica para tomar cerveza, pero eso lo dejaré para más adelante. El caso es que el video es un muestrario de obviedades y amateurismo espontáneo puro. Las obviedades pasan por la imagen de la vaca en el momento en que se menciona la leche, y el amteurismo en el inolvidable enano que baila con Wendy y que sin dudas se roba el show.

Pero también hay otros detalles: que el que toca arpa se llama Hugo Chávez por ejemplo. Eso no es casualidad, es una manera complotada de dejar en ridículo el proyecto bolivariano, haciendo que quien maneja el ritmo (o sea, Hugo) lo haga solo para producir canciones ridículas. Y siguiendo con el razonamiento, ¿Sería Wendy una representación ad ridiculum de Evo Morales? Quién sabe..

Evo no quiere su tetita

Otra cosa fascinante es el aparente problema de pronunciación que posee Wendy, y el que la lleva a confundir la pronunciación de la m con la v o la d con la n, produciendo gaffes extraordinarios como meo en vez de veo o cermeza en lugar de cerveza. Y que alcanzan su clímax al escuchar: Cada vez que la meo a mi mamita me está provocando con su tetita. Es demasiado.

Y es que, en suma, la tetita es un tema transgesor, que pone a prueba tus oidos y tus gustos. Sus letras son lo más, pegadizas cual hit del momento, y que me han llevado a buscar y descubrir más de esta pequeña canora peruana. Cerveza cerveza, Cariño loco, Soy pobre y por supuesto, La tetita. Eres como una droga Wendy. Y a tu lado, la teta asustada queda bien chiquita.

Ahora, los dejo con la letra de la canción, a ver qué les parece:

Con muuucho cariño para todos los niños del Perú! Les canta... ¡Wendy Sulca!(la pequeña Weeendy)

De día, de noche quisiera tomar mi te ti taaa.

De día, de noche quisiera tomar mi te ti taaa.

Cada vez que la veo a mi mamitaaa me está provocando con su te ti taaa.

Cada vez que la veo a mi mamita me está provocando con su te ti taaa.

(ay los niños, los niños del Perú y del mundoo, si no fuera por ellos ¿qué sería de la casa del hogar?, hay que cuidarlos, hay que enseñarles a vivir, laaaaa pequeña Wendy con tan solamente ocho años de edaddd)

De día, de noche quisiera tomar mi te ti taaa.

De día, de noche quisiera tomar mi te ti taaa.

Cada vez que la veo a mi mamitaaa me está provocando con su te ti taaa.

Cada vez que la veo a mi mamita me está provocando con su te ti taaa.

Ricoricoricorico, que rico es mi tetitaaRicoricoricorico, mmm!! rico!! que rico es mi tetita...

Ricoricoricorico, que rico es mi tetitaa

Ricoricoricorico, mmm!! rico!! que rico es mi tetita...

(ay ay ay ¿dónde están los hombres? a ver, los hombres con las manos arriba, los hoombres de dieciocho para arriba que también les gusta SÍ ESO MISMO!!. Ella será el orrrrrrrrgullo de nuestra música folckorica, nuestra pequeña WENDYYYY, arriba las manos Wendy, zapateando, zapateando, bailando, e, e, e, e, ECHAAA, gracias por estar en éste primer concierto músical de WEENDY para todo el Perú con amor y cariño.)